L'atelier des migraines - La suite -

Je suis morte.

2010-05-28T19:06:00.002+02:00

Je suis fatiguée, si vous saviez...

Je me remets aux révisions, je rafistole mon couple, je repeins un restaurant, je commence ma formation de responsable, j'essaie de faire comprendre aux gens que la téléportation des courriers n'est pas encore envisageable, je vais chercher des boites XXL size au KFC, je débloque les circuits de course à Mario Kart, je fais des allergies, j'engueule le chat (pas du tout convainquant), j'achète un cadeau de fête des mères, je repporte mes escapades, j'augmente la pile les livres à lire, je fais des bains de pieds aux huiles relaxantes tellement j'ai mal, je bois des pintes, j'oublie la pédale à la batterie à guitare hero, j'insulte des acteurs, je regarde la fin de la saison de mes séries favorites, je trouve les bonbons en forme de coeur avec un message que je cherchais depuis des années, j'ai chaud, je suis la pluie, j'ai chaud de nouveau, j'aère la chambre, j'éteins la musique...

Car il est pas propre tire-li... car il est pas propre tire-là...

2010-05-08T15:24:00.002+02:00

Il y a des jours comme ça où on se trimballe les chansons les plus nulles possibles dans le crâne, en mode repeat, en oscillant entre robin des bois de walt disney et une chanson paillarde "ouh la salope, va laver ton cul malpropre..." Et les chansons paillardes maintenant et à jamais c'est associé au boulot. Seule explication donc : pas faute d'éviter le restau' cette semaine pour les exams, il semble pourtant que, inconsciemment (très très profondemment dans l'inconscient), les mecs bourrés hyper lourds qui se foutent en caleçon debout sur la table pour chanter les pires insanités... ou les enterrements de vie garçon avec un futur marié déguisé en lapin de pâques, ça me manque.

A ce point c'est officiel : je suis une grande malade.

Moi serveuse. Je pense donc j'essuie.

Mon téléphone a repris du service, trois heures et demie à raconter ma vie et à traiter Lydie de crevarde. Ces moments où fumer une cigarette à la fenêtre parait tellement cliché, qu'il FAUT le faire. Même s'il fait deux degrès dehors alors qu'on est en plein mois de mai. Même si les voisins m'entendent parler de "camarade de sexe" et que le rideau se prend dans la fenêtre (j'ai appris qu'avoir le rideau dans la fenêtre voulait dire "avoir la culotte qui rentre dans les fesses". Il ne s'agit en rien de cela dans cette situation, j'ai juste été à deux doigts d'arracher mes rideaux en essayant de sauver la box...)

Il parait que dans un couple ce qui est important au départ ce sont les similitudes, ensuite ça devient la complémentarité. Je crois qu'en amitié faut juste des névroses qui s'imbriquent comme à tetris. L'inde dans deux ans c'est sûr, ce sera un carnage, le pays n'en ressortira pas intact.

J'ai vu une fille se vanter de planquer de la vodka dans sa chambre et refiler la bouteille à son petit frère. J'ai pensé "m'étonne pas que tu vives encore chez tes parents toi..." avant de me demander si quand j'étais dans mes premières années étudiantes et que j'ai fait des soirées ultra arrosées j'avais l'air aussi con.

Je suppose pas loin, mais j'espère pas autant.

J'ai compris qu'on avait pas besoin que le micro soit branché à quoi que ce soit pour faire du karaoké, qu'une compétition de "air micro" ça serait pas aussi classe que du "air guitare" et qu'on peut tuer Mickael Jackson encore et encore...

Un marathon Pizza-How I Met Your Mother se prépare.

"Comment ca il est pas frais mon poisson !"

2010-05-06T11:25:00.002+02:00

Avertissement : Le titre de ce billet n'a aucun lien avec son contenu.
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J'avais pas parlé au petit poulet depuis un moment j'ai l'impression parce que dès les premiers mots j'ai eu une bouffée spéctaculaire d'envie d'aller dans le sud de la France et aussi parce qu'en moins de trente secondes je me retrouvais avec le téléchargement des musiques de l'épisode musical de Buffy sans comprendre comment... Et j'aimerai refaire nos soirées atelier d'écriture, et j'aimerai aller boire une karmeliet, une pinte évidemment, au Mc Evans ou même dans un bar gothique chelou de marseille ou de je ne sais pas ou... J'aimerai lui filer enfin la tortue de kyokan d'Osaka qui est accrochée au dessus de mon bureau depuis presque un an maintenant ! Ah et j'oubliais bien sur le moment ou je le présente a d'autres potes (en sachant très bien sur laquelle il va jeter son dévolu) et qu'il raconte que la première fois qu'il m'a vu j'étais en culotte...

Bref.

J'attends avec impatience la fin des exams, et puis je m'organise un petit voyage dans le sud au mois de juin que j'ai des thunes ou non...

Ah les exam' d'ailleurs... Je dois quand même avoir une sacrée bonne étoile au dessus de ma tête, la moitié des épreuves sont passées et j'ai réussi à ne pas si mal m'en sortir... Bon le pire c'est demain et là j'ai quand même la certitude de me planter mais comment je vais trop craner quand je vais avoir mon année alors que j'en ai loupé la moitié ! (le mot est lâché ça y est...)

Et j'ai mal au pieeeeeeeeeed là par contre c'est l'anarchie de mon corps, qui visiblement n'a pas compris que c'est dans des baskets que je devrais me sentir mieux, mais non, je suis OBLIGEE de porter des talons ! Le monde à l'envers. J'ai du acheter un nouveau pantalon (pas à cause des talons, mais parce que mon autre jeans commencait à être tellement usé que ça faisait des trous au niveau des cuisses et que si je le porte je suis obligée de m'épiler alors bon...) ^^

J'ai les yeux rivés sur le calendrier, encore une journée d'horreur et ma vie sociale reprend...

Tenons un peu a barre...

2010-04-23T10:56:00.002+02:00

Il est grand temps de reprendre ma mégalomanie en main et de continuer à raconter les petits riens de ma vie.

(J'ai déjà gagné un commentaire de ma mère vous allez voir je parie sur un truc du genre "contente d'avoir enfin de tes nouvelles, envoie moi les photos [c'est une longue histoire] bisous ma belotte d'amoûr" surveillez les com' comme disent les jeunes...)

C'est avec une peur énorme que je vous annonce que je suis devenue une VIP de la Poste. Sans blague.

J'ai monté ma petite boutique de bijoux en ligne (le lien est au dessus en énorme, vous ne pouvez pas le louper) et donc j'envoie mes petites enveloppes bulles aux quatre coins de la France, alors régulièrement je me rends au bureau de Poste, je fais la queue, je donne mon enveloppe, je dis "en mini max s'il vous plait" (parfois je dis même bonjour avant), mon paquet pèse toujours moins de 100 grammes, je paye donc toujours un euro cinquante, et je me tire.

La routine a été rompue.

Cette fois-là elle m'a dit "un cinquante comme d'habitude"... comme d'habitude... Le couperet est tombé, moi, Valentine, 22ans, étudiante et habituée de la Poste (comprendra la référence qui peut...), agonisant en pleine déchéance, encore pire que le mec que toute la France a vu dire "snoop doggy doggy dog" sur internet, encore pire que Amandine du 38, me voila fichée dans les mémoires d'une employée postale Francaise ! Moi qui signe les lettres d'insultes sans peur du système, moi qui maudis les facteurs de tous poils, moi qui vomis les petits vélos jaunes ! Me voilà fraternisant avec mon pire ennemi !

Si je n'avais pas aussi peur que Gaelle noie le chat involontairement, avec toute la maladresse dont elle est capable, une fois que je serai partie j'irai bien me jeter sous les roues d'un camion moi...

Sujet suivant...

-J'ai un lave vaisselle ! Oui ! Fini le regne des assiettes sales et de l'écosystème naissant au fond de l'évier... Oui ! ... Sauf qu'on n'a aucune arrivée ou évacuation d'eau où la brancher pour le moment... Je me contente de la regarder le matin en révant à des jours meilleurs...

-Avant de gardera chatte de votre belle soeur assurez vous que les mesures ont été prises pour éviter les periodes de chaleur. (Pas de mauvais jeux de mots s'il vous plait). J'ai gardé un monstre félin dans ma maison pendant une semaine, il est resté prostré deux jours sous le lit et il en est sorti pour m'empêcher de dormir à toute heure du jour et de la nuit en miaulant à tout va en frottant son cul sur tout ce qui croisait son passage...

- Les examens approchent et je prie pour une eruption volcanique qui réduirait la fac en cendre... Même si ça doit empêcher mon courrier en provenance d'Asie d'arriver avec plusieurs semaines de retard !

- J'ai une armoire ! Mes fringues ne sont plus dans une valise !

Voilà...

A part ça, il parait que pisser sous la douche c'est bon pour la planète !

Ahahaha ! Dans le cul Lulu !

2010-01-25T10:44:00.003+01:00

Avis : ce billet concerne mon amour immodéré pour la Poste francaise.

Je sais que vu le nombre d'achats que je fais en ligne, je m'expose bien plus que monsieur-tout-le-monde a subir les incompétences de la Poste... Mais quand même...

Pourquoi quand le facteur ne sonne-pas/frappe-pas/trouve-pas-la-boite/trouve-pas-le-colis/etc... c'est toujours UN SAMEDI !!!

Je ne sais pas, je me dis qu'ils doivent avoir un cotas de gens à faire entrer au bureau de Poste un lundi matin, ou que, soyons honnète, c'est vachement plus drôle de faire attendre le gens plus longtemps pour leur filer leur paquet, que "attendez demain" sonnait moins bien que "patientez jusqu'à la fin du week end bande de couillons, ou la fin de la semaine vu que vous bossez et qu'on ouvre que jusqu'à 17h", toujours est-il que c'est bien un samedi matin que mon voisin (oui, mon voisin) a déposé un petit avis de passage du facteur dans ma boite.

Je m'interroge. Motif du non délivrement du paquet : pas d'accès aux boites.

A savoir ce jour là j'ai eu le facteur des lettres qui est passé et qui a déposé 2 enveloppes. Le facteur des colis qui a déposé notre nouveau micro onde et le paquet avec les cloches pour que la bouffe n'en tapisse pas l'intérieur. Donc j'imagine qu'il y a un troisième facteur là dedans qui lui n'a pas su trouver ma porte/ma boite/sa tête.

Admettons toutes les options possibles.

1. Le type ne sait pas ouvrir la porte de la courrée. Il y a une serrure spécialement pour le passe de la poste mais il ne l'a pas parce que ce sont tous des incompétents. J'imagine qu'il a donc laissé l'avis de passage dans la grille. Vu la vitesse à laquelle ils regardent la carte d'identité, j'ai de la chance que quelqu'un n'ai pas désiré s'emparer de mon paquet à ma place, vu mon quartier et le passage devant la porte, ça tient du miracle...

2. Il est entré mais il n'a pas trouvé ma porte : c'est un con, il suffit de suivre les numéros dans l'ordre, un cp peut le faire.

3. Il est entré, il a trouvé ma porte, mais il a trouvé ça plus drôle de laisser l'avis de passage sur le tableau de la courrée : c'est un con.

Je pense qu'on peut admettre clairement que dans tous les cas je me fais b***ée. (c'est baisée le mot pour ceux qui se demanderaient)

Donc ce matin je vais à la Poste chercher mon paquet. C'est marqué à partir de dix heures sur mon truc alors a dix heures dix j'y suis et... surprise !

Non, franchement un truc de fou !!!! LES TROIS GUICHETS SONT OUVERTS, IL Y A UN SEUL TYPE DANS LA POSTE, J'AVANCE DIRECT VERS UN GUICHET ET ON S'OCCUPE DE MOI TOUT DE SUITE !

Le choc !

J'étais là, genre "c'est pas possible", au bord du malaise moi qui m'étais préparée psychologiquement.

La joie a été de courte durée, parce que eh sérieux, j'étais à la poste quoi, faut bien qu'il y ait un truc qui merde ! Je ne parle pas du fait qu'elle a passé dix minutes derrière les cloisons a faire semblant de chercher mon paquet alors qu'elle discutait avec sa collègue (je le voyais et je l'entendais), je parle de l'état de mon paquet quand elle l'a posé devant moi.

C'est sorti tout seul, j'ai lâché : "Oulaaaaah. Ah ouais quand même."

Jusque là elle faisait genre "je vous montre un colis tout défoncé, mais je fais l'air de rien, comme si c'était normal, comme ça vous ne dites rien et moi je n'ai pas a remplir de papier comme quoi on s'est servi dedans avec les collègues." Mais puisque j'ai ouvert ma gueule elle a dit "vous devriez peut-être l'ouvrir pour vérifier le contenu, parce que si ce n'est pas fait devant l'agent de poste vous ne pouvez pas faire de réclamation."

C'est un peu comme si on avait joué au volley avec mon carton, la moitié aurait pu servir à jouer à l'accordéon et je voyais que je pouvais clairement passer ma main dans l'ouverture pour chopper ce qu'il y avait.

Alors j'ai dit "Ouais j'vais faire ça."

Je dois au moins leur accorder ça, tout y était. Et pas cassé.

Ceci dit ça il me l'ont pas encore fait donc je prévois ça pour bientôt.

Sinon j'ai joué à Rock Band Beatles. C'est l'éclate totale et je surkiffe la batterie !

Un billet normal a 1h et demie du mat'...

2010-01-15T01:22:00.003+01:00

"Je bosse dans un restaurant et c'est ma joiiiiiiiiiie" !

J'ai retrouvé Gaelle endormie dans le canapé en rentrant à l'instant. Même la lumière (bah oui je ne savais pas qu'elle était là) ne l'a pas réveillée, elle pour qui d'ordinaire la lumière de l'ihone est comme un phare dans la nuit de notre chambre...

J'ai plein de truc à vous dire, vous parler de supers pouvoirs et de lave-vaisselle, mais finalement je garde ça pour une autre fois (ou pas).

Je me suis toujours dit que j'aurai pu etre sourde. Non, je ne dis pas que je le souhaite, mais entre manchotte, aveugle, etc, ce serait la "moins pire" des catastrophes.

Le fait est : je n'aime pas la musique.

Enfin non. Ce n'est pas ça non plus. Disons simplement que j'ai un rapport avec la musique différent de celui qu'entretient le reste de l"humanité. C'est simple : je pourrai m'en passer. J'ai des groupes préférés, des musiques que j'adore et certainement parce que ma mère nous a bercé avec ça, une admiration sans borne pour Freddy Mercury. Mais ça ne me vient absolument jamais à l'esprit de passer de la musique dans la pièce. Ca n'a rien de naturel pour moi.

J'aime le silence. Tout comme le fait que je ne supporte pas la présence de quelqu'un a côté de moi parfois (quand je bosse, quand je lis, demandez à Gaelle...) la musique me dérange. Je la vois comme un outil éventuellement, elle me donne "éventuellement" un rythme quand j'écris...

C'est un peu comme si mes oreilles s'étaient mal développées. J'attribue ça à ma vue. Un peu comme Dardevil (ouh la référence), ce passage où gamin comme il ne voit rien, il développe ses autres sens. Il s'avère que par mes yeux passent des choses magnifiques, que pour voir tout ça (j'ai souvent le sentiment que je ne pourrai jamais être fondamentalement malheureuse avec cette capacité, voilà pourquoi au fond je suis une grande optimiste), pour voir tout ça, il a fallu faire impasse sur quelque chose, c'est l'ouie qui a pris. (C'est totalement contradictoire avec le fait que je sois myope et que je n'ai pas besoin d'appareil auditif mais ce n'est pas vraiment le sujet...)

Valentine, 22ans, handicapée de l'oreille et surdéveloppée de la vue.

Pourtant je ne dois pas etre totalement un cas désespéré. J'écoute et j'entends beaucoup de chose. J'aime me réveiller avec les cloches de l'église voisine, j'aime même les petits bruits d'eau du radiateur, j'adore le son que fait mon chat quand il ronronne et même, moi qui déteste le monde, j'aime le bruit de la rue, des gens qui parlent en marchant, le fait d'écouter des bout de conversation des gens que je croise. Toutes ce choses savent m'émouvoir plus qu'une chanson (même somewhere over the rainbow ne me fait pas cet effet là !)

en fait c'est juste moi qui serait bizarre non...?

Bon sinon personne ne vous dit lorsqu'on vous fait choisir un pouvoir magique, que voler c'est pas si top classe, fait froid en altitude, la doudoune dans les airs a n'a rien de fashion.

La pasteque fait les soldes.

2010-01-13T22:20:00.003+01:00

... et le résultat est désatreux !

Le seul endroit dans lequel j'ai su rester plus de dix minutes c'est... bah le furet. Et cette foutue loi qui interdit de faire plus de 5% de rabais sur les bouquins, quelle arnaque. Ca a commencé doucement par un pavé gros comme mon poing, puis deux livres d'une série que je connaissais (j'ai lu l'ouvrage qui se situe a la moitié sans le savoir), puis le mot "apocalypse" qui l'attire dans le titre d'un roman, le mot "livre" et "bibliothécaire" dans deux autres. Me voilà qui repart avec 6 livres (une cinquantaine d'euro quoi...), le seul truc dans toute la ville qui ne sera jamais soldé... logique...

