Un photographe à découvrir

Comme en ce moment je lis un livre "écrire un roman et se faire publier", que j'écris pas mal sur mon roman, je me suis souvenue pour mes recherches, d'un photographe qui m'avait impressioné il y a un paquet de temps.

Mon histoire est post-apocalyptique, c'est à dire qu'elle se situe à un moment donné où toute l'humanité à disparu de la surface de la terre mystérieusement, laissant seule mon héroine. Je fais donc des recherches pour trouver des choses pouvant m'inspirer et ce photographe m'est très utile.

Il s'appelle Masataka Nakano et le lien que je vous ai mis renvoie à sa série "Tokyo Nobody". ce type a en réalité traqué les endroits déserts de Tokyo pendant un bon paquet de temps, parce que tout le monde sait que Tokyo est une cité qui "grouille" de monde.

Le Tokyo désert est assez insolite. Il m'aide en tout cas.

"Vous habitez encore chez vos parents ?"

Aujourd'hui le clic droit de ma souris me lâche. Vous n'en avez surement rien à faire, mais moi ça me touche, c'est un peu comme si mon pc avec qui je vis du soir au matin me faisait comprendre qu'il en avait marre que je lui éternue dessus.

Hier pour la première fois quelqu'un s'est arrêté net en regardant ma main et m'a dit :

"Mais, Val, qu'est ce que c'est à ton doigt ?" Comme j'étais au restaurant et que j'avais déjà renversé pas mal de crème fraiche sur mon jeans, j'ai cru dans un premier temps que j'allais retrouver l'équivalent d'un garde manger sur ma main. Il n'en était rien. Il était question de ma bague.

"Mais tu sais ce que c'est ce doigt là ?!?"

C'était donc ça. Je porte un petit anneau à l'annulaire de ma main gauche.

Parce que je trouvais vraiment amusant que cela provoque un choc pareil j'en ai re-discuté ensuite pour m'apercevoir que pour beaucoup des gens que je fréquente, ce doigt là est un doigt sacré et que la seule bague qui doit un jour y prendre place est leur alliance.

Je ne porte que deux bagues et chaque bague est à l'un des annulaires de l'une de mes mains. Je le porte là parce que c'est le doigt qui m'emmerde le moins, je n'en ai pas besoin pour écrire ni pour quoi que ce soit d'autre, d'ailleurs je m'en sers tellement peu que lorsque je le plie, l'auriculaire bouge légèrement avec... Le seul truc à quoi sert ce doigt c'est à porter une bague, parce qu'il se trouve que visuellement quand on prend l'ensemble de la main, c'est là où ça rendra le mieux.

Je me suis empressée d'aller regarder sur internet pour savoir pourquoi on porte l'alliance à ce doigt là, pour quelle raison a-t-on ordonné cette tradition inviolable, à tel point qu'elle donne son nom au doigt ! (annulaire/anneau)

D'après la légende (oui parce qu'au fond au final on peut dire qu'on n'en sait rien) les grecs pensaient qu'une veine partait de ce doigt pour rejoindre directement le coeur, c'était donc une manière de le protéger.

Je vais vous dire clairement le fond de ma pensée : je trouve ca purement dégueulasse ! Comme si il n'y avait que les gens mariés qui ont le droit de protéger leur vie au cas où on voudrait leur couper le doigt ! Et puis à l'heure actuelle, est ce qu'on se rend compte qu'on interdit à toute les vieilles filles de profiter du meilleur endroit où placer une bague ?

Est ce que c'est interdit de porter une alliance au pouce ? Est ce que le curé qui vous marie si vous vous trompez de doigt annule la cérémonie ? Et si votre alliance est trop grande, est ce que vous avez le droit de la porter au majeur le temps de la faire rétrécir ? Et si votre main gauche a sauté avec une mine ?

Je me demande honnètement si on peut décider lors d'une cérémonie de mariage, de remplacer les alliances par un autre bijou. Si les mariés décident de s'échanger plutôt un bracelet, ou un pendentif, est ce que ça serait possible ? Dans tous les films on le voit bien, il y a la phrase "Vous pouvez maintenant échanger les alliances", ça poserait donc surement un problème...

Penser aux bagues en ce moment, c'est une activité que je fais tout le temps. Il y a deux raison à ça.

