Je suis morte.

Je suis fatiguée, si vous saviez...

Je me remets aux révisions, je rafistole mon couple, je repeins un restaurant, je commence ma formation de responsable, j'essaie de faire comprendre aux gens que la téléportation des courriers n'est pas encore envisageable, je vais chercher des boites XXL size au KFC, je débloque les circuits de course à Mario Kart, je fais des allergies, j'engueule le chat (pas du tout convainquant), j'achète un cadeau de fête des mères, je repporte mes escapades, j'augmente la pile les livres à lire, je fais des bains de pieds aux huiles relaxantes tellement j'ai mal, je bois des pintes, j'oublie la pédale à la batterie à guitare hero, j'insulte des acteurs, je regarde la fin de la saison de mes séries favorites, je trouve les bonbons en forme de coeur avec un message que je cherchais depuis des années, j'ai chaud, je suis la pluie, j'ai chaud de nouveau, j'aère la chambre, j'éteins la musique...

Car il est pas propre tire-li... car il est pas propre tire-là...

Il y a des jours comme ça où on se trimballe les chansons les plus nulles possibles dans le crâne, en mode repeat, en oscillant entre robin des bois de walt disney et une chanson paillarde "ouh la salope, va laver ton cul malpropre..." Et les chansons paillardes maintenant et à jamais c'est associé au boulot. Seule explication donc : pas faute d'éviter le restau' cette semaine pour les exams, il semble pourtant que, inconsciemment (très très profondemment dans l'inconscient), les mecs bourrés hyper lourds qui se foutent en caleçon debout sur la table pour chanter les pires insanités... ou les enterrements de vie garçon avec un futur marié déguisé en lapin de pâques, ça me manque.

A ce point c'est officiel : je suis une grande malade.

Moi serveuse. Je pense donc j'essuie.

Mon téléphone a repris du service, trois heures et demie à raconter ma vie et à traiter Lydie de crevarde. Ces moments où fumer une cigarette à la fenêtre parait tellement cliché, qu'il FAUT le faire. Même s'il fait deux degrès dehors alors qu'on est en plein mois de mai. Même si les voisins m'entendent parler de "camarade de sexe" et que le rideau se prend dans la fenêtre (j'ai appris qu'avoir le rideau dans la fenêtre voulait dire "avoir la culotte qui rentre dans les fesses". Il ne s'agit en rien de cela dans cette situation, j'ai juste été à deux doigts d'arracher mes rideaux en essayant de sauver la box...)

Il parait que dans un couple ce qui est important au départ ce sont les similitudes, ensuite ça devient la complémentarité. Je crois qu'en amitié faut juste des névroses qui s'imbriquent comme à tetris. L'inde dans deux ans c'est sûr, ce sera un carnage, le pays n'en ressortira pas intact.

J'ai vu une fille se vanter de planquer de la vodka dans sa chambre et refiler la bouteille à son petit frère. J'ai pensé "m'étonne pas que tu vives encore chez tes parents toi..." avant de me demander si quand j'étais dans mes premières années étudiantes et que j'ai fait des soirées ultra arrosées j'avais l'air aussi con.

Je suppose pas loin, mais j'espère pas autant.

J'ai compris qu'on avait pas besoin que le micro soit branché à quoi que ce soit pour faire du karaoké, qu'une compétition de "air micro" ça serait pas aussi classe que du "air guitare" et qu'on peut tuer Mickael Jackson encore et encore...

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Un marathon Pizza-How I Met Your Mother se prépare.

"Comment ca il est pas frais mon poisson !"

Avertissement : Le titre de ce billet n'a aucun lien avec son contenu.
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J'avais pas parlé au petit poulet depuis un moment j'ai l'impression parce que dès les premiers mots j'ai eu une bouffée spéctaculaire d'envie d'aller dans le sud de la France et aussi parce qu'en moins de trente secondes je me retrouvais avec le téléchargement des musiques de l'épisode musical de Buffy sans comprendre comment... Et j'aimerai refaire nos soirées atelier d'écriture, et j'aimerai aller boire une karmeliet, une pinte évidemment, au Mc Evans ou même dans un bar gothique chelou de marseille ou de je ne sais pas ou... J'aimerai lui filer enfin la tortue de kyokan d'Osaka qui est accrochée au dessus de mon bureau depuis presque un an maintenant ! Ah et j'oubliais bien sur le moment ou je le présente a d'autres potes (en sachant très bien sur laquelle il va jeter son dévolu) et qu'il raconte que la première fois qu'il m'a vu j'étais en culotte...