J'ai une tonne de livres à lire, mais ça reste LE truc que je suis incapable de me retenir d'acheter.

Du coup quand Claire qui me regardait, sceptique, tenter de resister contre la tentation, a sorti "on devrait faire un club de lecture", elle avait arrosé sans le savoir une petite graine plantée dans ma tête.

Mais je veux ça moi ! Un club de lecture ! C'est génial, c'est trop la classe ! A un petit détail près, là je suis déjà dans le cercle des poètes disparus, je me vois dans un grenier plein de vestiges du passé, assis en tailleur dans des vieux fauteuils qui vomissent leur garniture, il faut obligatoirement savoir le code secret de la porte pour entrer !

Aaaaaaaah... reste plus qu'à convaincre les gens....

voyage voyaaaaaaaage plus loin que la nanana et le veeeeeeent

2010-01-07T00:20:00.002+01:00

Entre l'autre en Australie qui m'envoie des boissons à l'orange de l'autre bout du monde et celle qui m'envoie ses photos de Prague sur fond de poupées russes, c'est officiel, je pars cet été, je ne sais pas encore ou. (Mais Adrien si tu passes par là tu as la priorité pour un petit trip plongée si tu veux).

En comptant six continents (oui j'en compte six moi d'abord) il m'en reste quatre à fouler encore là ! Tayoooo !

Parce que j'ai envie de râler comme d'hab'

2010-01-06T01:19:00.002+01:00

Vu que je m'interdis de sortir pour réviser pour les exams (ce qui ne marche pas hein bien entendu) on pourrait se dire que je n'ai rien à raconter. Que nenni !

(En realité je n'ai effectivement pas grand chose à raconter mais je me rends compte que c'est lorsque je raconte de la merde que les gens me disent "hen mais Val' j'aime trop comment t'écris" et enfin bon, ôté mégalomaniaque, il est déjà un peu trop tard pour se refaire...)

Je pourrais par exemple vous dire que je songe sérieusement à acheter un CD. Non, sérieusement, un CD. Le truc parfaitement inutile à la base, en réalité soyons honnète, y'a pas une semaine j'ai retrouvé un baladeur CD en rangeant quelques affaires et j'ai été effarée par la taille du truc, je me suis même fait la réfléxion "faut que je le garde, ça doit finir dans un grenier, être retrouvé par mes petits enfants qui me demanderont à quoi ça pouvait bien servir ce truc au temps des dinosaures" ! Devoir acheter un CD pour pouvoir l'encoder en mp3 pour ensuite l'encoder en format je-sais-pas-quoi-avec-itunes, pour pouvoir l'écouter, je trouve ça d'un con... Cela dit je trouve ça encore plus con d'acheter des mp3 au prix d'un CD normal, au moins dans le CD y'a un livret avec des photos et même parfois, des paroles ! Je trouve ça franchement déprimant de payer pour un truc qu'on arrive à trouver identique gratuitement aussi facilement !

Mais bon, ce @#$ de CD de Nancy Sinatra échappe à toute prise sur la toile et je commence à me résigner...

Je pourrai aussi insulter à nouveau la poste. Je pourrai aussi insulter ce vendeur sur ebay qui m'a certifié avoir envoyé le paquet le 31 décembre alors qu'il l'a surement posté le 2 janvier, mais bon vu mes déboires avec l'institution postale, j'ai plus tendance à croire ce type et à penser que mon facteur s'est chié dessus encore une fois.

Je me demande aussi au bout de combien de temps la douane francaise va me demander des comptes, je me rends compte que la moitié de mon budget pour le mois part dans des achats en dehors de la France. Aujourd'hui j'ai cherché un nouveau sac à main sur la toile, j'ai fini par flasher sur un tee shirt sur etsy et à me taper la discut' avec sa vendeuse française immigré à Montréal... Mais est ce que c'est ma faute aussi si le dollars est à la ramasse à côté de l'euro ?

J'ai envie de vous dire de vous méfier des kebabs lillois ou de refuser catégoriquement qu'on y insère de l'oignon, que parfois, même après trois fois, il ne sert plus à rien de se brosser les dents et d'avaler des pastille de menthe, y'a rien qui t'enlèvera cette haleine... Je pourrai m'étendre sur l'injustice flagrante à laquelle est confrontée les mangeurs de kebab sauce samourai, ou peut être simplement de moi, qui bien qu'ayant correctement articulé ma demande, me retrouve encore avec de la sauce blanche fade et insipide là où j'attends un truc qui pique. Qu'avoir la mauvaise sauce oui, ça vous gâche un kebab messieurs dames !

Par contre je n'ai pas du tout envie de vous parler de mes exams et vous dire à quel point je suis incapable de savoir si je m'en sors ou pas avec leur connerie de barême avec des points négatifs !

Mais par contre je vous informe que j'en ai jusqu'à samedi et que je passe une semaine de merde !

J'ai informé une bonne poignée d'élèves de ma promo qu'il fallait s'inscrire pour les examens du second semestre mais qu'on avait largement dépassé la date limite, je leur ai indiqué où il fallait aller, la démarche à faire, conclusion : je suis passée en dernière et bien entendu je suis la seule qui n'a pas pu s'inscrire aujourd'hui parce que l'ordinateur a planté !

Je suis ravie de vous informer de la stupidité de l'administration d'une fac, qui nous fait changer de place à chaque exam, mais qui ne pense pas à changer la couleur de nos brouillons, je pense que tout le monde a été ravi d'avoir noté tout son cours sur sa feuille et de passer l'exam avec une antisèche de trois pages, surtout qu'on peut noter l'interêt des QCM, le fait de noircir des case aidant franchement le voisin à visionner vos réponses, chose qui n'était pas à craindre quand on écrivait de façon illisible un texte de 3000 mots...

A par ça il fait froid. Mes orteils vont bientôt se détacher, et à Lille on sale les entrées de bouches de métro, mais avant les routes.

Retour à Lille

2009-12-28T17:55:00.002+01:00

Papa Noël a été super généreux cette année, visiblement le Pôle Nord n'est pas touché par la crise et les elfes sont occupés à autre chose qu'à faire la grève. C'est tant mieux.

Non seulement je vais enfin pouvoir nous offrir une armoire, ce qui veut dire rendre sa valise à Boubou et ne plus m'en servir comme malle pour les vêtements, mais je songe aussi très sérieusement à la possession d'un lave-vaisselle, ce qui voudrait dire la fin du règne des assiettes sales, des mugs de café qui pourissent dans l'évier... Un rêve qui se concrétise, comme quoi, c'est faux, je ne suis pas si difficile, il me faut peu de chose. (oui "peu" coûte quand même 300 euros minimum, chut.)

Mes grands parents proposent aussi de me payer ma formation d'hypnothérapie, je vais donc pouvoir la commencer en février, reste que je lutte contre ma haine du téléphone pour savoir s'il reste les places.

D'habitude j'use de stratagèmes pour les allers-retours, Nord/Picardie, cette fois, si j'ai réussi à embarquer mon frère à l'aller (merci François), pour le retour j'ai du prendre le train (enfin merci quand même Maman et Doum pour m'avoir emmené jusqu'à Roissy). Le train.

Depuis que j'ai le scooter force est de constater que je n'utilise que très peu le métro, mais je me rends compte aussi que j'ai sû éviter le train. C'était visiblement une bonne chose.

"SNCF, à nous de vous faire préférer l'avion".

Arrivée dans mon wagon (qui est tout au bout du quai, sur 18 voitures, comme par hasard), je me rends compte que je partage ma double place avec quelqu'un, alors paf je me décale devant, sur les espaces à quatre places. Tout ça pour moi, un vrai bonheur, j'ai de la place, j'ai même une prise pour recharger l'iphone ou brancher mon pc. L'euphorie a duré trente secondes.

Le temps que le train démarre les chiards derrière ont recommencé à hurler. Les enfants dans le train c'est le mal. Ca devrait être interdit, comme pour les manèges, si tu mesures moins d'un mètre cinquante tu ne montes pas. Puis j'ai découvert ensuite que de la même façon que les manège sont interdits aux personnes cardiaques, les vieux aussi devraient être interdit de train. Le fait est que tant que ce n'est pas moi qui conduit je préfère les savoir en train d'emmerder quelqu'un d'autre sur la route. Parce qu'il a bien fallu qu'un petit couple de vieux ("petit" sérieux c'est pour être polie, à elle seule elle devait bien faire un demi-cachalot), se déplace soudainement de l'autre côté de ma rangée et m'inflige leurs bavardages futiles. Non pas que j'étais conviée à la conversation, mais qu'ils parlaient assez fort pour faire participer tout le wagon à dire des trucs tellement dénué d'intéret, à parler pour parler, que la lecture de l'annuaire peut sans aucun doute se révéler plus réjouissante et aurait meublé de meilleure façon la conversation...

Déjà que le train a la réputation de vous bercer et de donner un bon coup de barre, autant dire que j'en suis sortie super épuisée et que le soir même derrière le bar, je n'étais pas très réactive.

Puis la vie reprends son cours. Je ne bosse presque pas au Flam's cette semaine pour réviser pour les partiels, j'ai l'impression que je vais tout foirer et d'un autre côté je suis consciente de "franchement si je foire une première année de psycho y'aura de quoi me pendre, t'es quand même pas si conne ma pauvre fille...", que si je suis allée au bout d'une première licence avec mention et en foutant rien, y'a aps de raison que je foire plus celle là...

Du coup dans mes excuses foireuses pour éviter de réviser, il a fallu aller faire les courses. Seule sortie que je m'autorise. Je pars du principe que je suis trop occupée à faire semblant de réviser pour aller voir tous les films que je veux voir au cinéma, tandis que le frigo vide lui, n'entre pas dans les choses acceptables. En rentrant là il était franchement vide. Je dois avoir du ketchup, du pain et des citrons, autant dire qu'on va pas aller très loin. J'ai beau avoir tendance à montrer à Gaelle qu'on peut se cuisiner des bons trucs avec trois fois rien, là ça devenait critique.

Je me suis motivée pour y aller en plein après midi, je me suis dit un lundi comme ça, il va y avoir personne. Non seulement je me trompais, mais j'ai aussi découvert qu'il y a une tranche horaire pour les kékés pour aller faire leurs courses et visiblement j'étais en plein dedans. Franchement c'était hallucinant. J'ai pas trop bien compris le phénomène, mais il a atteint son paroxysme aux caisses, quand derrière moi est soudain apparu la famille groseille, qui puait, franchement c'était une infection, avec la mère qui gueulait à propos de sa fille "Putain mais elle est con cette gonzesse", le tout avec un accent du nord prononcé. D'un seul coup j'ai compris le cliché de base sur le nord et la raison du film bienvenue chez les ch'ti... Les courses le lundi après midi, plus jamais.

Retour en enfance

2009-12-21T16:26:00.002+01:00

Bon, les copain(e)s/frangins, il est temps de faire des bébés là ! Vu qu'il est évidant que je ne me retrouverai pas brusquement à l'époque où j'avais cinq-six ans, et que je ne pourrai plus regarder un catalogue jouet club en me disant "Je veux ça !!" sans ensuite me faire la réfléxion "je ne suis pas certaine qu'un robot dinosaure ne me fasse pas passer pour une tarée...", je crois qu'il est temps que je devienne la maraine de quelqu'un, parce que soyons honnète le rôle de maman n'est vraiment pas pour tout de suite.

Etre grand c'est vraiment chiant.

Moi je veux une pièce avec un train éléctrique qui tourne au mur, comme dans Casper, je veux un triceratops pour monter sur son dos, le kit de la grenouille a dissequer, une voiture à pédale, une piscine à boule et un trampoline !

Franchement quand je me rappelle comment mon père avait tendance à squatter certains de nos jouets une fois qu'on les avait reçu à Noel, je comprends tout l'intérêt. Moi aussi je veux un petit monstre à qui faire des cadeaux histoire de cacher que j'achète des jouets pour moi !

"Tiens il neige !"

2009-12-18T09:44:00.003+01:00

C'est la réfléxion que je me suis faite avant hier, derrière le bar, en train de nettoyer les pompes de bière en entendant les cris hystériques et franchement aiguës des clientes de l'étage, parties fumer dehors, et qui commençaient à sérieusement me refiler un bon mal de crane.

A ce moment, entre la soufflerie d'air chaud de l'entrée et le courant d'air froid dès qu'on ouvrait la porte, pile au bon endroit pour me chopper une crève éternelle, ça ne m'a pas fait grand chose.

Mais quand je suis partie moi même fumer et que j'ai vu les flocons me tomber dessus, et putain de bordel de merde ce qu'il faisait froid, je n'ai pas pu empêcher le sentiment de béatitude niaise qui s'est emparé de moi.

Même chose ce matin quand j'ai appercu que tout était blanc dehors.

C'est effroyable parce que ça veut dire que la température est passée en dessous de zéro, qu'on se gèle dès qu'on met le nez dehors et aussi que je vais mettre 10 minutes à chaque fois avant de convaincre le scooter de démarer, qu'il ne va pas avancer quand il aura décidé et que je vais devoir rouler très lentement pour éviter de glisser.

Je pense à Lydie en Asutralie (pétasse j'ai lu que t'étais restée sur la plage au lieu d'apprendre à surfer, t'imagine pas comme je t'en veux !), en short sur toutes les photos, j'ai envie de pleurer.

Au restau' on m'a fait une bonne blague, quand j'ai découvert le planning de la semaine prochaine j'ai découvert aussi que j'étais la seule serveuse postée le 25 au soir. J'ai expliqué à M. que je retournais en Picardie deux fois dans l'année et que si jamais j'étais pas autour de la table de Noel de ma mère, elle allait venir jusqu'à Lille pour me tuer, pour le tuer et que ça ferait vraiment désordre d'avoir un meutre à la roulette à couper les pizzas sur son carrelage. Ca a eu l'air de le convaincre.

Au moment où je vous parle (écris) Gaelle me fait la gueule parce qu'elle ne m'a pas écouté quand je lui ai dit "Oui je veux bien faire le nouvel an avec toi et tes potes MAIS si je n'ai rien de prévu d'autre d'ici là". Le fait qu'elle ait arrêté d'écouter avant le MAIS m'encourage encore plus à détester cette fête.

Je comprends que ça l'énerve que je ne passe jamais de soirée avec ses potes et qu'elle se retrouve seule alors qu'ils sont tous en couple, mais bon, je bosse presque tous les soirs de la semaine dans un restaurant pour pouvoir mettre de côté pour faire ce stage d'étude, j'aimerai qu'elle se rende compte que c'est normal que je ne vois pas ses potes, quand déjà je ne vois presque plus les miens. Après j'estime aussi que s'ils ne comprennent pas, c'est qu'elle ne fait pas d'effort pour leur expliquer.

Oui je suis énervée aussi, mais fallait pas me laisser m'émerveiller toute seule devant la neige ce matin et me sentir comme une abrutie parce que tu ne répondais pas.

Bon sinon à part ça, cette année j'apporte un peu de grande bretagne autour de la table de Noel, j'ai découvert les crackers de Noel, si vous voulez savoir ce que c'est, vous n'avez qu'à chercher sur l'ami google !

J'ai commencé les révisions, j'ai attaqué la philo, jai mes exams qui commencent le 4 janvier. Je commence a flipper.

Quand Gaele fait les courses elle achète du fromage et de la soupe, le midi je crève la dalle.

Un photographe à découvrir

2009-12-12T11:49:00.002+01:00

Comme en ce moment je lis un livre "écrire un roman et se faire publier", que j'écris pas mal sur mon roman, je me suis souvenue pour mes recherches, d'un photographe qui m'avait impressioné il y a un paquet de temps.

Mon histoire est post-apocalyptique, c'est à dire qu'elle se situe à un moment donné où toute l'humanité à disparu de la surface de la terre mystérieusement, laissant seule mon héroine. Je fais donc des recherches pour trouver des choses pouvant m'inspirer et ce photographe m'est très utile.

Il s'appelle Masataka Nakano et le lien que je vous ai mis renvoie à sa série "Tokyo Nobody". ce type a en réalité traqué les endroits déserts de Tokyo pendant un bon paquet de temps, parce que tout le monde sait que Tokyo est une cité qui "grouille" de monde.

Le Tokyo désert est assez insolite. Il m'aide en tout cas.

"Vous habitez encore chez vos parents ?"

2009-12-11T16:10:00.002+01:00

Aujourd'hui le clic droit de ma souris me lâche. Vous n'en avez surement rien à faire, mais moi ça me touche, c'est un peu comme si mon pc avec qui je vis du soir au matin me faisait comprendre qu'il en avait marre que je lui éternue dessus.

Hier pour la première fois quelqu'un s'est arrêté net en regardant ma main et m'a dit :

"Mais, Val, qu'est ce que c'est à ton doigt ?" Comme j'étais au restaurant et que j'avais déjà renversé pas mal de crème fraiche sur mon jeans, j'ai cru dans un premier temps que j'allais retrouver l'équivalent d'un garde manger sur ma main. Il n'en était rien. Il était question de ma bague.