La première c'est que j'ai voulu me trouver une bague pour moi, mais comme j'aime que mes bijoux soient très symboliques et aient plein de significations, j'ai cherché et cherché encore parmis les bijoux esotériques que je pouvais trouver. C'est comme ça que je suis tombée sur la bague atlante. La légende, si je vous la résume rapidement, dis que cette bague venant de l'égypte antique a sauvé Howard Carter de la malédiction de Touthankamon alors que 17 de ses petits camarades sont morts. D'après la radiesthesie toutes les reproductions ne bagues atlantes ne se valent pas, mais toutes sont chargées à bloc d'énergie par rapport aux bagues normales. J'ai acheté cette bague parce que je trouvais l'histoire sympa et que ça valait bien mon pendentif pour les femmes enceintes...

J'avais lu sur des forums des gens qui disaient que la bague avait changé leur vie, qu'ils avaient gagné de l'argent avec des jeux à gratter ou au lotto, pas des sommes folles, mais qu'il y avait eu un brusque changement dans leur chance. J'avais clairement zappé cette partie de mes lectures, franchement sceptique, jusqu'à ce que je recoive la bague hier matin et qu'hier soir je touche 60 euros de pourboire avec une seule table. le plus gros pourboires que j'ai jamais eu et que j'aurai jamais !

La deuxième raison pour laquelle je pense bague c'est que j'en cherche une pour faire un cadeau à Gaelle. Dans moins d'un mois on fête nos deux ans, j'ai beau la tanner, pas moyen de la convaincre de fêter la chose à Disneyland... Alors du coup je me suis rabattue sur un bijou.

Cette décision était le début des ennuis. Est ce que vous savez à quel point c'est dur de trouver la bague parfaite ? je sais exactement ce que je cherche, ça ressemble, je dois l'avouer, plus ou moins à une bague de fiancailles, mais mettez cette idée de côté, je veux un anneau tout simple, en argent (ou en or blanc mais bon...) serti d'une pierre. Je ne veux pas d'un diamant, je n'ai pas les moyens, une pierre du style jade, turquoise... n'importe quoi. Sauf que lorsqu'il ne s'agit pas d'un diamant, les pierres des bagues sont ENORMES. Alors la bague discrète que je cherche se transforme en un monstre.

A croire que moins la pierre est rare, plus elle doit être grosse. Moi j'aimerai simplement de la jade taillée comme un minuscule diamant, le tout enfoncé dans un anneau fin !

Le pire c'est qu'une fois que j'aurai trouvé, ou, plus probable, que je me serai tourné vers autre chose, il faudra encore éviter de se gourer dans la taille du doigt...

Si le père Noel passe par là...

... le père noel ou un de mes frères qui s'arracherait les cheveux à me trouver un cadeau...

J'ai flashé sur ce bracelet qui coute 20 euros. Je ne l'aurai pas pour Noel, mais bon... j'dis ça, j'dis rien...

Il est en vente ici

Youplabouuum

Certain s'étonne encore que Noel est la période de l'année où il y a le plus de suicidaires. Je me contente de m'étonner que ça étonne les gens.

Si je ne prends que mon propre cas, encore loin de la dépression et des tendances dangereuses, la période de Noel est néanmoins une épreuve de force à passer, où il faut lutter avec les éléments aussi bien internes qu'externes pour la survie.

Le premier élément, que j'ai fini par plutôt bien gérer cette année, c'est faire les cadeaux de Noel. Il est impératif de faire les cadeaux des gens au début du mois de décembre. La première raison est que j'ai trois frères. TROIS. Déjà que je vois toutes les filles autour de moi galérer comme des folles pour trouver des cadeaux pour une personne qu'elles sont sensées super bien connaitre : leur COPAIN, il saute aux yeux que faire un cadeau à un mec lorsqu'on est une fille est d'une difficulté sans nom ou que le budget explose à la moindre idée. J'ai la chance de sortir avec une fille ce qui me laisse pas mal de possibilités de cadeaux, mais d'un autre côté je suis la seule fille de la famille, entourée de trois frangins... Sérieusement ça a été un gros problème (et on rajoute un quatrième mec avec mon père, mais bon, celui là on l'a tous)...

C'est donc fait, grâce à l'obligation d'un thème commun pour tout le monde, où je dois faire des variantes, j'ai des cadeaux pour toute la famille, pourris, mais j'en ai !

L'important de les faire au début du mois en réalité c'est pour éviter la banqueroute. La periode de Noel est affreuse pour une acheteuse compulsive comme moi. Il ya des offres partout ! Pour n'importe quoi ! Et moi comme la bonne consommatrice que je suis, j'ai envie de courir, le portefeuille ouvert, à l'encontre de tous ces beaux produits ! (Et encore, comme je déteste le monde dans les magasins je me limite seulement à internet, alors les autres doivent morfler !)