Bref.

J'attends avec impatience la fin des exams, et puis je m'organise un petit voyage dans le sud au mois de juin que j'ai des thunes ou non...

Ah les exam' d'ailleurs... Je dois quand même avoir une sacrée bonne étoile au dessus de ma tête, la moitié des épreuves sont passées et j'ai réussi à ne pas si mal m'en sortir... Bon le pire c'est demain et là j'ai quand même la certitude de me planter mais comment je vais trop craner quand je vais avoir mon année alors que j'en ai loupé la moitié ! (le mot est lâché ça y est...)

Et j'ai mal au pieeeeeeeeeed là par contre c'est l'anarchie de mon corps, qui visiblement n'a pas compris que c'est dans des baskets que je devrais me sentir mieux, mais non, je suis OBLIGEE de porter des talons ! Le monde à l'envers. J'ai du acheter un nouveau pantalon (pas à cause des talons, mais parce que mon autre jeans commencait à être tellement usé que ça faisait des trous au niveau des cuisses et que si je le porte je suis obligée de m'épiler alors bon...) ^^

J'ai les yeux rivés sur le calendrier, encore une journée d'horreur et ma vie sociale reprend...

Tenons un peu a barre...

Il est grand temps de reprendre ma mégalomanie en main et de continuer à raconter les petits riens de ma vie.

(J'ai déjà gagné un commentaire de ma mère vous allez voir je parie sur un truc du genre "contente d'avoir enfin de tes nouvelles, envoie moi les photos [c'est une longue histoire] bisous ma belotte d'amoûr" surveillez les com' comme disent les jeunes...)

C'est avec une peur énorme que je vous annonce que je suis devenue une VIP de la Poste. Sans blague.

J'ai monté ma petite boutique de bijoux en ligne (le lien est au dessus en énorme, vous ne pouvez pas le louper) et donc j'envoie mes petites enveloppes bulles aux quatre coins de la France, alors régulièrement je me rends au bureau de Poste, je fais la queue, je donne mon enveloppe, je dis "en mini max s'il vous plait" (parfois je dis même bonjour avant), mon paquet pèse toujours moins de 100 grammes, je paye donc toujours un euro cinquante, et je me tire.

La routine a été rompue.

Cette fois-là elle m'a dit "un cinquante comme d'habitude"... comme d'habitude... Le couperet est tombé, moi, Valentine, 22ans, étudiante et habituée de la Poste (comprendra la référence qui peut...), agonisant en pleine déchéance, encore pire que le mec que toute la France a vu dire "snoop doggy doggy dog" sur internet, encore pire que Amandine du 38, me voila fichée dans les mémoires d'une employée postale Francaise ! Moi qui signe les lettres d'insultes sans peur du système, moi qui maudis les facteurs de tous poils, moi qui vomis les petits vélos jaunes ! Me voilà fraternisant avec mon pire ennemi !

Si je n'avais pas aussi peur que Gaelle noie le chat involontairement, avec toute la maladresse dont elle est capable, une fois que je serai partie j'irai bien me jeter sous les roues d'un camion moi...

Sujet suivant...

-J'ai un lave vaisselle ! Oui ! Fini le regne des assiettes sales et de l'écosystème naissant au fond de l'évier... Oui ! ... Sauf qu'on n'a aucune arrivée ou évacuation d'eau où la brancher pour le moment... Je me contente de la regarder le matin en révant à des jours meilleurs...

-Avant de gardera chatte de votre belle soeur assurez vous que les mesures ont été prises pour éviter les periodes de chaleur. (Pas de mauvais jeux de mots s'il vous plait). J'ai gardé un monstre félin dans ma maison pendant une semaine, il est resté prostré deux jours sous le lit et il en est sorti pour m'empêcher de dormir à toute heure du jour et de la nuit en miaulant à tout va en frottant son cul sur tout ce qui croisait son passage...

- Les examens approchent et je prie pour une eruption volcanique qui réduirait la fac en cendre... Même si ça doit empêcher mon courrier en provenance d'Asie d'arriver avec plusieurs semaines de retard !

- J'ai une armoire ! Mes fringues ne sont plus dans une valise !

Voilà...

A part ça, il parait que pisser sous la douche c'est bon pour la planète !

Ahahaha ! Dans le cul Lulu !

Avis : ce billet concerne mon amour immodéré pour la Poste francaise.