"Mais tu sais ce que c'est ce doigt là ?!?"

C'était donc ça. Je porte un petit anneau à l'annulaire de ma main gauche.

Parce que je trouvais vraiment amusant que cela provoque un choc pareil j'en ai re-discuté ensuite pour m'apercevoir que pour beaucoup des gens que je fréquente, ce doigt là est un doigt sacré et que la seule bague qui doit un jour y prendre place est leur alliance.

Je ne porte que deux bagues et chaque bague est à l'un des annulaires de l'une de mes mains. Je le porte là parce que c'est le doigt qui m'emmerde le moins, je n'en ai pas besoin pour écrire ni pour quoi que ce soit d'autre, d'ailleurs je m'en sers tellement peu que lorsque je le plie, l'auriculaire bouge légèrement avec... Le seul truc à quoi sert ce doigt c'est à porter une bague, parce qu'il se trouve que visuellement quand on prend l'ensemble de la main, c'est là où ça rendra le mieux.

Je me suis empressée d'aller regarder sur internet pour savoir pourquoi on porte l'alliance à ce doigt là, pour quelle raison a-t-on ordonné cette tradition inviolable, à tel point qu'elle donne son nom au doigt ! (annulaire/anneau)

D'après la légende (oui parce qu'au fond au final on peut dire qu'on n'en sait rien) les grecs pensaient qu'une veine partait de ce doigt pour rejoindre directement le coeur, c'était donc une manière de le protéger.

Je vais vous dire clairement le fond de ma pensée : je trouve ca purement dégueulasse ! Comme si il n'y avait que les gens mariés qui ont le droit de protéger leur vie au cas où on voudrait leur couper le doigt ! Et puis à l'heure actuelle, est ce qu'on se rend compte qu'on interdit à toute les vieilles filles de profiter du meilleur endroit où placer une bague ?

Est ce que c'est interdit de porter une alliance au pouce ? Est ce que le curé qui vous marie si vous vous trompez de doigt annule la cérémonie ? Et si votre alliance est trop grande, est ce que vous avez le droit de la porter au majeur le temps de la faire rétrécir ? Et si votre main gauche a sauté avec une mine ?

Je me demande honnètement si on peut décider lors d'une cérémonie de mariage, de remplacer les alliances par un autre bijou. Si les mariés décident de s'échanger plutôt un bracelet, ou un pendentif, est ce que ça serait possible ? Dans tous les films on le voit bien, il y a la phrase "Vous pouvez maintenant échanger les alliances", ça poserait donc surement un problème...

Penser aux bagues en ce moment, c'est une activité que je fais tout le temps. Il y a deux raison à ça.

La première c'est que j'ai voulu me trouver une bague pour moi, mais comme j'aime que mes bijoux soient très symboliques et aient plein de significations, j'ai cherché et cherché encore parmis les bijoux esotériques que je pouvais trouver. C'est comme ça que je suis tombée sur la bague atlante. La légende, si je vous la résume rapidement, dis que cette bague venant de l'égypte antique a sauvé Howard Carter de la malédiction de Touthankamon alors que 17 de ses petits camarades sont morts. D'après la radiesthesie toutes les reproductions ne bagues atlantes ne se valent pas, mais toutes sont chargées à bloc d'énergie par rapport aux bagues normales. J'ai acheté cette bague parce que je trouvais l'histoire sympa et que ça valait bien mon pendentif pour les femmes enceintes...

J'avais lu sur des forums des gens qui disaient que la bague avait changé leur vie, qu'ils avaient gagné de l'argent avec des jeux à gratter ou au lotto, pas des sommes folles, mais qu'il y avait eu un brusque changement dans leur chance. J'avais clairement zappé cette partie de mes lectures, franchement sceptique, jusqu'à ce que je recoive la bague hier matin et qu'hier soir je touche 60 euros de pourboire avec une seule table. le plus gros pourboires que j'ai jamais eu et que j'aurai jamais !

La deuxième raison pour laquelle je pense bague c'est que j'en cherche une pour faire un cadeau à Gaelle. Dans moins d'un mois on fête nos deux ans, j'ai beau la tanner, pas moyen de la convaincre de fêter la chose à Disneyland... Alors du coup je me suis rabattue sur un bijou.

Cette décision était le début des ennuis. Est ce que vous savez à quel point c'est dur de trouver la bague parfaite ? je sais exactement ce que je cherche, ça ressemble, je dois l'avouer, plus ou moins à une bague de fiancailles, mais mettez cette idée de côté, je veux un anneau tout simple, en argent (ou en or blanc mais bon...) serti d'une pierre. Je ne veux pas d'un diamant, je n'ai pas les moyens, une pierre du style jade, turquoise... n'importe quoi. Sauf que lorsqu'il ne s'agit pas d'un diamant, les pierres des bagues sont ENORMES. Alors la bague discrète que je cherche se transforme en un monstre.

A croire que moins la pierre est rare, plus elle doit être grosse. Moi j'aimerai simplement de la jade taillée comme un minuscule diamant, le tout enfoncé dans un anneau fin !

Le pire c'est qu'une fois que j'aurai trouvé, ou, plus probable, que je me serai tourné vers autre chose, il faudra encore éviter de se gourer dans la taille du doigt...

Si le père Noel passe par là...

2009-12-11T01:59:00.002+01:00

... le père noel ou un de mes frères qui s'arracherait les cheveux à me trouver un cadeau...

J'ai flashé sur ce bracelet qui coute 20 euros. Je ne l'aurai pas pour Noel, mais bon... j'dis ça, j'dis rien...

Il est en vente ici

Youplabouuum

2009-12-04T19:11:00.002+01:00

Certain s'étonne encore que Noel est la période de l'année où il y a le plus de suicidaires. Je me contente de m'étonner que ça étonne les gens.

Si je ne prends que mon propre cas, encore loin de la dépression et des tendances dangereuses, la période de Noel est néanmoins une épreuve de force à passer, où il faut lutter avec les éléments aussi bien internes qu'externes pour la survie.

Le premier élément, que j'ai fini par plutôt bien gérer cette année, c'est faire les cadeaux de Noel. Il est impératif de faire les cadeaux des gens au début du mois de décembre. La première raison est que j'ai trois frères. TROIS. Déjà que je vois toutes les filles autour de moi galérer comme des folles pour trouver des cadeaux pour une personne qu'elles sont sensées super bien connaitre : leur COPAIN, il saute aux yeux que faire un cadeau à un mec lorsqu'on est une fille est d'une difficulté sans nom ou que le budget explose à la moindre idée. J'ai la chance de sortir avec une fille ce qui me laisse pas mal de possibilités de cadeaux, mais d'un autre côté je suis la seule fille de la famille, entourée de trois frangins... Sérieusement ça a été un gros problème (et on rajoute un quatrième mec avec mon père, mais bon, celui là on l'a tous)...

C'est donc fait, grâce à l'obligation d'un thème commun pour tout le monde, où je dois faire des variantes, j'ai des cadeaux pour toute la famille, pourris, mais j'en ai !

L'important de les faire au début du mois en réalité c'est pour éviter la banqueroute. La periode de Noel est affreuse pour une acheteuse compulsive comme moi. Il ya des offres partout ! Pour n'importe quoi ! Et moi comme la bonne consommatrice que je suis, j'ai envie de courir, le portefeuille ouvert, à l'encontre de tous ces beaux produits ! (Et encore, comme je déteste le monde dans les magasins je me limite seulement à internet, alors les autres doivent morfler !)

Le mois de décembre est une lutte infernale pour garder de côté les sous que j'ai mis de côté. Parfois je craque quand même pour me transformer en une bête féroce qui n'écoute que son instinct primitif.

- "NON VALENTINE !!!! Pense à ta formation en hypnose que tu veux faire en février !"

- "Non ! Il me les faut ! Trois DVD collectors pour 25 euros !!"

Ma technique secrète est donc de ne plus quitter la maison de tout le mois. Uniquement pour aller faire les courses et remplir le garde manger sous pretexte que Gaelle ne peut pas le faire parce qu'elle n'a pas de scooter.

Dans l'isolement de mes murs je dois me forcer : A REVISER.

Bah oui, les exams sont en Janvier !

Et là c'est fou comme il y a toujours quelque chose d'autre à faire... Je passe environ quatre heures pour réussir à me convaincre d'en réviser une. Un ratio où bien entendu les quatre heures susmentionées ne peuvent être occupées à une action réellement utile.

- "Il faut que je fasse le ménage"... "Oui mais non ! Si j'ai le temps de faire le ménage j'ai el temps de réviser !"

Au final je regarde quatre épisodes de Dharma et Greg à la suite... Allez comprendre...

A Noel l'autre difficulté rencontrée et de lutter contre ma nature profonde, celle qui blottie au fond de moi, devait dans des temps immémoriaux se tapir au fond d'une grotte devant un feu et... faire des provisions de graisse pour l'hivers. En ces temps moderne cela se traduit par une Valentine tiraillée par l'envie irrésistible de bouffer tous les chocolats de son calendrier de l'avant Kindor !

Alors vu que je suis malade et que j'ai mal à la gorge à cause de ma crève, et qu'il faut que je remplisse mon estomac avec des choses plus saines, je bois des litres de thé avec du miel et passe mon temps à occuper les toilettes au grand bonheur de mon chat qui s'incruste à chaque fois en semblant penser que c'est un moment intime que nous partageons toutes les deux...

Sinon à part ça j'apprend à tirer les cartes du tarot, c'est très intéressant et ça me fait perdre encore beaucoup de temps...

Les lesbiennes expliquées aux hétéro

2009-12-04T14:35:00.003+01:00

C'est le film complètement bidon qu'on a vu hier (si les comédies sentimentales sont déjà bidon en soi, les comédies sentimentales lesbiennes le sont encore plus), qui m'a donné envie de faire cet article.

Vous avez une amie lesbienne. (Moi par exemple !) Bien. Quel drôle d'animal ! Mais bon après tout vous l'avez voulu, maintenant il faut assumer !

Voici quelques règles à connaître à propos des lesbiennes :

Les choses à éviter de dire :

- "Bah le jour où toi et elle vous voulez un truc à trois... bah... j'suis là... hein... hein...?"

--> PLUS DE LA MOITIE des mecs qu'elle connait (et j'exagère même pas c'est ça le pire), lui ont déjà proposé, ce n'était déjà pas drôle la première fois, c'est encore moins drôle à la cinquantième. Dites vous que ce peut être légèrement agaçant de savoir qu'elle est la seule personne dans votre entourage avec qui vous n'avez aucune chance (elle est lesbienne, on vous le rappelle), a se voir faire des propositions vulgaires, ce qui peut etre plutôt paradoxal. En tant que bon mâle, je vais vous demander un petit effort d'imagination, vous êtes en couple et l'un de vos potes (j'ai volontairement mis "un" et non pas "une"), vient vous demander s'il peut coucher avec vous et votre copine. Oui nous aussi on a envie de vous frapper a chaque fois. on se retient.

- "Qui c'est qui fait l'homme et qui c'est qui fait la femme ?"

--> Elle va rire tout en pensant : "J'ai envie de t'emasculer, de séparer tes testicules du reste de ton anatomie, de t'entendre parler avec une voix de castra et si on me laissait le choix des outils, je prendrai un marteau pour se faire." Cette violence ne voudra pas dire qu'elle est l'homme. Non.

- "Ce mec est vraiment super canon... mais... rooooh oui c'est vrai toi tu peux pas comprendre !"

--> Lorsqu'on est lesbienne, on ne devient pas systématiquement dénuée de goût (même si beaucoup aiment un peu trop les vestes en cuir et la moto, je le reconnais...), notre idéal masculin ne ressemble pas à un trans portant des bas résille et des talons aiguilles. Personnellement j'arrive à avoir un type de mec que je trouve canon, sans pour autant avoir envie d'aller plus loin, et il est loin d'être bien rasé, ce qui ne sous entend pas non plus que je planque l'épilateur de Gaelle pour qu'elle s'en rapproche...

- "Ton homosexualité je n'y crois pas !"

--> O mon sauveur, c'est toi que j'attendais depuis toujours pour faire enfin naitre au grand jour tout ce que je ressens, toutes ces émotions, ces sentiments, qui restaient enfermés depuis si longtemps et qui... Sérieusement, tu crois pas que la séquence "faire ressortir mon vrai moi" on ne l'a pas déjà eu une fois pour en être là ?!?

- "Bordel, cette fille je n'en reviens pas qu'elle soit lesbienne !"

--> Jaloux ? Pour info les camionneuses ça existe, c'est pas NON PLUS celle qu'on essaie de séduire...

Les choses à savoir :

- Un homo, mec ou fille, croit toujours que TOUT LE MONDE EST HOMO. Moi même je suis persuadée d'une façon que je ne m'explique pas, que tout le monde peut changer de bord s'il a la chance de tomber sur la bonne personne... Et pour le prouver il vous dira le nombre de personne prétenduement hétéro à la base avec lesquelles il/elle est sorti/e.

(Moi je me tais, quand on parle de nombre ça fini par me retomber dessus...)

- Si la lesbienne se plaint d'être homosexuelle, que c'est pas toujours facile à vivre, bien souvent aussi il faut savoir qu'elle a beaucoup aimé ce sentiment de se sentir différente de la masse. Claquez lui dans la figure, les gens qui chouinent sont agaçants...

- La lesbienne elle, est une vraie lesbienne ! Bah oui il y en a des fausses ! Sans rire, je vous jure, et ça agace profondemment les vraies, que l'homosexualité puisse être une mode dans les cours de lycée. C'est un point de vue partagé par vous aussi les hétéros, tout le monde trouve très choquant cette relation entre deux personnes du même sexe pour faire comme les copains, sans qu'on puisse dire vraiment qu'il y a de l'amour derrière... Beuark ! Bon y'a personne qui se dit qu'au moment du lycée toutes les relations même hétéro sont comme ça pour la plus part, et que ces relations lesbiennes sont pas plus fausses que les relations hétéro que leurs copains ont au même moment. Qu'au final le changement est génial et montre un bon incroyable des mentalités : on peut être futile aussi dans les relations homosexuelles et ça c'est super lourd de bonnes conséquences... Mais bon, quand on se croit original en étant lesbienne, c'est normal de défendre son bout de viande...

- Non, la lesbienne n'a pas en permanence un gode planqué sous son oreiller, elles arrivent à faire sans !! Non vraiment les mecs je vous jure, l'orgasme clitoridien c'est un vrai orgasme !!! Non, votre membre viril ne manque à personne, effectivement il ne nous vient même pas à l'esprit pendant ces moments là, et si on a des sextoys parfois, c'est parce qu'on est jeune, qu'on aime le sex et les nouvelles expériences et aussi parce qu'on a appris à assumer déjà pas mal de chose à propos de notre sexualité alors on peut assumer de les tenter ces nouvelles expériences. On en reparlera le jour où les mecs ne seront plus effrayés par un doigt dans l'anus mais on en est loin encore je crois...

- Je ne sais pas pour le cliché gay dans les films et séries, mais pour les lesbiennes c'est très différent de ce qu'on voit à l'écran. Le porno en est à cent mille lieux, et les séries et films habituels ne montre jamais qu'une lesbienne adolescente qui sous entend qu'il est possible que ce soit "juste une passade" et la femme lesbienne, réellement décrétée lesbienne parce qu'elle cherche à avoir un enfant avec sa partenaire. Je ne me suis jamais reconnue vraiment dans une héroine ou un personnage secondaire homosexuelle... Quoi que Alice dans The L word (mon dieu j'ai osé tapé le nom de cette série dans ce blog je ne me le pardonnerai jamais), pourrait au final être la plus "lesbienne" des personnages que j'ai rencontré, si au final elle n'était pas ouvertement bi (ce dont on se foutait, pourquoi vouloir absolument lui avoir collé cette étiquette !)...

Franchement vous pouviez pas faire plus simple et trouver des amis simplement un peu névrosé ?

En attendant que mon riz cuise...

2009-12-04T13:06:00.006+01:00

... J'ai un peu de temps à perdre avant de me mettre aux révisions et puisque ça faisait longtemps... c'est moi que voilà !

D'ailleurs je pense pouvoir dire que ce sera toujours moi, sur ce blog, déjà je ne vois personne d'autre assez ~~courageux~~ mégalo pour raconter sa vie comme ça, surtout de façon aussi inintéressante, mais aussi parce que l'accès au blog nécessite un mot de passe plus compliqué que celui de ma boite mail... Les deux n'étant pas très complexes, mais si j'étais un hackeur je trouverai plus intéressant de hacker ma boite mail que mon blog... Si vraiment il s'embetait éventuellement il pourrait hacker les deux et venir me faire bien chier en venant publier sur mon blog les mails de mes ex...

Enfin bref.

Comment ça va ? Moi ça va...

(Ca commence à ce sentir là que je vais raconter que de la merde hein... Tout cela me donne l'impression d'être un de ces comiques américains, qui arrive sur le devant d'une scène dans un bar, tout seul derrière son micro avec juste un petit tabouret de bar pour lui tenir compagnie tandis qu'une foule d'inconnus sirote leur bière assis en face de lui, s'impatientant parce qu'il dit des choses qui ne font rire personne... Tout le monde a du voir une fois un film où il y a ce dont quoi je parle..)