Le mois de décembre est une lutte infernale pour garder de côté les sous que j'ai mis de côté. Parfois je craque quand même pour me transformer en une bête féroce qui n'écoute que son instinct primitif.

- "NON VALENTINE !!!! Pense à ta formation en hypnose que tu veux faire en février !"

- "Non ! Il me les faut ! Trois DVD collectors pour 25 euros !!"

Ma technique secrète est donc de ne plus quitter la maison de tout le mois. Uniquement pour aller faire les courses et remplir le garde manger sous pretexte que Gaelle ne peut pas le faire parce qu'elle n'a pas de scooter.

Dans l'isolement de mes murs je dois me forcer : A REVISER.

Bah oui, les exams sont en Janvier !

Et là c'est fou comme il y a toujours quelque chose d'autre à faire... Je passe environ quatre heures pour réussir à me convaincre d'en réviser une. Un ratio où bien entendu les quatre heures susmentionées ne peuvent être occupées à une action réellement utile.

- "Il faut que je fasse le ménage"... "Oui mais non ! Si j'ai le temps de faire le ménage j'ai el temps de réviser !"

Au final je regarde quatre épisodes de Dharma et Greg à la suite... Allez comprendre...

A Noel l'autre difficulté rencontrée et de lutter contre ma nature profonde, celle qui blottie au fond de moi, devait dans des temps immémoriaux se tapir au fond d'une grotte devant un feu et... faire des provisions de graisse pour l'hivers. En ces temps moderne cela se traduit par une Valentine tiraillée par l'envie irrésistible de bouffer tous les chocolats de son calendrier de l'avant Kindor !

Alors vu que je suis malade et que j'ai mal à la gorge à cause de ma crève, et qu'il faut que je remplisse mon estomac avec des choses plus saines, je bois des litres de thé avec du miel et passe mon temps à occuper les toilettes au grand bonheur de mon chat qui s'incruste à chaque fois en semblant penser que c'est un moment intime que nous partageons toutes les deux...

Sinon à part ça j'apprend à tirer les cartes du tarot, c'est très intéressant et ça me fait perdre encore beaucoup de temps...

Les lesbiennes expliquées aux hétéro

C'est le film complètement bidon qu'on a vu hier (si les comédies sentimentales sont déjà bidon en soi, les comédies sentimentales lesbiennes le sont encore plus), qui m'a donné envie de faire cet article.

Vous avez une amie lesbienne. (Moi par exemple !) Bien. Quel drôle d'animal ! Mais bon après tout vous l'avez voulu, maintenant il faut assumer !

Voici quelques règles à connaître à propos des lesbiennes :

Les choses à éviter de dire :

- "Bah le jour où toi et elle vous voulez un truc à trois... bah... j'suis là... hein... hein...?"

--> PLUS DE LA MOITIE des mecs qu'elle connait (et j'exagère même pas c'est ça le pire), lui ont déjà proposé, ce n'était déjà pas drôle la première fois, c'est encore moins drôle à la cinquantième. Dites vous que ce peut être légèrement agaçant de savoir qu'elle est la seule personne dans votre entourage avec qui vous n'avez aucune chance (elle est lesbienne, on vous le rappelle), a se voir faire des propositions vulgaires, ce qui peut etre plutôt paradoxal. En tant que bon mâle, je vais vous demander un petit effort d'imagination, vous êtes en couple et l'un de vos potes (j'ai volontairement mis "un" et non pas "une"), vient vous demander s'il peut coucher avec vous et votre copine. Oui nous aussi on a envie de vous frapper a chaque fois. on se retient.

- "Qui c'est qui fait l'homme et qui c'est qui fait la femme ?"

--> Elle va rire tout en pensant : "J'ai envie de t'emasculer, de séparer tes testicules du reste de ton anatomie, de t'entendre parler avec une voix de castra et si on me laissait le choix des outils, je prendrai un marteau pour se faire." Cette violence ne voudra pas dire qu'elle est l'homme. Non.

- "Ce mec est vraiment super canon... mais... rooooh oui c'est vrai toi tu peux pas comprendre !"