Je sais que vu le nombre d'achats que je fais en ligne, je m'expose bien plus que monsieur-tout-le-monde a subir les incompétences de la Poste... Mais quand même...

Pourquoi quand le facteur ne sonne-pas/frappe-pas/trouve-pas-la-boite/trouve-pas-le-colis/etc... c'est toujours UN SAMEDI !!!

Je ne sais pas, je me dis qu'ils doivent avoir un cotas de gens à faire entrer au bureau de Poste un lundi matin, ou que, soyons honnète, c'est vachement plus drôle de faire attendre le gens plus longtemps pour leur filer leur paquet, que "attendez demain" sonnait moins bien que "patientez jusqu'à la fin du week end bande de couillons, ou la fin de la semaine vu que vous bossez et qu'on ouvre que jusqu'à 17h", toujours est-il que c'est bien un samedi matin que mon voisin (oui, mon voisin) a déposé un petit avis de passage du facteur dans ma boite.

Je m'interroge. Motif du non délivrement du paquet : pas d'accès aux boites.

A savoir ce jour là j'ai eu le facteur des lettres qui est passé et qui a déposé 2 enveloppes. Le facteur des colis qui a déposé notre nouveau micro onde et le paquet avec les cloches pour que la bouffe n'en tapisse pas l'intérieur. Donc j'imagine qu'il y a un troisième facteur là dedans qui lui n'a pas su trouver ma porte/ma boite/sa tête.

Admettons toutes les options possibles.

1. Le type ne sait pas ouvrir la porte de la courrée. Il y a une serrure spécialement pour le passe de la poste mais il ne l'a pas parce que ce sont tous des incompétents. J'imagine qu'il a donc laissé l'avis de passage dans la grille. Vu la vitesse à laquelle ils regardent la carte d'identité, j'ai de la chance que quelqu'un n'ai pas désiré s'emparer de mon paquet à ma place, vu mon quartier et le passage devant la porte, ça tient du miracle...

2. Il est entré mais il n'a pas trouvé ma porte : c'est un con, il suffit de suivre les numéros dans l'ordre, un cp peut le faire.

3. Il est entré, il a trouvé ma porte, mais il a trouvé ça plus drôle de laisser l'avis de passage sur le tableau de la courrée : c'est un con.

Je pense qu'on peut admettre clairement que dans tous les cas je me fais b***ée. (c'est baisée le mot pour ceux qui se demanderaient)

Donc ce matin je vais à la Poste chercher mon paquet. C'est marqué à partir de dix heures sur mon truc alors a dix heures dix j'y suis et... surprise !

Non, franchement un truc de fou !!!! LES TROIS GUICHETS SONT OUVERTS, IL Y A UN SEUL TYPE DANS LA POSTE, J'AVANCE DIRECT VERS UN GUICHET ET ON S'OCCUPE DE MOI TOUT DE SUITE !

Le choc !

J'étais là, genre "c'est pas possible", au bord du malaise moi qui m'étais préparée psychologiquement.

La joie a été de courte durée, parce que eh sérieux, j'étais à la poste quoi, faut bien qu'il y ait un truc qui merde ! Je ne parle pas du fait qu'elle a passé dix minutes derrière les cloisons a faire semblant de chercher mon paquet alors qu'elle discutait avec sa collègue (je le voyais et je l'entendais), je parle de l'état de mon paquet quand elle l'a posé devant moi.

C'est sorti tout seul, j'ai lâché : "Oulaaaaah. Ah ouais quand même."

Jusque là elle faisait genre "je vous montre un colis tout défoncé, mais je fais l'air de rien, comme si c'était normal, comme ça vous ne dites rien et moi je n'ai pas a remplir de papier comme quoi on s'est servi dedans avec les collègues." Mais puisque j'ai ouvert ma gueule elle a dit "vous devriez peut-être l'ouvrir pour vérifier le contenu, parce que si ce n'est pas fait devant l'agent de poste vous ne pouvez pas faire de réclamation."

C'est un peu comme si on avait joué au volley avec mon carton, la moitié aurait pu servir à jouer à l'accordéon et je voyais que je pouvais clairement passer ma main dans l'ouverture pour chopper ce qu'il y avait.

Alors j'ai dit "Ouais j'vais faire ça."

Je dois au moins leur accorder ça, tout y était. Et pas cassé.

Ceci dit ça il me l'ont pas encore fait donc je prévois ça pour bientôt.

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Sinon j'ai joué à Rock Band Beatles. C'est l'éclate totale et je surkiffe la batterie !