Aaaaah voilà j'ai trouvé un thème : les clichés !

Les clichés c'est un truc que j'adore. Toujours emprunté des films ou des livres (mais plus rarement dans ce cas, qui lit encore de nos jours ?!?), un cliché en quelques mots c'est un moment qu'on te fait croire super commun alors qu'en réalité il n'arrive jamais ! Ca va d'un truc hyper hardcore style réussir à empecher un avion de décoller parce que tu dois annoncer à la fille qui va le prendre que tu l'aimes et tant pis si tu n'as pas de billets parce qu'on voit tout de suite que tu n'es pas un terroriste à courir sans bagages dans l'aéroport, ce n'est donc pas la peine de te faire passer un contrôle de sécurité... aux trucs beaucoup plus soft du style "si tu es facteur tous les chiens vont essayer de te bouffer la jambe".

J'aime beaucoup aussi le fait qu'il faille être américain pour rencontrer un jour des extra terrestres, les extra terrestres ne posent leur secoupe qu'aux USA et ne veulent rencontrer que le président USA qui parlera au nom des peuples de la Terre...

Ou encore, le fait qu'une fille ou un mec moche, aura FORCEMENT des lunettes !

Parfois, très rarement, il y a des clichés qu'on peut réussir à réaliser, avec beaucoup d'organisation quand même parce que si c'était si facile tout le monde le ferait et donc ça ne serait plus un cliché. Ce genre de cliché fait prendre conscience d'un autre élément qui fait que le cliché est le cliché, il ne faut pas seulement qu'il paraisse ultra naturel alors qu'il est super compliqué à réaliser : il faut en plus transformer en truc cool un truc qui a la base n'a rien d'incroyable. Prenons l'exemple : vous etes une fille (facile à imaginer pour moi), votre mec (là ça devient plus dur, mais les lesbiennes et les mecs, veuillez continuer la lecture) vous a préparé une surprise pendant que vous étiez partie, lorsque vous rentrez vous découvrez des tonnes de pétales de roses sur le sol, formant un tapis qui vous ammène jusqu'au lit où il vous attend nu pour vous prendre avec passion...

En soi, sérieusement, un tapis de pétale de rose, quand on y réfléchit VRAIMENT, est ce que c'est vraiment si dément ?!? J'veux dire, c'est pas plus compliqué à faire que de faire un tapis de post-it, il suffit de balancer un truc qu'on a acheté par terre... Mais bon, puisque le cliché c'est les pétales de rose ça vous aidera a prendre votre pied toute la nuit ! Franchement c'est fantastique vous ne trouvez pas ?

Les clichés, vraiment j'adore ça, c'est un truc magique, dès qu'on les réalise on se sent comme un héro dans un film et on se dit que peut-être le reste de la vie va être comme dans une comédie sentimentale, que si on est le héro, on va forcément se taper LA fille canon, et qu'il va au moins y avoir une scène de sexe au environ de la moitié du film !!!

Evidemment ça dépend aussi dans quel film vous jouez... Y'a des clichés aussi dans les films d'horreur, qui sont toujours très cool à voir... beaucoup moins à vivre. Si vous vous envoyez en l'air : vous crevez ! Si le tueur est dans la maison et qu'il veut vous tuer vous personnellement, vous ne POURREZ pas penser à sortir, mais vous irez vous planquer à l'étage, dans un placard qui n'a qu'une seule porte !...

Mais bon, dans le désordre, voilà une petite liste de clichés que j'aimerai vivre dans ma vie :

- Tout se ralentit quand la fille avec qui je vais vivre une super histoire d'amour entre pour la première fois dans mon champs de vision.

- Le pote effacé qui ne me sert à rien de toute ma vie, surgit soudain pour me sauver la vie in extremis.

- J'ai toujours la réplique qui tue au bon moment et c'est jamais la même, je ne dis jamais deux fois la même chose !

- Le jour où je veux voler une voiture, je donne un coup sous le volant, coupe un fil et ensuite m'amuse à faire des étincelles avec !

- Réussir à ouvrir une serrure avec une épingle à cheveux que plus personne ne met jamais plus dans ses cheveux à l'heure actuelle !

- Mon pied se lève tout seul quand j'embrasse quelqu'un.

- Si j'empèche un suicidaire de tomber du haut d'un pont à la denrière minute, il n'aura plus envie de recommencer ni besoin de la moindre thérapie !

- Réussir à moi toute seule à rendre à la limite des larmes un type qui s'est pris 15 coups de couteaux, quatre balles et je ne sais combien de mandales, simplement en mettant de l'alcool sur ses plaies.

- Si je rencontre une jolie vampire, elle ne me trouvera pas immature, même si j'ai 22 ans et elle 430, je serai plus intéressante même que les autres vampires qu'elle connait qui ont pourtant 300 ans d'avance sur moi... D'ailleurs elle sera ravissante, même si elle n'a pas changé depuis l'époque de sa transformation et des règles douteuses d'hygiène qui y avaient cours...

- Si j'ai pris une prune, j'ai de toutes façons dans mes amis quelqu'un de tellement doué en informatique qu'il peut pirater les serveurs du gouvernement et effacer mon casier !

- Je suis chez un type qui vit seul, sans copine, dans sa garçonnière, il y a une panne d'éléctricité, il n'est pas homo, MAIS il aura des bougies !

- Toujours me réveiller avec le maquillage impécable que j'ai mis la veille.

- Parce que quelqu'un arrive pour me dire d'aller quelque part, je n'ai pas besoin de payer ma conso au restaurant...

- Si j'ai un journal intime, il a toujours l'air génial, digne des plus grands artistes sortant d'une école d'art appliqué.

Et de façon très réalistes, pour réaliser les clichés tous les jours sans trop se compliquer la vie, on a le stéréotype, lui n'est pas hors de portée, il faut essayer :

- La nuit, n'allumez pas les lumières dans votre cuisine, ouvrez simplement le frigo.

- Embarquez le draps du lit avec vous quand vous vous levez (si vous êtes une fille).

- Si vous êtes une fille encore, enfilez la chemise de votre copain pour prendre le petit dejeuner (beaucoup plus crédible dans l'autre sens)...

- Pendant les moments de déprime, allongez vous sur le dos sur le sol, les bras écartés pour regarder votre plafond.

Il y en a bien d'autres, je vous laisse réfléchir, il y a de quoi écrire un livre qui marcherait du tonnerre de dieu, parce qu'à chaque cliché réalisé, y'a un ptit moment de bonheur, vous verrez...

Quand le canard n'est pas là...

2009-11-07T17:35:00.004+01:00

Me voilà seule à la maison pour quatre jours, à reprendre mes habitudes (à foutre le bordel sans ranger derrière moi en fait), pendant que Gaelle est allé voir s'il faisait plus beau sous le ciel espagnol.

J'ai déjà prévu la soirée entre filles avec la bouteille de tequila et les citrons lundi soir, au programme "on parle de cul" et on assume à fond notre rôle de filles libérées et indépendantes du XXIème siècle avec des discussions à damner une bonne soeur (ou à faire fuir les tables d'à côté au restaurant, mais comme ça on avait déjà fait...)

Vu que le chat boude, qu'elle ne quitte plus la salle de bain, la fenetre, ou la boite de guitare héro, pas question d'espérer une présence à côté de moi la nuit, j'ai donc augmenté la température de la maison d'un degré et demi, on n'est jamais trop prudente...

Bon, j'allais marquer des trucs tout gentils sur la douloureuse absence de l'être aimé, mais je viens de m'appercevoir que cette @#&** s'est tapé la moitié de mon paquet de schtroumpf hier , elle ne m'en a laissé que trois, et donc je vais déchainer ma vengence et vous dire à quel point ce sera le pied de me retrouver seule, parce que je vais pouvoir :

- laisser la vaisselle sale dans l'évier et tout nettoyer à la dernière minute

- rentrer et allumer les lumières de la chambre sans être obligée d'utiliser la lumière de mon portable pour voir où je marche

- m'étaler dans le lit, avec les pieds et les mains aux quatre coins

- poser mes affaires du restaurant sur la table de la cuisine en rentrant (que je n'utiliserai pas d'ailleurs parce que je mangerai devant l'ordi)

Nouvelles du front

2009-10-25T02:52:00.002+02:00

Dans le désordre :

- Mes pillules pour "troubles du sommeil et nervosité" sont mortes avant l'heure. Comme ça, du jour au lendemain et sans prévenir, une odeur nauséabonde m'a agressé les narines en ouvrant la boite. C'est pourtant marqué novembre 2009 là dessous, ça m'apprendra à prendre des trucs aux plantes, je me suis bien méfiée pourtant quand j'ai lu passiflore dans les ingrédients, ça me donne l'impression d'avaler des bouts de pokemons... Enfin avec tout ça les soirs où j'ai du mal à trouver le sommeil... bah je dors pas et puis voilà. Un p'tit tour à la pharmacie s'impose...

- J'ai testé la protection anti pluie, petit tablier qui s'accroche sur le devant de mon scooter et me recouvre les jambes m'évitant d'arriver au boulot trempée et puant le chien mouillé. Le fait de s'arrêter près d'une supérette sur le chemin pour accrocher les deux scratch que j'avais oublié ne faisait pas partie du programme, mais faut dire ce qui est, j'ai eu l'air très classe pendant cent mètres à me la jouer raie manta avec le truc qui volait sur les côtés...

- Mon chat kiffe la baignoire, depuis qu'on en a une, elle squatte la salle de bain 24/24h.

- J'ai appris qu'on a peut être un compteur pour le gaz. Le paternel me disait de prendre rendez vous pour en poser un, finalement, quand le mec est venu pour relever le compteur d'électricité hier, il m'a parlé du compteur du gaz, alors soi, il n'a pas ouvert la boite, mais pense qu'il y en a un dedans et tout va bien, soit il l'a bien ouvert, il a bien vu le compteur et tous les bains brulants que j'ai pris persuadée de n'avoir rien à payer vont soudain me revenir dans la figure dans une prochaine facture...

- J'ai découvert l'application ocarina sur l'iphone. Je me prends pour Link dans Zelda et je flutonne à tout va.

- Je hais les sièges de la fac, le concepteur de ces instruments de torture devait certainement bosser sur un projet de camps de concentration pour obèses, il y a une telle place entre la tablette et le dossier du siège que c'est comme être assise sur un tabouret pendant 8 heures. J'ai le dos en compote et bientôt des bleus aux fesses à force de me débattre...

La France conne

2009-10-23T11:15:00.002+02:00

Je suppose que vous connaissez tous le site VDM (Vie De Merde), mais peut-être que vous êtes moins nombreux à lire la partie "modération" du site. Moi j'en suis une adepte.

Si VDM est un site fait concrètement pour être drôle, la partie modération du site a surtout pour tâche principale de valoriser votre égo. bon, ce n'est certainement pas le but principal, mais disons qu'on y a des perles incroyables de connerie humaine à l'état brut et que la réaction naturelle à ça est de se dire "il est clair qu'il y a un paquet de gens plus con que moi" d'où par renforcement une pensée type "je suis intelligent".

Le site VDM dans son entier : un remède à la sous-estime de soi et aux baisses de moral.

Là où je dis qu'on arrive à penser" il y a des gens plus cons que moi", c'est que je suis persuadée que vous avez compris, ou comprendrez le but du site en trente secondes, et que vous assimilerez quelques principes de base :

- Votre VDM doit être drôle. "Aujourd'hui mon chat est mort et mon père m'a violé quand j'avais cinq ans" n'apparaitra pas de façon certaine sur le site. En deux secondes vous pouvez comprendre que le but c'est de rire du malheur d'autrui (rien de sadique là dedans puisque la personne malheureuse est celle qui poste l'anecdote donc elle est assez évoluée pour rire de son malheur avec vous)

- Vous êtes sur un site publique, donc les VDM du type "Aujourd'hui malgré mes insignes nazies un black s'est assis à côté de moi dans le bus" et autres discriminations du genre, peu flatteuse pour l'image du site qui risque de se voir fermer dès qu'une plainte sera portée, risque visiblement de passer à la trappe aussi.

Deux notions déjà que pas mal de gens ne comprennent pas, et à ça s'ajoute une catégorie de gens suffisemment cons pour être au bord du suicide pour rien "Aujourd'hui, Kevin le + bo mel 2 classe et a lu le texto de Pierre-Yves ki di kil m'aime, mnt je pouré pas sortir avec Kévin je ve mourrir !"

Je vous sens un peun sceptique alors je vous donne quelques véritables exemples que je vais chercher aujourd'hui même :

-"Aujourd'hui on m'a pris pour un gay, VDM" --> le mec de base qui n'a pas compris que si son anecdote passait il se ferait démonter en moins de deux et déclaré homophobe sur la place publique

-"Aujourd'hui j'ai quitté mon ex car elle voulait une longue relations,une semaine plus tard je rencontre ma nouvelle copine qui aimerai une relation pas trop sérieuse,mais me quitte car je voulé qu'elle devienne sérieuse et elle m'a quitté,je recontacte mon ex,elle veut plus de moi...VDM" --> boulet les mecs comme toi on les pend dans certains pays j'en suis presque sûre !

-"aujourd'hui mon copain ma offert ( le sexe pour les nul ) on n'a mm pas encore coucher ensemble" --> Une conne qui ne comprend pas une demande pourtant très explicite là...

- "Aujourd'hui mon chéri me dit qu'il ne peut pas me voir a la sortie de mes cours car il a des courses a faire. J'acquiesce .. un peu dégoutée. A la sortie des amphi, je le vois un peu plus bas dans la fac en train d'embrasser une fille ... c'était ça ses courses ??? !! VDM" --> et tu crois vraiment qu'on en a quelque chose a carrer ?!?

Bref je ne sais pas pour vous, mais je me dis "au moins j'ai l'intelligence de ne rien poster", ça me fait me sentir un peu au dessus de la moyenne...

Fuck loi de Murphy

2009-10-16T23:48:00.002+02:00

Vous connaissez les lois de Murphy ? C'est le principe de l'emmerdement maximal, le complot de l'univers connu et inconnu. C'est la loi qui fait toujours tomber la tartine du côté de la confiture, qui dit que si quelque chose peut mal tourner, il y aura toujours un moment où ça tournera mal...

Le principe de la loi de Murphy, par exemple, s'acharne généralement sur moi quand je suis au supermarché. Parce que systématiquement, quelque soit la caisse que je veux prendre, même si c'est celle qui a la queue la plus courte, je vais, franchement c'est un phénomène métaphysiquement inexpliqué, tomber derrière la mamie qui n'a pas assez d'argent, le mec qui a oublié de peser ses tomates (mais ça arrive a des gens très bien je sais de quoi je parle), le prix du DVD qui ne passe pas, le changement de caissière... A tous les coups j'y ai le droit et je louche sur les panneaux "Plus de deux personnes devant vous ? Demandez l'ouverture d'une caisse supplémentaire si nous n'y parvenons pas dans les 8 minutes, nous vous offrons 5 euros en bon de réduction" en me disant que franchement ils sont loin, très loin de comprendre l'étendue du problème...

La loi de Murphy a encore frappé hier soir dans la soirée. J'avais pris une journée au restaurant pour aller voir le concert de coeur de pirate à l'aéronef.

Jusqu'ici tout va bien, je vais entendre quelque chose que j'aime beaucoup et qui sied parfaitement à mes oreilles, il fallait donc qu'un élément entre en piste pour venir tout foutre en l'air ou du moins passer un petit nuage gris sur une soirée ensoleillée (tu parles il faisait 4 degrès dehors et j'avais juste un tee shirt sous mon manteau, le mode barbare des plaines du nord, plus jamais !)

La première partie pouvait passer comme un élément perturbateur, notre artiste étant de celui qui vous fait voir la vie d'un nouvel angle : "merde si ce mec arrive a être payé pour ça, je peux réellement devenir une rock star !", même si la veste léopard a plus à mes compagnons d'infortune, cet homme et moi avions visiblement des goût différents et matière... de tout.

Mais je ne me suis pas méfiée. La première partie craignant, regarder la scène n'était pas indispensable (non je m'amusais à descendre le chanteur avec l'application pistolet de l'iphone à la place), c'est quand coeur de pirate a été sur scène que je me suis rendue compte de l'horreur : j'étais cernée !

Des grands ! Non pas un, non pas deux... Trois grands pile dans mon champs de vision ! Car voilà loi de Murphy oblige, à un concert, on se retrouve TOUJOURS derrière un mec plus grand que soi dont l'énorme tête se retrouve toujours à prendre la place la plus importante de la scène, là où le chanteur va tout le temps. Et quand la chanteuse en question chante derrière un piano, autant dire qu'il n'y a pas beaucoup d'espoir de la voir bouger sur scène...

Au bout d'une heure et demie d'attente, quand ta artiste adoré arrive enfin sur scène, il s'avère impossible pour toi de le voir, et si avec un grand on se débrouillen avec trois, les possibilités de mouvements d'esquive sur le côté étaient à oublier.