--> Lorsqu'on est lesbienne, on ne devient pas systématiquement dénuée de goût (même si beaucoup aiment un peu trop les vestes en cuir et la moto, je le reconnais...), notre idéal masculin ne ressemble pas à un trans portant des bas résille et des talons aiguilles. Personnellement j'arrive à avoir un type de mec que je trouve canon, sans pour autant avoir envie d'aller plus loin, et il est loin d'être bien rasé, ce qui ne sous entend pas non plus que je planque l'épilateur de Gaelle pour qu'elle s'en rapproche...

- "Ton homosexualité je n'y crois pas !"

--> O mon sauveur, c'est toi que j'attendais depuis toujours pour faire enfin naitre au grand jour tout ce que je ressens, toutes ces émotions, ces sentiments, qui restaient enfermés depuis si longtemps et qui... Sérieusement, tu crois pas que la séquence "faire ressortir mon vrai moi" on ne l'a pas déjà eu une fois pour en être là ?!?

- "Bordel, cette fille je n'en reviens pas qu'elle soit lesbienne !"

--> Jaloux ? Pour info les camionneuses ça existe, c'est pas NON PLUS celle qu'on essaie de séduire...

Les choses à savoir :

- Un homo, mec ou fille, croit toujours que TOUT LE MONDE EST HOMO. Moi même je suis persuadée d'une façon que je ne m'explique pas, que tout le monde peut changer de bord s'il a la chance de tomber sur la bonne personne... Et pour le prouver il vous dira le nombre de personne prétenduement hétéro à la base avec lesquelles il/elle est sorti/e.

(Moi je me tais, quand on parle de nombre ça fini par me retomber dessus...)

- Si la lesbienne se plaint d'être homosexuelle, que c'est pas toujours facile à vivre, bien souvent aussi il faut savoir qu'elle a beaucoup aimé ce sentiment de se sentir différente de la masse. Claquez lui dans la figure, les gens qui chouinent sont agaçants...

- La lesbienne elle, est une vraie lesbienne ! Bah oui il y en a des fausses ! Sans rire, je vous jure, et ça agace profondemment les vraies, que l'homosexualité puisse être une mode dans les cours de lycée. C'est un point de vue partagé par vous aussi les hétéros, tout le monde trouve très choquant cette relation entre deux personnes du même sexe pour faire comme les copains, sans qu'on puisse dire vraiment qu'il y a de l'amour derrière... Beuark ! Bon y'a personne qui se dit qu'au moment du lycée toutes les relations même hétéro sont comme ça pour la plus part, et que ces relations lesbiennes sont pas plus fausses que les relations hétéro que leurs copains ont au même moment. Qu'au final le changement est génial et montre un bon incroyable des mentalités : on peut être futile aussi dans les relations homosexuelles et ça c'est super lourd de bonnes conséquences... Mais bon, quand on se croit original en étant lesbienne, c'est normal de défendre son bout de viande...

- Non, la lesbienne n'a pas en permanence un gode planqué sous son oreiller, elles arrivent à faire sans !! Non vraiment les mecs je vous jure, l'orgasme clitoridien c'est un vrai orgasme !!! Non, votre membre viril ne manque à personne, effectivement il ne nous vient même pas à l'esprit pendant ces moments là, et si on a des sextoys parfois, c'est parce qu'on est jeune, qu'on aime le sex et les nouvelles expériences et aussi parce qu'on a appris à assumer déjà pas mal de chose à propos de notre sexualité alors on peut assumer de les tenter ces nouvelles expériences. On en reparlera le jour où les mecs ne seront plus effrayés par un doigt dans l'anus mais on en est loin encore je crois...

- Je ne sais pas pour le cliché gay dans les films et séries, mais pour les lesbiennes c'est très différent de ce qu'on voit à l'écran. Le porno en est à cent mille lieux, et les séries et films habituels ne montre jamais qu'une lesbienne adolescente qui sous entend qu'il est possible que ce soit "juste une passade" et la femme lesbienne, réellement décrétée lesbienne parce qu'elle cherche à avoir un enfant avec sa partenaire. Je ne me suis jamais reconnue vraiment dans une héroine ou un personnage secondaire homosexuelle... Quoi que Alice dans The L word (mon dieu j'ai osé tapé le nom de cette série dans ce blog je ne me le pardonnerai jamais), pourrait au final être la plus "lesbienne" des personnages que j'ai rencontré, si au final elle n'était pas ouvertement bi (ce dont on se foutait, pourquoi vouloir absolument lui avoir collé cette étiquette !)...

.

Franchement vous pouviez pas faire plus simple et trouver des amis simplement un peu névrosé ?