En plus les grands, il bougeaient. Alors parfois je voyais clignotais la scène. Entre deux mouvements de tête de ces abrutis, la petite frimousse de la chanteuse se retrouvais dans un petit espace libre, puis plus, puis à nouveau et finalement de nouveau plus.

J'ai cru trouver la solution en tenant comme je le pouvais en équilibre sur la pointe des pieds, ce qui a présenté très vite le désavantage de me bousiller les pieds comme jamais... Le tout s'ajoutant à deux heures de trépignement sur place m'ayant pas mal âbimé le dos, j'en suis venue à la conclusion ultime, et j'espère qu'un magnat de la musique passera pas là, que quitte à se bousiller le corps de la sorte, autant nous permettre de voir un minimum, le fait d'être penché nous occasionnera peut être une doueur supplémentaire au niveau des lombaires mais franchement, pourquoi l'industrie du cinéma a compris qu'il fallait que le sol soit doucement en pente du fond de la salle vers l'écran, et pas les salles de spectacles de musique ?!?

... Ou alors faire un tri à l'entrée et classer les gens en fonction de leur taille...

Fatigue extrême

2009-10-16T23:22:00.002+02:00

C'est à ce moment là que je me dis que je vais devoir faire un choix...

La petite Valentine catapultée dans le monde des demis-travailleurs-demis-étudiants a un peu de mal à tout gérer...

A priori j'ai 21 heures de cours par semaine, on enlève un cours par-ci par là auquel je n'irai jamais de l'année de façon sûre, et on ajoute 20 heures hebdomadaires au restaurant, comptant finalement comme une trentaine (le temps d'attendre pour commencer, le temps d'attendre pour manger à la fin du service...) et on se retrouve avec des horaires de travail à faire défiler le moindre syndicat dans les rues...

Sauf qu'il s'agit de moi. Alors bien entendu il n'est pas question de faire impasse sur les cours, même si je suis parfois "obligée" d'en louper parce que je suis trop fatiguée pour entendre le réveil... Il serait donc logique de ralentir le rythme au restaurant, sauf que la petite Valentine s'est habituée à avoir une certaine somme qui tombe à la fin du mois, et qu'elle a maintenant un prêt à rembourser, qu'elle apprécie le fait qu'acheter des bouquins ne signifie pas pour autant bouffer des pâtes pendant une semaine...

Et puis clairement, on prévoit des petites vacances à New York pour février avec des amies et je dois mettre encore un peu d'argent de côté pour descendre la 5ème avenue ! (au passage le blog du voyage a changé d'adresse et maintenant il raconte TOUS les voyages : http://unptittouretpuissenva.blogspot.com)

En clair je n'ai envie de faire impasse sur rien. Alors je fatigue. Vraiment je m'épuise comme une dingue, je me rends compte que je n'ai pas une constitution de super caïd et que le fait de pouvoir remonter des caisses de 15 kg de la cave ne suffit pas pour rentrer dans la cour des grands.

Le pire c'est qu'à côté de ça quand on m'entend parler, je veux peindre, je veux apprendre le violon, me remettre au piano, écrire la fin de mon roman... Tu parles Charles !

Une fois à la maison je n'ai qu'une envie : faire une sièste. Sauf que c'est sans compter sur mon légendaire manque de sommeil...

En bref une situation un peu bouchée de tous les côtés. J'aurai mon année, j'aurai mon argent, reste à voir si je vais réussir à garder la santé...

En tout cas New York est une notion abstraite qui me trotte dans la tête et qui sonne comme un petit paradis. Une semaine "ailleurs", sans fac, sans restaurant (merci les congés payés) et à parler anglais ! Le rêve !

le truc du moment : "vivement..."

Téléphophobie

2009-10-06T14:35:00.002+02:00

J'ai appris aujourd'hui que selon une étude 40% des gens souffraient d'une phobie du téléphone.

Je me suis sentie vachement moins seule d'un seul coup. Quarante pourcent, ça fait un paquet de gens ! Bien entendu je me dis que la majeure partie de ces gens là doivent être des petits vieillards rabougris qui ne savent, en réalité, comment utiliser cette technologie et que les gens de ma génération doivent être peu nombreux à flipper dès qu'il faut passer un coup de fil.

En fait la seule personne que je connaisse qui soit comme moi, c'est Gaelle. On est un couple de pétochardes du coup de fil, c'est comme ça... c'est une bataille incessante quand il s'agit de commander une pizza pour savoir qui osera prendre le combiné, mais là où c'est le plus handicapant c'est quand il faut appeler une "institution", un truc officiel, genre là par exemple, exemple flagrant avec GDF, ou le plombier. Alors j'essaie d'envoyer des mails autant que possible et s'il faut vraiment appeler alors je repporte à plus tard. Je peux comme ça me passer d'un truc vital pendant un temps immémorial simplement parce que je flippe de passer un coup de fil !

C'est une peur totalement absurde, je ne sais même pas expliquer ce qui me fait réellement peur, je pense être capable de tenir une discussion, je ne suis pas quelqu'un de si timide, mais voilà une fois que je compose le numéro et que j'entends les bips caractéristiques de l'attente dans mon oreille je perds tous mes moyens.

Pour que j'appelle quelqu'un que je connais, il faut que je commence a bien le connaître, ça ne pose pas de problème avec une poignée de gens, dont mes parents, ma petite amie et une poignée d'amis proches, le reste est exclu de toute ma vie téléphonique.

C'est un peu différent quand on m'appelle. Je ne réponds pas souvent, tout le monde pourra être d'accord sur ce point, mais ça m'arrive toute fois. Les appels en numéro inconnus étant rayés de la liste des appels que je prends. Numéro inconnu ne désignant pas exactement les numéro masqués, mais tout numéro inconnu à mon répertoire...

C'est certainement pour cette raison que je suis heureuse d'avoir l'iphone et que je redeviens soudain une accro du téléphone : en réalité je ne m'en sers pas pour téléphoner.

Non, je vais voir mes mails, je regarde mes recettes de cuisine, je regarde mes salles de cinéma pour me programmer une petite scéance, je claque des bulles, je fais du sabre jedi...

Ce que je fais le plus qui peut ressembler à l'utilisation d'un téléphone c'est eventuellement harceler Jen de texto, mais bon, c'est elle qui le cherche aussi, et appeler Gaelle quand elle écoute une série a fond et qu'elle ne m'entends pas hurler dans l'escalier...

Nous sommes mal barrés

2009-09-20T16:45:00.002+02:00

Vu sur un site internet : un test pour savoir si l'on est daltonien et au dessus : "calculez votre intelligence".

... Ou comment faire croire à des centaines de personnes capables de distinguer le rouge du vert qu'ils ne sont pas les cons qu'ils sont pour avoir cliqué sur ce lien.

La vue c'est la nouvelle intelligence et c'est super green.

Je me disais aussi...

2009-09-15T13:55:00.002+02:00

... que j'avais un emploi du temps pourri, avec peu d'heure mais avec une heure et demie à tuer entre chaque cours...

En fait c'est parfaitement logique, c'est à peine plus que le temps qu'il me faut pour trouver les salles !

Trouver comment passer du batiment A au batiment externe, se faufiler dans TOUS les escaliers à la recherche de la salle A2.110...

Je n'ai encore, absolument, RIEN compris à la façon dont sont organisés les numéros de salle !

la plume

2009-09-14T17:12:00.002+02:00

Quand j'étais petite, en primaire pour être précise, je me rappelle que toutes les filles autour de moi avaient un projet professionel bien définit.

Il n'y avait pas véritablement de choix à faire, pour suivre le mouvement il suffisait de vouloir devenir maitresse ou vétérinaire. Soit. Personnellement la seule ambition que je nourrissais étais de me marier avec un chinois (c'était l'écriture ça avait quelque chose de magique pour moi les kanjis), mais professionnellement parlant... grand mystère, et le mystère a duré un moment, sans qu'aucun métier ne m'attire le moins du monde.

Mais lorsque j'ai eu pour la première fois un désir professionel défini, j'ai porté sur mon choix sur le premier métier d'une longue série sans avenir. Ecrivain. Ca pour sûr ça en jette ! Le titre oui, mais pour réussir à en faire quelque chose là par contre il faut se lever tôt !

Me lever tôt ça j'ai fait (pas au sens propre c'est entendu...), j'ai commencé à écrire à quatorze ans, mais bon en fait faut pas se leurrer, ça suffit toujours pas pour aller quelque part, il faut un truc appeler le talent aussi et même si je m'améliore au fur et à mesure des années, j'en suis encore loin... Bref à l'heure actuelle je suis toujours en train d'écrire un roman qui n'en finit pas, qui n'est qu'un premier jet, mais que vous pouvez lire ici : http://howending.blogspot.com parce qu'en ce moment justement je suis prise d'une folie d'écriture et j'ai besoin d'un peu d'encouragement pour que l'envie ne passe pas à nouveau et me convaincre d'aller jusqu'au bout.

SAV

2009-09-14T11:06:00.002+02:00

Je déteste, j'ai véritablement une profonde avertion, j'exècre, j'abhorre, je hais, je vomis, en bref : les SAV ME REPUGNENT !

(pffffiou que ça fait du bien)

Je me demande si c'est pour tout le monde pareil où s'il n'y a que moi qui ait la malédiction du SAV, ou service réponse clientèle. Parce que vraiment là dessus j'ai pas de bol. Les téléscri...télécom... les gens qui répondent au téléphone ou sur internet pour les grandes entreprises font visiblement fuir ma bonne étoile loin, très loin, trèèèèès trèèèèèèèèès loin.

C'est surtout sur internet en fait parce que je déteste parler au téléphone donc je fais tout pour envoyer des mails plutôt que prendre le combiné (il faut nous voir nous disputer pour savoir qui va commander la pizza avec Gaelle pour comprendre de quoi je parle).

Systématiquement j'explique mon petit problème, je pose ma petite question, en toute politesse, avec des mots simples, amabilité, galipette et tralala, et systématiquement je me retrouve quatre mails plus tard avec des formules comme "mais qu'est ce que vous ne comprenez pas dans [...]" "C'est bien gentil de me donner quinze mille informations, mais j'ai juste demandé [...] et c'est la seule chose que je voudrais savoir et que j'ignore encore !" "Je sais que vous reprenez une affaire que vous n'avez pas suivi puisque je change de personne à chaque mail, mais bon, pourquoi l'autre il me propose ça pour que vous me disiez le mail suivant que c'est impossible ?!?" "Je commence sérieusement à m'impatienter..."

C'est par exemple vurgin mobile à qui je demande de passer sur un autre forfait moins important à qui il faudra un peu moins d'une dizaine de mails pour le faire parce que "vous êtes encore engagée avec l'autre alors vous pouvez pas prendre moins" "Vous vous foutez de moi, on me dit dans les mails précédent (il n'y a qu'à lire bordel) que je peux passer à ce forfait avec un engagement 1an et que ce sera la date de mon précédent contrat qui sera retenue ! Je ne suis pas en train de vous poser de question : JE CONFIRME que c'est bien ce que je veux !!!"

Ou Sany par exemple pas plus tard qu'hier à qui je demande si ma batterie de portable, appelée VGP-BPS8A, un modèle que j'ai du mal à trouver, peut être remplacée par le même modèle sans le A à la fin parce que d'après google image les deux ont la même tête, et qui ne me répondra que par des adresses de services après vente sur Paris où ils vendent des pièces détachées. "Oui non, mais sinon, non seulement vous me parler d'un modèle de pc qui n'a rien à voir avec le mien, pas faute de vous avoir donné la référence, mais en plus vous ne répondez pas à ma question : est ce que mon ordi va exploser quand je mettrai l'autre batterie ? Parce que soyons honnète, elle est bien moins chère que l'autre et si c'est seulement une petite amélioration dans le même modèle, je vais pas mettre deux cents euro pour une batterie soit disant mieux alors que la mienne m'a lâchée en même pas un an et qu'elle ne tient pas cinq minutes à présent !"

En bref ça se finit en débat sans fin, je pense vraiment que de l'autre côté on fait un concours pour aller le plus loin possible dans la connerie et celui qui arrive à faire abandonner le client gagne un voyage ou un truc du genre. Non, c'est FORCEMENT ca.

Et moi qui tente désesperemment à chaque fois de considérer que j'ai affaire à un humain à qui je peux expliquer pourquoi je demande ceci parce que j'ai tel problème et qui fait appel au bon sens de mon interlocuteur, pour finalement devoir donner des ordres du style "MOI BESOIN CA. TOI IRE COMMENT. MAINTENANT." pour réussir à obtenir ce que je veux.

Le prochain mail c'est décidé j'envoie directe la réponse de fin :

"Enculé j'ai besoin de [...]. Magne-toi !"

Bon sinon à part ça j'ai la crève (oui certainement la grippe A et je suis pas ironique, mais bon, il faudra plus qu'une grippe pour m'abbattre) et je nage dans un débordement de mouchoirs usagés, avec un nez abîmé et tout rouge et je passe les détails sur les galvios verts au fond de ma gorge...

Les gens malheureux m'agacent.

2009-09-01T17:07:00.004+02:00

Vraiment.

Et si j'vous disais pourquoi vous comprendriez pas.

Du coup j'ai effacé toutes mes explications et je vous laisse avec la frustration de ne pas savoir de quoi il retourne.

Mon Depucelage d'hopital

2009-08-24T19:27:00.002+02:00

Aujourd'hui je suis allée pour la première fois de ma vie aux urgences.

Ca fait des mois que je me dis que j'ai un truc pas net aux yeux, mais j'ai tendance a pratiquer l'automedication dès que possible et depuis quatre ans que je suis a Lille je n'ai été qu'une seule fois chez le medecin, une experience hautement traumatisante mais je vous épargne les détails sur mes histoires de toucher vaginal...

Bref quatre ans que je ne m'occupe plus de mes yeux et que je commande mes lentilles en Allemagne (merci l'espace libre circulation des marchandises dans l'UE) sans aller voir le moindre ophtalmo.

Pas bien.

Non pas bien du tout, il a fallu que je me fasse flipper toute seule en essayant comme je pouvais de rentrer du Flam's hier en scooter mais sans voir la route parce que la lumière était trop forte, pour me forcer a me bouger le cul.

Direction les urgences ophtalmologiques de l'hopital donc. Pas le bon jour d'après ce que j'ai compris, les quatre heures d'attente ne sont pas habituelles...

Je deteste les salles d'attente. En fait je crois que je déteste l'humanité quand je suis dans ce genre d'endroit. Qu'est ce que je peux trouver les gens cons.

Entre la mère de famille qui tente de faire passer sa fille avant tout le monde parce que "a huit heures je dois aller bosser", ne comprenant même pas a quel point sa tentative s'avère ridicule et dénuée de la moindre chance de résultat positif, la famille d'étrangers avec un membre assis dans sur une chaise a chaque coin de la salle et qui présume que le fait de parler une autre langue et que les autres ne les comprennent pas les dispense du respect de l'espace sonore et qui ont donc une conversation dépassant le seuil en décibel d'une boite de nuit un samedi soir, les gens qui, voyant une fontaine à eau dans un coin de la salle on une envie visiblement psychologique d'en avoir, même si il s'avère que la dite fontaine semble vide, si bien qu'ils s'énervent chacun a tour de rôle en esperant avoir plus de résultat que leurs precesseurs en appuyant comme des malades sur le bouton et en secouant la machine (le bidon était transparant c'est ça le pire, et l'espace vide qui le remplissait n'était pas que sous entendu...), la petite vieille qui exagère son mal au possible pour que tout le monde sache qu'elle elle a vraiment mal aux yeux au point de gémir dès qu'on lui met une goutte de liquide sous la paupière, le mec qui teste ses sonneries de portable et le gamin qui ne sait pas couper le son de son jeux de combat sur le sien...

Et y'a des gens qui veulent devenir infirmier(e) et laver les culs de gens pareil pour gagner leur vie... Franchement l'humain me fascine...

Bon finalement j'ai attraper un virus dans les deux yeux et je me tape un genre de conjonctivite qui m'a abimé la cornée. Ma boite a lentilles et son contenu sont déclarés zone sinistrée et iront rejoindre la poubelle très rapidement...

Et c'est quand Gaelle m'engueule pour que je me repose les yeux que je me rends compte que toutes mes activités en dépendent. "Mais je fais quoi moi si j'ai plus le droit de peindre, d'aller sur l'ordi ou de lire ??", il parait que c'est triste de n'avoir que ça à faire.

Ouais mais quand je veux faire une soirée pour jouer a Munchkin le seul soir ou je bosse pas y'a personne qui veut !

En mode geekette

2009-08-21T12:11:00.002+02:00

J'ai découvert par le biais de cette vidéo une petite série qui tourne autour de WoW (un jeu dont je refuse catégoriquement de m'approcher par peur de l'addiction...)

Quand ce n'est pas la poste... quand ce n'est pas EDF...

2009-08-19T18:27:00.004+02:00

... C'est gaz de France qui commence a me prendre la tête.

Pour le moment tout est tout beau tout rose, j'ai le gaz et je ne paye rien, je vis au pays des bisounours pour ainsi dire !

... Mais je crains l'effet retour, le moment où Gaz de France va finir par se plaindre et me demander des comptes.

Pourtant prendre un rendez vous avec eux pour qu'ils viennent poser un compteur semble relever de la mission suicide, un peu comme la maison de fou dans les douze travaux d'Asterix, ce n'est pas faute d'essayer mais l'entreprise prend un plaisir malsain a ne pas vouloir que j'ouvre un "compte" chez eux !

J'ai téléphoné, j'ai envoyé des mails et on me dit "on ne trouve pas la ligne dont vous vous servez, on fait remonter et ensuite on reprendra contact avec vous", sauf que bien entendu ca serait trop beau s'ils se décidaient a le faire un jour !

Alors moi je fais quoi ?!?

J'attends bien sagement en me coulant dans des bains d'eau chaude (pas de bol c'est pas trop la période), qu'ils me demandent un jour 1000 euros d'impayés ?

Eh bah ouais...

Et puis j'en ai marre, j'ai perdu la carapace de mon pendentif tortue introuvable, j'ai tout le temps chaud et je fais des insomnies a tour de bras.

Je suis sur les nerfs et j'ai besoin de me défouler (le sport par cette chaleur mais vous etes malades ?!?), maintenant envoyez un technicien GDF sonner à ma porte, que je fasse quand meme un peu de karaté.

Raaaaaaah

pour le moment ça se passe là bas !

2009-06-13T12:18:00.000+02:00

Pour le moment, ma vie tourne surtout autour des préparations pour le voyage au Japon, donc le meilleur moyen de lire de mes nouvelles c'est d'aller sur le blog qui en parle (oui encore un...)

http://gaelleetval.blogspot.com !

Bonne lecture !

La vie c'est trop bien, si si, j'vous jure !

2009-05-12T17:47:00.002+02:00

En ce moment ma vie est plutôt chouette.

J'ai fini un bouquin qui s'appelle "Conversations avec Dieu", écris par écriture automatique, c'est la conscience universelle qui répond à un mec qui lui pose des questions sur le monde. Oui, t'as tout compris, c'est le genre de bouquin qui se trouve au rayon "mamie-en-fin-de-vie-ayant-besoin-de-se-rassurer" du Furet du Nord, pas loin des bouquins sur les OVNIS. Bah n'empêche c'était vachement bien et tout le monde veut que je lui prête.

Juste pour le plaisir j'vous sors le conseil du jour : Imaginez le meilleur être que vous puissiez être. Okay ? Bah agissez comme lui.

J'ai décidé aussi de convertir tout le monde au lubrifiant effet frisson de durex, rien à voir avec le bouquin dont je parle plus haut. Je pense seulement que j'aurai du mal à trouver une meilleure BA. Le seul truc c'est que maintenant que j'ai promis que j'irai en acheter, j'me vois quand même mal passer à la caisse du supermarché avec tous mes tubes. On sait bien que les caissière elles s'en moquent de voir défiler ces trucs là, mais plusieurs d'un coup, j'crois quand même qu'il y aura de quoi se poser des questions et imaginer que j'ai une vie sexuelle des plus intéressantes... Cela dit est ce que ça me gène vraiment...?

J'ai gagné un pc portable aussi ! J'ai gagné le concours Flam's avec la video. Gaelle aura donc enfin son cadeau d'anniversaire !

Voilà et puis sinon eh bien, je mange des hamburgers, je me fais payer des verres, j'écris beaucoup et je traque les plagiats de mes anciens textes sur les skyblogs d'ado prépubère que je prends un malin plaisir à menacer de poursuites :)

Le rendez-vous est pris...

2009-04-10T16:22:00.004+02:00

Voilà, quelques modifications plutôt sympas, et maintenant le rendez vous est pris pour vendredi 13h30.

Tattoo

2009-04-10T01:21:00.003+02:00

C'est à ce moment que je m'approche de la crise parentale car c'est en lisant ces lignes que mon père va apprendre que je vais me faire tatouer prochainement et je suis presque sûre qu'il sera totalement contre la chose, surtout que contrairement à la majeure partie des filles qui se font tatouées, comme je l'ai appris il y a peu, ce ne sera ni sur la cheville, ni sur l'homoplate ou le bas du dos et se ne sera pas non plus un joli petit papillon sur un motif fleuri...

Par contre j'ai aimé la réaction maternelle : "Bah de toutes façons, t'en parles depuis tellement longtemps, je pourrai pas t'en empecher..."

Je m'étais donné cinq ans en réalité pour mûrir l'idée du motif, il fallait que ce soit quelque chose qui représente a la fois la créativité artistique et mes croyances, avec un facteur de plus "la motivation", je veux dire par là que je conçois le tatouage en lui-même comme un encouragement à aller plus loin dans ces deux domaines.

De toutes manières je n'ai pas tenu cinq ans, me voilà avec un an d'avance sur le programme, avec plein d'amis autour de moi qui se font tatouer ou qui veulent le faire, si bien que j'ai fini par faire les démarches que je ne voulais pas faire maintenant, légèrement plus tôt et que maintenant que j'ai toutes les cartes en main, il est difficile de se convaincre de ne pas se lancer puisque plus rien ne me retient...

Voici donc le motif de base :

S'il est fait d'une main hésitante c'est parce que c'était plus une "idée de ce que je voulais faire", que je voulais le montrer au tatoueur pour lui poser des questions sur la finesse des traits, l'endroit du corps plutôt délicat etc...

Le tatouage prendra donc place sur l'intérieur de mon avant-bras, même si j'ai toujours la possibilité de le cacher avec des manches longues, je fais quand même la démarche d'un tatouage qui se verra et qui éventuellement pourrait me gener professionnellement (mais bon comme vous le savez tous, j'veux bosser dans l'art donc c'est certainement le domaine où c'est succeptible de gêner le moins...). La démarche, j'espère que vous n'en doutez pas, n'est pas de me trimballer le bras en avant "zavévumonsupèrtatou ?" et de l'afficher au regard de tous comme un pendentif XXL en forme de $ au cou d'un rappeur... Non, c'est simplement que ce bras droit, c'est avec lui que je peins, que je dessine, que j'écris, et que c'est très important pour moi que ce soit sur lui. Le fait est que je ne me vois pas non plus me la jouer bikeuze avec un aigle sur l'épaule et que c'est encore l'endroit le plus discret qui correspond à mes critères de lieu...

Pour ce qui est du motif, il se divise bien entendu en trois parties et chaque partie a une symbolique vaste, mais très précise que j'entends prendre en compte.

L'oeil : dans la symbolique général, c'est le symbole du regard spirituel, le troisième oeil, le fait de voir ce qui n'est pas visible et dans ma symbolique à moi pour continuer dans cette idée, le regard de l'artiste, celui qui permet de voir la beauté en n'importe quoi, un don qui est la chose la plus précieuse que j'ai, qui a construit toute ma vision de l'art quand je me suis rendu compte que non j'avais pas de "l'or dans les mains" mais plutôt que "nan mais sérieux, je suis la seule à voir ça ?!? Aaaaah mais ça explique pourquoi les gens savent pas peindre !"

La fleur de lotus : dans beaucoup de culture elle est liée à la création du monde, donc la création tout court, lien avec l'art, cette fleur a la particularité de n'être visible que le jour, la nuit elle plonge entièrement sous l'eau, au matin on la voit sortir de la boue, intacte, et dégager un parfum merveilleux, c'est donc un symbole solaire, symbole aussi de la connaissance qui au fur et a mesure des réincarnations permet d'atteindre le nirvana bouddhiste, pureté, élévation etc...

Le lapin, qui intrigue pas mal c'est pour la symbolique chrétienne l'homme, animal sans défense, mais auissi symbole de l'élévation spirituelle (ses pattes plus courte à l'avant ont fait naitre la croyance qu'il était très rapide dans les montées) c'est pour les bouddhistes le symbole du don de soi avec la confiance en sa délivrance, dans presque toutes les cultures il est symbole de fecondité, de création. C'est un symbole lunaire (on le reconnait sur la face de la lune) qui fait un pendant opposé a la fleur de lotus et reprend d'une certaine manière dans mon inconscient un genre de ying et de yang. C'est aussi très personnellement le lapin blanc, celui qui guide vers le terrier et le pays des merveilles.

Tout un programme quoi !

Je suis donc allé voir le tatoueur de Lou et... même si elle m'en disait du bien, le feeling n'est pas passé, la confiance n'était pas là de mon côté et j'ai préféré aller voir ailleurs d'après les conseils des gens sur internet. Ce qui était une très bonne idée car une fois dans le salon de cet autre tatoueur là c'est une vague de motivation qui m'a submergée ! Non seulement le book montrait une main beaucoup plus sûre et un très bon travail, mais en plus le tatoueur qui m'a renseigné et qui va s'occuper de mon cas est quelqu'un dont j'admire beaucoup le travail, en effet, j'ai eu le plaisir de voir ses oeuvres dans une expo que je considère certainement comme l'une des plus sympa que j'ai jamais vue ! En bref heureuse de se faire tatouer non pas seulement par un tatoueur, mais par un artiste, qui n'hésite pas à refuser un projet si celui là ne lui plait pas, qui tient à mettre sa patte (et quelle belle patte) sur les motifs pour que son client n'ait pas un vulgaire motif sorti d'un magazine et qui se retrouvera sur les fesses de 3000 ploucs a travers la France...

Donc j'attendais le fameux coup de fil avec impatience, il me l'a donné cet après midi, et je dois aller voir demain, le motif qu'il a redessiné d'après mon petit modèle et eventuellement prendre rendez-vous pour la scéance qui sera la bonne... en essayant de le convaincre de me laisser venir avec une foule de spectatrices aussi curieuses qu'intéressées...

Au fait voilà son boulot : le monsieur a dit sans le vouloir tout ce que je voulais entendre "un aspect croquis", ou encore "plutôt que de faire des ombrage avec des gris je préfère faire faire du pointillisme avec du noir ça donne un aspect plus graphique". Je l'aurai embrassé si j'avais osé !

Les péripéties d'une brune en Alsace

2009-03-23T15:05:00.002+01:00

Alors non, je ne fais pas exprès de me galérer comme une folle pour avoir des trucs à raconter dans mon blog, on pourrait croire, mais non...

Je suis partie faire un coucou à Lydie à Strasbourg, oui, j'prends des vacances quelques jours et j'arrete de servir des flammekueches en allant... dans la région de la flammkueche... Logique...

Mon grand malheur, c'est que je suis partie en oubliant mon portable, ça étonnera personne, il doit m'attendre bien sagement sur la table du salon...

Dans le train j'ai cherché, fouillé, trifouillé dans mon sac mais : RIEN. Dans le doute je demande au mec en face de moi, la caricature du black avec un pendentif dollar en diamant autour du cou, diamant dans l'oreille, qui pianotait comme un malade sur son portable, si je peux lui emprunter pour me biper et vérifier si j'entends la sonnerie au fin fond de mon sac. Mon portable qui a du sonner sur ma table. Fallait s'en douter, le mec a pris ca comme des avances, et j'ai vu le coup venir mais il me l'a confirmé, il a mon numero, il va m'appeler. Super, pour éviter de lui parler j'ai fait semblant de dormir pendant deux heures, le casque et ma musique dans les oreilles, j'avais des courbatures partout, des restes dans le dos de ma vertebre déplacée, mais j'ai souffert en silence parce que le coup de "non mais j'ai un copain" marchait pas...

En arrivant à Strasbourg je cherche Lydie dans la gare, la gare de Strasbourg qui est immeeeeeeense. Lydie était là, mais pas moyen de nous trouver, je vais à l'accueil, demande qu'on passe une annonce, qu'elle n'a pas entendu bien sur...

J'ai donc sorti la carte bleue pour tenter ma chance avec une cabine téléphonique.

Il faut que je précise un truc, sans mon repertoire du portable je connais en tout et pour tout deux numeros, celui de mon père et celui de ma grand-mère et autant le dire, il est clair qu'aucun des deux n'a le numero de Lydie...

J'ai donc appelé le paternel, qui était en pleine réunion et donc qui n'était pas vraiment en mesure de me rendre service. Le but c'était qu'il appelle ma mère qui a le numero de Gaelle, pour qu'elle l'appelle, lui demande de récupérer mon portable chez moi, qu'ensuite on me communique le numero de mon repertoire et que je m'en sorte enfin.

Bien entendu ma mère ne répondait pas sur son portable, bien entendu mon père était en réunion donc ne pouvait pas insister, bien sur Gaelle n'était pas chez elle donc même en réussissant avec le 118 008 à trouver son numero de fixe j'arrivais pas à la joindre, bien sur mon père n'a pas le numero de fixe de ma mère, bien sur ma grand-mère qui l'a sonnait sans cesse en occupé, bien sur quand ma mère a enfin eu le message, Gaelle était pas joignable.

J'ai finalement dit à ma mère d'envoyer un message à Gaelle, il y aurait plus de chance qu'elle réponde, pour lui demander le numero d'Adrien, qui avait lui aussi le numero de Lydie.

C'est finalement comme ça que j'ai fini par avoir ce putain de numero de merde et appeler Lydie, qui dix minutes plus tard me trouvait devant l'acceuil.

Bon j'ai simplement du rester devant ma cabine pendant une heure et demie... normal...

J'vous ai dit que pour le retour, j'avais pris le billet avec mes points de fidélité, et que j'ai pris un aller "Lille-Strasbourg". Donc oui, j'vais devoir l'acheter mon billet quand même...

2009-03-08T18:56:00.001+01:00

Je continue à bosser d'arrache pied pour le concours de l'école de photo. Je sais que pour cette année c'est une cause désespérée, on dirait que plus j'apprends plus j'ai de nouvelles choses à apprendre, ce qui en somme n'est pas totalement logique mais qui s'avère... PASSIONANT !

Ma grand découverte du moment c'est une technique qui s'appelle le HDR, ça veut bien dire quelque chose, mais c'est un acronyme anglais alors j'arrete pas de l'oublier si bien que si ça vous interesse je vous envoie sur l'ami google...
La technique est utile après cette simple constatation : quand on prend des photos, la plus part du temps il y a toujours un morceau où on a perdu les détails, soit parce qu'ils sont dans l'ombre, soit parce qu'au contraire ils sont surexposés et donc cramés.

Alors c'est simple : il suffit de prendre trois photos (ou plus), une sous exposée, une suréxposée et une normalement exposée (et pour ceux qui ne savent comment forcer leur appareil à la chose, faites les réglages sur l'ordinateur, c'est moins bien, mais les photos que je vais mettre par la suite ont été faites de cette manière et j'apprécie déjà les résulats...)

La combinaison des trois qu'on soupoudre d'une bonne dose de réglages divers donne une photo qui au final est plus proche de la réalité (si c'est ce qu'on veut...)

Exemple avec mes panneaux de signalisation :

Par exemple ceci :

Va donner cela :

Et celui-ci :

ça :

Donc demain levée avec les poules, car quand le soleil se lèvera à 7h14, on sera dehors avec Ana en train de mitrailler Lille pour bosser ensuite de la sorte sur les photos.

Le seul inconvenient, le "watermark" qui apparait sur les photos, car le logiciel que j'utilise coute 100 $ et que je me contente pour le moment de la version d'essaie...

Road sign on the Highway

2009-03-04T12:56:00.002+01:00

Hier dans la voiture, conduite par mon frère (merci si tu passes par là et désolée pour ma mauvaise humeur, je manquais cruellement de sommeil), j'ai apprécié de voir un ciel bien bleu sur lequels flottaient d'énormes nuages très cottoneux. J'ai donc attrapé l'appareil photo et j'ai commencé à shooter à tout va. Et puis très vite les deux impacts colossaux que mon père a sur son pare-brise ont rendu la chose assez déplaisante et je me suis tournée à contre coeur vers mon côté de la fenêtre, où les nuages étaient peut-être un peu plus gris, mais où la visibilité était moins réduite.

J'ai donc inventé un petit jeu pour passer le temps du trajet : prendre les panneaux de signalisation.

Vu que c'est beaucoup moins évident qu'il n'y parait ça m'a pas mal occupée (jusqu'à ce que je n'ai plus de batterie en fait). Je me rends compte qu'il faut connaître deux ou trois trucs pour réussir à faire des photo correctes et que finalement j'apprends quand meme pas mal en me préparant pour le concours.

Parce que pour prendre des photos qui ne sont pas floues à 130km/h sur l'autoroute, il faut déjà avoir un appareil où on peut déclencher à la vitesse maximale lorsqu'on le choisit. Puis ensuite passer aussi à l'ouverture manuelle parce que le contraste étant flagrant entre le ciel et la route, l'appareil n'arrive pas à décider seul la bonne quantité de lumière à faire passer...

je vous encourage à faire pareil quand vous serez en voiture la prochaine fois !

(ps : oui mes toiles sont au Lina's actuellement, 50 rue Etienne Marcel à Paris, j'ai pris très rapidement trois photos qui sont là)

Vu que je l'avais pas encore mise ici...

2009-03-01T15:31:00.005+01:00

Flam's c'est quand même une entreprise vachement sympa, j'vais pas me lancer dessus, si vous voulez vraiment les éloges faudra attendre que je sois bourrée, là on m'arrête plus, j'vais simplement parler d'un truc en particulier. Au Flam's avec la fiche de paie on a le Flam's Mag' !

Médinouvalentineussékoikeuleuflamsmag ?

Honnètement c'est une feuille de papier A4 que d'habitude je ne lis JAMAIS, mais là le mois dernier pour une fois je me suis penchée dessus... Alors on y apprend entre autre, que des gens que je ne rencontrerai jamais et dont je me fiche eperduement ont pris du gallon dans l'entreprise. On y trouve des photos volontairement indecente de Miami Beach sous le soleil quand nous à Lille il fait -10°c parce que des petits chanceux ont eu la chance d'y être envoyé en ambassadeurs des nouilles francaises...

... et on y parlait du concours !

Flam's organisait un concours vidéo ! Et c'était aussi simple que ça : fallait faire une video sur le Flam's, un petit coup de pub lancée au vent sur la cyber-toile... (je deviens poétique, snif...) Et comme ce soir là j'avais eu un service qui m'avait fait l'effet d'une belle cuite (ouais ouais des fois y'a des services comme ça qui font tourner la tête, ils sont pas plus difficiles que les autres pourtant, y'avait pas de mec en caleçon en train de danser sur les tables acclamé par un groupe de 60 personnes, ni de la flammekueche à décoller du mur à 1h30 du mat', nan simplement une soirée où la forme n'y est pas...) donc ce soir là, je me suis légèrement emballée. Enivrée par les mots qui sortaient de ma propre bouche, je me suis entendue parler d'une histoire d'amour entre des champignons qui deviendraient des papillons et de fleur en oignons dont les pétales s'ouvriraient en corrolle... Et j'étais a fond dedans !

J'étais pas la seule cela dit, Sofiane se voyait déjà réalisatrice d'un clip musical "Flammekueche t'enlève le F ça fait laaaameukueche..." Mais bon ça choquait personne, parce que c'est Sofiane et même si ce qu'elle chante veut rien dire ça file quand même le sourire donc bon...

Moi, il faut dire ce qu'il est, on s'est foutu de ma gueule. Bah oui les histoires de papillons-champignons et de fleur oignon, visiblement ça paraissait pas très crédible, Ana et Mathieu ont bien sûr tenté de me le faire comprendre, mais mordicus, d'abord je fais ce que je veux avec mes cheveux et j'avais trop envie de faire une video en stop motion pour laisser passer l'occasion !

C'est donc comme ça que je me suis improvisée réalisatrice, avec le seul mot d'ordre : STOP MOTION !

Médinouvalentineuhssékoikeleustopmoshionneuh ?

Le stop motion c'est une video qui est réalisée à partir de photo, du coup ca donne des images un peu saccadée, mais avec un effet un peu destroy carrément sympathique. Moi je suis fan, genre grosse fan, de stop motion, donc j'attendais depuis un moment l'occasion de me lancer à mon tour.

Vu que j'avais très envie de faire le clip rapidement, Valentine dans toute sa splendeur, une nouvelle passion et la voila à fond dedans corps et âme, même si une semaine très intensive en apprentissage après elle laisse la dite passion de côté, lassée. J'ai ptofité de mon élan de motivation et j'ai choisi le dessin, histoire d'avoir les moyens de faire vraiment ce que je veux.

Il a suffit que je me dispute avec Gaelle pour me donner un petit coup de pouce supplementaire et me motiver à travailler d'arrache pied une nuit entière dessus et un petit clip était né.

Bon bien sur ça aurait pu être plus sympa si j'avais passé plus de temps dessus et si j'avais soigné un peu plus la chose, mais bon cette méthode est loin d'être ma façon de fonctionner, donc cela a donné ceci :

Un peu de poésie dans un monde de flammekueches
Et oui ! J'l'ai fait mon papillon champignon. nananère !
Maintenant le concours est fini depuis hier et j'ai espéré jusqu'au bout être la seule concurrente histoire de gagner le pc portable vu que j'ai pas de cadeau pour l'anniversaire de Gaelle (enfin si, sa plante carnivore histoire de...), mais bon, visiblement il y a eu deux autres vidéos et elles sont vraiment sympas donc qui vivra verra, dans tous les cas, j'ai été surprise et étonnée de voir l'enthousiasme de mes contacts facebook, qui n'avaient jamais autant commenté un de mes liens, et ça m'a fait, à moi et à mon égo, vraiment plaisir !

STOOOOOOOOOP !!!!

2009-02-26T18:23:00.005+01:00

J'aurai jamais pensé dire ça mais putain faudrait que ma bonne étoile arrête de faire du zèle !!

Vous savez ce que j'avais prévu comme programme jusqu'à la fin de l'année là ?

Alors réviser mon concours jusqu'à fin mars, le louper, ensuite continuer à le réviser mais commencer à le faire moins intensemment pour pouvoir me remettre à l'apprentissage du japonais. Partir hiberner chez Gaelle au mois de Mai pendant les amménagements de salle de bain et de chauffage chez moi, réorganiser la maison au mois de Juin lors de l'emmenagement de Gaelle puis partir au Japon au mois de Juillet en prenant mes congés payés du Flam's pendant le mois.

C'était déjà pas mal non ?

Eh bah visiblement c'était pas assez pour Sophie (c'est le nom de ma bonne étoile) qui a décidé de faire du zèle, pourtant croyez moi, j'aime bien me plaindre, mais d'une façon générale je pense qu'elle a quand même fait déjà du bon boulot jusque là...

Mais ca doit être la période de fin d'année chez les étoiles, faut remplir les cotats et se donner à fond, il doit y avoir une récompense à la clef, ca doit marcher comme les controleurs de la SNCF et leur prime de Noel...

Ca a commencé l'air de rien, un petit mail d'une galerie sur internet où je mettais mes toiles sans grands espoirs, qui me demande si je suis intéressée pour être exposée dans un restau à Paris. Franchement au départ j'étais pas très motivée, un restau, je vois le truc d'ici, c'est pas l'endroit où l'on prend le plus soin des toiles, c'est pas l'endroit où on vend les toiles le plus cher, c'est pas l'endroit où en général on va pour acheter des toiles non plus... En général j'évite, surtout que je dois toujours faire de veritables dossiers pour de véritables galeries (j'entends qui ont un pas de porte et une vitrine qui n'est aps virtuelle) qui se montrent intéressées...

Mais bon, je me laisse convaincre (le fait que ce soit un partenariat avec la galerie surtout). On me demande huit toiles, je dois donc aller chercher parmis mes vieilles croutes pour faire le compte et encore, j'ai même une nouvelle toile à finir exprès ! Déjà rien que ça je vous assure ça m'occupe pas mal, surtout quand je suis vraiment dans mon meilleur moment pour peindre le soir ou la nuit, mais que je bosse au restaurant à ce moment là !

Et puis j'ai acheté d'occasion l'appareil photo qui est limite celui de mes rêves et j'aimerai bien avoir le temps quand je le recevrai de m'en servir un peu (d'apprendre à m'en servir surtout).

Parce qu'en plus il est toujours question de ce projet photo "expression de la langue française" et que j'aimerai shooter les amis tant qu'ils sont encore motivés pour poser pour moi !

Entre temps là y'a Aurélie qui m'a appelé et m'a laissé un message sur mon répondeur, elle bosse je sais pas dans quel truc artistique et elle me propose de faire je sais pas quoi, j'ai pas bien compris, j'ai effacé le message, et j'ai laissé coulé, pas le temps pour le moment ! Elle m'en reparlera bien assez tôt lorsque je la verrai, sinon tant pis.

Après c'est Dimitri qui bosse maintenant chez contact, la radio, qui a fait tourné mon adresse de blog, si bien que j'ai reçu un mail d'un gars de la boite pour me proposer de participer à leur concours et devenir "blog repporter" pour contact... J'ai apprécié qu'on pense à moi mais sérieusement je ne me suis pas reconnu dans le profil recherché :

"Tu es passionné(e) par la musique, le clubbing, les séries télé, le ciné, l'actu people, le sport, le high tech, le shopping...
Tu es incollable sur tout ce qui se passe dans ta région?
Tu voudrais pouvoir défendre ta ville en nous faisant remonter les meilleurs plans sorties, conso, fetes étudiantes..? "

Bon ça colle pas trop je crois avec la fille qui sait jamais le nom des acteurs... "Will qui ? Smith ? Le mec qui vendait des beignets aux pommes sur la plage cet été ?!?" (je déconne hein, Will je vois quand même qui s'est et puis en plus j'aime pas la plage...) Alors le côté potin people on oublie, la musique j'aime comme tout le monde mais contrairement à beaucoup s'il fallait j'arriverai facilement à m'en passer (on va pas employer le mot passion quoi...). Le clubing ? Suffit de regarder ma gueule on voit tout de suite que je supporte pas d'aller en boite ! Le sport, là suffit de regarder mon cul... Le high tech, justement c'est un des nouveaux trucs qui m'occupent et qui font que je n'ai pas de temps vu que je commence à donner des cours d'initiation informatique à des petits vieux... Le shopping il est impulsif sur internet mais mon côté agoraphobique n'apprécie pas trop d'aller faire les magasins en ville...

Et puis tout simplement je blogue pour parler de moi à des gens qui me connaissent plus ou moins, normalement c'est sensé intéresser personne vu à quel point c'est une démarche mégalo, donc j'vais déjà considérerque j'ai de la chance d'être lu par une poignée d'ami...

Ensuite au même moment que cette proposition de concours, j'ai une proposition de la galerie qui me fait exposer dans le restau, pour être exposée dans ce truc : http://www.lestroisbaudets.com/ un truc culturel donc ça m'intéresse à fond, mais bon comme j'essaie d'expliquer à la madame : j'ai plus rien comme toile, j'veux bien en refaire pour l'expo, mais faut me laisser un peu de temps quand même, parce que là ça fait un petit beaucoup, parceque, soyons sérieux, normalement je suis une putain de glandeuse !!!

Et puis il est clair que je devrais choisir, laisser quelques trucs de côté, mais j'arriverai pas à choisir quoi.

L'expo dans le restau ? Je me suis engagée, l'affiche est visiblement déjà faite, je vais connaitre ma date d'accrochage demain, et puis j'ai déjà un chauffeur pour me transporter avec les tableaux (merci papa :) ), j'ai pu mettre des prix sympas pour mes toiles, ça m'ouvre une porte énorme dans cette galerie...

Le Restaurant ? On oublie tout de suite, si je fais pas mes services, j'aurai pas de sous pour payer les factures !

La deuxième expo ? Elle me motive encore plus que la première vu le lieu !

Les cours d'initiation informatique ? J'vais pas abandonner ma chère madame R, en plus je suis tombée amoureuse de son piano !

Y'a que le truc d'Aurélie, j'crois que c'est une bonne chose que j'ai rien compris. Mais bon, si elle travaille ce soir, y'a des chances que demain je poste un article sur un nouveau truc que je veux faire en ayant encore moins de temps !

Prendre de bonnes photos, le mode d'emploi !

2009-01-23T16:55:00.005+01:00

Attention : article de haut étalage de science !

En ce moment avec la préparation pour le concours je surfe à tout va sur les sites de photographes et de photographie et j'vous offre ce petit article avec des conseils à appliquer pour faire de bonnes photos, des petites choses toutes bêtes auxquelles on ne pense pas toujours et qui peuvent pourtant changer la donne...

règle n°1 : vous voyez l'espèce de bandouillère ridicule accrochée à votre appareil ? Eh bah malgré l'inésthétisme de la chose, vous devriez le porter autour du cou. TOUJOURS. Parce qu'évidemment avant de vous échapper des mains subitement, votre appareil ne vous fera pas un signe de la main. Et c'est fragile un appareil, un choc ça peut être fatale, surtout si en plus vous n'aviez aps mis le cache de l'objectif, parce qu'une rayure dessus et elle apparaitra à jamais sur toutes vos photos !

règle n°2 : si vous avez un viseur optique, utilisez le au maximum, il est beaucoup plus précis que la visée de votre écran LCD. Bien sûr j'imagine que la plus part d'entre vous on un compact numérique et donc n'ont pas de viseur optique. Eh bien "chacun sa merde, ça c'est la tienne".

règle n°3 : ne levez pas vos coudes ! Ce beau reflexe qui vous fait de plus une silhouette de porte manteau a tendance a vous faire bouger légèrement, appuyez vos coudes sur votre poitrine pour éviter les flous !

règle n°4 : retenez votre respiration quand vous appuyez sur le déclancheur. Pour les mêmes raisons.

règles n°5 : quand vous faites le portrait de quelqu'un, avant de déclancher, regardez la personne. Vous allez effectivement la perdre de vue au moment où la photo est prise, mais elle va croire que la photo est dejà prise et se détendre, vous aurez alors une photo beaucoup plus naturelle !

règle n°6 : décentrez le sujet, cela donne des photos plus dynamiques.

La photo plus haut est une photo est divisée en trois parties égales dans la longueur et trois parties égales dans la largeur, les quatres points d'intersection représentent les quatre points fort où il vaut mieux placer son sujet.

Pour un portrait on placera son sujet un peu plus sur la gauche : "au passé" (on lit de gauche à droite)

règle n°7 : n'utilisez que peu le flash : il dénature les couleurs, il "brûle" souvent l'image en se reflétant sur les objets ou les personnes. Utilisez au maximum les lumières ambiantes...

règles n°8 : Pensez que lorsqu'on regarde une photo on a tendence à porter son attention sur les zones les plus claires, si le sujet de votre photographie est dans l'ombre cela le rendra moins attractif dans la composition...

Ma lettre d'insulte

2009-01-20T17:08:00.003+01:00

Ô quel moment émouvant : ma première lettre d'insulte ! Et c'est non sans surprise j'en suis certaine que vous apprendrez qu'elle est adressée à la Poste !

Sur la fin je n'a pas eu le courage de me relire, mais le poulet a insisté pour que je partge ça avec vous :

"Madame, Monsieur,
Voilà un certain temps que je garde pour moi la haine que j’éprouve contre la Poste sans vous en faire profiter, je vous écris donc pour remédier à cet oubli.
Je pense que vous êtes une belle brochette d’incompétents ! J’en suis venue à imaginer que vous vous reproduisez entre facteurs et guichetières afin de créer ce climat d’imbécilité consanguine qui vous caractérise.
Il est bien dommage que vous soyez bien souvent la seule possibilité qui s’offre à nous lorsqu’il s’agit d’envoyer ou de recevoir des colis, personnellement je suis une grande acheteuse sur internet et reçois la plus part de mes achats par votre biais. Une fois sur deux je suis totalement insatisfaite de vos services.
Je ne comprends même pas comment vous pouvez proposer de livrer lettres et paquets alors qu’il semble évidant que c’est un travail pour lequel la plus part de vos employés ne sont pas qualifiés… Peut-être cela est-il plus difficile qu’on ne se l’imagine, je vous laisse au moins le bénéfice du doute là-dessus, mais le fait est que lorsqu’on propose un service, on s’engage au moins à le faire correctement !
J’ai toujours le sentiment que vous m’avez « tout fait » jusqu’à ce qu’un problème nouveau surgisse là où je ne l’attendais pas.
Au choix, de quoi je me plains ? Des articles reçus cassés, bien que protégés dans du papier bulle et portant la mention fragile, à croire que vous jouez au volley avec avant de les déposer chez nous…
La fainéantise, lorsqu’on ne se trouve pas chez soi, de tout faire pour déposer le paquet malgré tout (je suis arrivée juste à temps une fois pour sauver de la destruction un coffret DVD qu’on tentait par tous les moyen de glisser dans la fente de ma boite aux lettres alors qu’il était évidant que ça ne passait pas…)
D’un facteur qui, lorsqu’il prend la peine de sonner (car ce n’est pas systématique) part immédiatement sans même me laisser le temps de descendre mes escaliers, la plus part du temps j’ouvre ma fenêtre pour hurler que je descends afin qu’il attende, mais comme il est sourd comme un pot, j’ai déjà du lui courir après dans la cour en pyjama…
J’habite dans une maison avec une cour commune avec d’autres maisons, mes voisins ont deux chiens, de taille moyenne, inoffensifs, cela dit, quand je suis arrivée là, le facteur n’est pas passé pendant toute une semaine parce qu’il avait peur des chiens !
D’un avis de passage daté du lendemain, comme ça pas besoin de repasser une seconde fois, ni de s’inquiéter du fait que je doive attendre deux jours de plus pour récupérer mon paquet.
Du fait étrange que je sois entre deux bureaux de poste (Esquermes et Vauban) si bien que j’ai déjà du courir entre les deux à la recherche d’un colis, on a finalement téléphoné chez moi alors que j’étais rentrée depuis cinq minutes pour me dire qu’ils avaient mal regardé et que le paquet était bien là, qu’il fallait que je me déplace une nouvelle fois…
… et donc SE RETAPER LA QUEUE ! Parce que partir à la Poste chercher un paquet, il faut prévoir une demie-matinée, il y a toujours 4 guichets mais on a de la chance s’il y en a deux d’ouverts ! Comme en plus vous ne séparez pas les guichets entre les gens qui viennent pour la banque postale et les autres, on est sûr d’attendre bien longtemps !
Le dernier événement en date ? Je commande sur internet un livre pour préparer un concours que je passe bientôt. Au bout de deux semaines, vous accordant que peut-être avec les fêtes de Noel vous avez du retard dans l’acheminement des paquets, je relance le vendeur, qui m’informe que le paquet a bien été envoyé. Il me demande même le numéro de mon bureau de Poste pour se renseigner. Je lui donne les deux, il appelle, on lui dit qu’on va se renseigner auprès du facteur et le rappeler, ce que l’on ne fera finalement jamais. Un peu plus tard, tombant nez à nez avec mon facteur, je lui pose la question, savoir s’il n’a pas laissé le paquet à l’un de mes voisins (chose inacceptable qui semble pourtant monnaie courante…), j’ai le droit à un « Bah il faut prendre colissimo quand on envoi, pour avoir le suivi, comme ça pas de problème ! » Mince alors ! Désolée ! Moi qui croyait que votre boulot c’était de livrer TOUT ce qu’on vous donnait et qui était suffisamment affranchi !
Au bout d’un certain temps, on estime avec le vendeur que vous avez perdu le paquet et je reçois un remboursement ce qui n’est pas du tout pour me plaire puisque le livre en question n’est plus édité et que c’était le seul exemplaire que j’avais trouvé ! Je dois en recommander un autre 18 euros plus cher…
Puis il y a quelques jours le vendeur m’informe que bien qu’il avait téléphoné à mon bureau de Poste, visiblement personne n’avait pris la peine de vraiment regarder si le livre y était puisque le paquet vient de lui être retourné avec le motif que personne n’est venu le réclamer. Bien sur puisque je n’ai jamais reçu le moindre avis de passage du facteur, ma boite aux lettres donnant directement sur mon entrée, c’est que personne n’a pris la peine de l’y déposer, parce que personne n’aurait pu s’en emparer…

Enfin bref, si encore vous étiez une entreprise compétente non au service de l’état, je pourrai demander un « geste commercial » ce qui n’est pas le cas ici.
Cette lettre n’a donc que l’intérêt de me défouler une bonne fois pour toute avec l’espoir, que peut-être, quelque part dans toute votre structure d’incompétents, quelqu’un, quelque part, cherche peut-être à bien faire son travail et tentera un jour d’améliorer toutes ces choses que l’on vous reproche !"

Voilà...

... et ils m'ont répondu :

"Mademoiselle Daquai,

Nous avons bien reçu votre message et nous vous en remercions.
Vous nous faites part d'une information que vous souhaitez nous communiquer pour la livraison de votre colis.
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... Vous imaginez, c'est comme si vous alliez chez le coiffeur, qu'il foirait totalement votre coupe, que vous insultiez sa mère de pute et qu'il vous répondait "Vous devriez appeler le gars de chez Loréal qui pourra vous renseigner..." "Je veux pas de renseignement sur les shampoings bordel, t'as foiré ma coupe connard !" "... Mais je suis ravie que vous ayez fait part de votre mécontentement !"

Instant Film

2009-01-14T15:42:00.003+01:00

Pour ceux qui regrettent la disparition des vieux films polaroid, une petite solution toute bête avec un petit logiciel super sympathique, que vous pouvez trouver ici.

Il suffit alors de prendre vos photos et de les glisser sur le petit appareil qui sera sur votre écran pour avoir une photo polaroid. Vous aurez même le loisir de la voir apparaitre doucement comme pour les vraies et les résultat ma foi est loin d'etre decevant !

La GLUCG

2009-01-10T11:43:00.003+01:00

La GLUCG qu'est ce que c'est ? Autre qu'un sigle difficile à prononcer, c'est avant tout quelque chose que vous connaissez tous plus ou moins à un moment dans votre vie.

Vous ressentez les effets de la GLUCG par exemple le matin, quand pour aller au boulot et légèrement en retard, vous allez mettre un quart d'heure pour trouver votre deuxième gant et que de plus en plus agacé, vous allez renverser le poisson rouge, la pile de vaisselle et que vous vous rendez compte que le chat à chier sur le parquet. Ca c'est la GLUCG, la Grande Ligue de l'Univers Contre ta Gueule ! Souvent tout prête à montrer ses effets les lendemain de cuite et le jour de la déclaration d'impot, c'est elle qui, lorsqu'un petit tracas survient, fait en sorte qu'il y en ait cinq derrière à la chaine pour vous tomber sur la gueule.

Et la GLUCG a encore frappé !

Comme chacun le sait, ou ne le sait pas, je veux passer le concours d'entrée d'une école de photo près de Paris, un concours très complexe que je suis persuadée de ne pouvoir obtenir cette année, mais que je passe quand même histoire de voir ce qu'il en est. Pour ça un peu de préparation s'impose malgré tout et je suis motivée à tenter de me donner du mal, seulement c'est sans compter la GLUCG !

La matière principale que je dois "apprendre" et non pas réviser c'est l'histoire de la photo. J'en connais les prémices, le daguerotype et tout ça, merci la fac, mais la partie "jusqu'à nos jours" pose plus de soucis. C'est donc de toute bonne foi que je commande un ouvrage sur amazon, à un vendeur d'occasion. J'attends l'ouvrage un petit moment puis fini par envoyer un courrier à cette librairie pour demande ce qu'il en est. Vous vous doutez bien qu'en pleine periode de Noel, la Poste allait perdre mon paquet... Je comprends pas comment on peut avoir l'audace de dire au gens "nous avons perdu votre paquet", franchement ils pourraient avoir l'honnèteté de dire "Visiblement un de nos employé s'est servi au passage, vu qu'on ne perd pas un colis, c'est débile, un briquet, ses clefs, encore je veux bien, mais un paquet à priori quand c'est ton boulot tu le perds pas...", se contentant plutôt de dire "Ah bah faut payer plus cher pour avoir un numero de colis, comme ça c'est suivi !" Merde, moi qui pensait encore serieusement, qu'ils étaient sensé livrer TOUS les paquets, même ceux ou on a payé juste le timbre !

La librairie m'a gentiment remboursé heureusement, un petit retard mais bon, ça devrait aller, je cherche à recommander le livre.

Il est epuisé.

Et introuvable sur la toile bien entendu, c'était le seul vendeur qui le proposait encore ! Je reste calme, recommande le livre sous une autre edition qui me coute 18 euros de plus, à la fnac, un delais de livraison qui n'est pas immediat, mais correct malgré tout...

Eh bien qui vient de recevoir un mail de la fnac pour informer d'un retard sur la livraison ?!?

Bah oui c'est bibi. Bibi qui a envoyé un mail réclamant "un geste commercial" parce qu'elle prend du retard pour son concours là, ils y peuvent peut-être rien mais y'a pas de raison, j'vais aps lutter avec la GLUCG, ce sera le denrier responsable d'mon malheur qui prendra cher...

Comme dit mémé Andrée, "quand tu peux pas frapper Goliath, fout au moins un coup de tatanne à ton ch'val"

Dieu a dit "A Noel, Ridicule tu seras !"

2008-12-27T15:46:00.002+01:00

Si vous venez sur ce blog pour vous repaitre de mes malheurs, cet article devrait être à votre goût.

Dans la veine de mes Noels catastrophiques, cette année j'ai tenu à me surpasser en ridicule et en inventivité. Je joue ici dans la catégorie suprème des Noel foireux, je ne parle pas de petits désagréments comme des cadeaux pourris qui ne me correspondent pas du tout, non au contraire cette année je n'ai que des choses qui me plaisent. Je parle de vraies boulettes, du genre qui vont faire que l'année prochaine je suis certaine d'entendre "tu te rappelles l'année dernière l'incident avec..." et cela pour encore quelques Noels certainement, surpassant mon Noel pirate, que j'ai passé avec un oeil borgne...

Le 25 j'ai fait soft, dispute avec mon père qui à l'avenir va se focaliser sur l'idée que si je foire mon concours cette année pour entrer à Louis Lumière c'est parce que je joue à un jeu vidéo et non pas du tout parce qu'un concours ne se prépare pas juste en deux mois... Les sommets du ridicules ont été atteint lorsque lui devant mon écran d'ordinateur tentait de désinstaller le dit jeu et que moi en face de lui, son reflex numerique dans les mains, je le menaçais d'exploser l'appareil au sol s'il continuait... le tout devant le reste de la famille et de cette pauvre Gaelle qui été venue passer les fêtes avec moi...

Mais c'était la version soft de Noel, puisque le lendemain j'ai réussi à provoquer un incident bien plus ridicule encore.

Alors que nous roulions gaiement mon frère David, Gaelle et moi, vers la maison de ma mère, j'ai zieuté sous le volant et vu une boite. Ni une ni deux, ma curiosité aidant je choppe la boite et découvre ce qui laissait supposer être un taser. Et qu'est ce que je fais ? Bah j'appuie dessus. Oui. dans les méandres de mon esprit torturé je voyais les deux petits bouts se rejoindre comme dans les films, en une espèce de filament d'electricité sans danger aucun si je ne touchais personne avec...

Ce n'était pas un taser.

Non, mais c'était clairement un truc de défense. En réalité c'est un liquide qui s'est propulsé en dehors du truc, et qui a maculé une partie de mon visage, mon bras et le plafond de la voiture de ma mère. Et la couleur du liquide ? Rouge sang. Histoire de bien faire flipper tout le monde dans le style "j'viens de m'exploser la carotide youhou !!", nottament mon frère, mais aussi les voisins de mon père alors derrière notre voiture. Gaelle ? Non, elle a vu une gerbe rouge innonder tout autour de moi et elle a abandonner la voiture sans réféchir au fait qu'il ait pu m'arriver quelque chose. Faut peut-être dire qu'en plus le liquide empêchait de respirer correctement... C'est à ce moment là que les voisins ont du se poser des questions, de me voir sortir à mon tour, couverte de ce qu'il semblait être du sang, mais aussi morte de rire. Oui, je riais, surement à cause du stress, faut pas chercher.

Maintenant au départ, je suis soulagée. Ouf, personne n'est mort, j'ai flingué la voiture de ma mère, mais c'est matériel, j'vais aller m'enlever tout ce rouge et ensuite on fera un peu de ménage là dedans.

Sauf que les enfants, si on vous dit de ne pas jouer avec ces trucs là ce n'est pas sans raison, et quand j'ai eu l'impression d'avoir du piment sur toute la tête et le bras et que j'ai du me déshabiller et hurler pour qu'on m'apporte des glaçons, je riais, VACHEMENT MOINS ! Surtout que j'ai eu la bonne idée de m'en foutre au dessus des yeux...

La notice d'utilisation qui vous dit "bien rincer à l'eau froide" c'est une enculée de sa mère !! Bah oui, parce qu'il semble bien que l'eau ca fait réagir le produit ! Et quand on voit comment ça a attaqué le cuir des siège dans la voiture j'étais pas très rassurée... Et hier soir il a fallu que je prenne une douche, parce que si à un moment ça a réussi à se calmer niveau brulure, bizarrement quand on me faisait la bise ça cramait les gens et qu'on en a compris que j'en avais dans les cheveux encore...

Hier soir je me suis endormie avec le corps en feu je vous raconte pas...

Ce matin ça a l'air d'aller mieux.

Cela dit mine de rien les trucs d'auto défense comme ça c'est de la merde parce que le temps de vraiment ressentir les effets génants j'auri eu le temps de tabasser trois fois quelqu'un... et en plus j'aurai du être paralysée il parait...

Bataille de polochons

2008-12-21T11:57:00.006+01:00

Les photos de la bataille de polochons (y'a aussi les numeriques prises par Flo mais le problème c'est que je ne trouve pas le cable... ou je n'ai pas envie de le chercher, au choix...) Cliquez pour agrandir.

On est mal, on est mal !

2008-12-11T16:00:00.004+01:00

(désolée pour le titre j'ai revu Un Indien Dans la Ville il y a peu...)

Cela dit il est tout à fait approprié : j'viens de commencer à réviser les maths. Je savais même plus que par exemple dans "ab = ba" on ne parlait pas de "hab et de bah" mais de "a fois b" et de "b fois a".

Ouais quand même...

Quand le père Noel s'appelle LA POSTE

2008-12-11T15:31:00.002+01:00

Pour une fois la Poste ne m'énerve pas. C'est bien rare alors on va en profiter. J'oublie consciemment l'incident de tout à l'heure où cet abruti de facteur a encore essayé de passer une lettre dans ma boite alors qu'il était clair qu'elle était trop épaisse, vu que ce n'est pas le même facteur que d'ordinaire. (Non mais sérieux, il faut avoir un problème avec la notion d'épaisseur pour entrer chez la Poste ?!? Les mecs ils ne se disent pas deux secondes, que, peut-être, il faut éviter de forcer pour ne pas abimer ce qu'il peut y avoir à l'intérieur de l'enveloppe ?!?) Hem...

Bref la Poste ne m'éverve pas, pas plus que d'habitude en tout cas.

Je reçois pleiiiiiiiin de colis en ce moment. Et c'est vachement agréable de recevoir des petits cartons tout le temps. Ca peut l'être encore plus si c'était pour moi, mais il se trouve qu'ils sont tous estampillés mentalement "Cadeaux de Noel", alors une fois le carton ouvert, on fait un jouli papier cadeau et on ajoute ça a la pile qui s'agrandit.

J'y ai peut-être été un peu fort cette année avec les cadeaux de Noel. Je crois que je suis dejà à découvert. Bah... C'est pour tous les cadeaux d'anniversaire que je n'ai pas fait...

Toujours est-il que ce matin j'avais deux belles enveloppes pour MOI. Vraiment, adressée à moi et un contenu idem !
Le premier contenait des babies. Non je ne me fait pas envoyer des bébés americains par la poste (ça décongelerait pendant le voyage, je préfère les enlever directement en France pour les mettre au frigo dans la minutes...) Vous savez de quoi je parle. Si, j'en suis sure. Les babies, quand on était tout petit, des petites figurines, y'a même eu les magic babies avec la couche qui changeait de couleur et alors on savait si c'était une fille ou un garçon ! Les babies ! J'en ai trouvé dans leur emballages d'origine et j'ai craqué, parce que c'est un souvenir d'enfance ultra fort pour moi toutes ces petits bonhommes, rien que le papier d'emballage c'est tout un monument de ma mémoire, rappelez vous, il était rayé avec des couleurs flashies !

J'ai ouvert mon enveloppe comme une gamine, toute fébrile devant les six pochettes. J'en ai ouvert quatre, avec lenteur, en savourant l'instant et j'en ai gardé deux clos, j'vais me faire une boite comme dans Amelie Poulain avec les trucs "importants" pour moi, j'y mettrai mes babies (sauf celui que je viens de monter en porte clef et quand on me demandera c'est quoi cetruc rificule qui pendouille à mon trousseau J'ASSUMERAI !), faudra y mettre aussi mon elephant rose, la peluche trouée de partout qui m'a accompagnée dans les plus grands calins...

Bref gros coup de nostalgie.

Pour la deuxième enveloppe retour a la réalité. Les anales du concours d'entrée de l'école de photo où j'aimerai aller à paris. J'ai acheté les sujets (13 euros chaque quand même ils se font pas chier...) des trois dernières années, j'ai ouvert à peine celui de l'année dernière et je suis tombée sur des maths. Des equations.

On la refait.

DES MATHS.

Non, mais je dramatise, j'ai toujours aimé les maths, c'est pas un problème, le problème c'est que je n'en ai pas fait depuis quatre ans... et si je suis encore capable de vous sortir de théorème de pyhagore, celui de Thales c'est plus la peine, alors les equations à deux inconnues...

Programe chargé donc pour avoir ce concours. Je comprends que seulement un élève sur cinq ou six passe. il me faudra peut-être une année de plus pour l'avoir mais c'est envisageable... ca va faire criser les parents quand ils vont lire ça "nan mais elle compte quand même pas rien faire l'année prochaine si elle a pas le concours cette année !" (je suis en train de chercher une réponse à ça, peut-être "on y entre qu'avec un bac plus deux et c'est trois ans d'études ensuite, ca vaut peut etre la peine de préparer le concours...!")

Bref donc au programme, j'ai trois mois pour me mettre à niveau pour cequi est de : algèbre, polynomes, logarithmes, fonctions affines, espace vectoriel, géométrie euclidienne, théorème de thales, pythagore, trigonométrie...

Mais aussi :
II. Electricité
- Bases de l’électromagnétisme, champs électrique et magnétique.
- Le courant électrique : nature et sens, isolants et conducteurs.
- Les grandeurs électriques : l’intensité du courant continue, son unité : l’ampère. Sa mesure, loi
des noeuds.
- La tension en courant continu, son unité : le volt V. Sa mesure. Loi des mailles.
- Définition d’un dipôle.
- Tracé de la caractéristique d’un dipôle résistor.
- Loi d’Ohm pour un résistor : notion de résistance.
- Mesure de la résistance.
- Applications : Association de résistors. Résistances équivalentes (en série ; en parallèle).
III. Optique
- Lumière Généralités : Sources de lumière et corps éclairés, Corps transparents, corps opaques
et corps translucides, Propagation rectiligne de la lumière (ombre, pénombre, chambre noire,
éclipses). Phases de la lune.
- Notions d’objets et d’images réelles et virtuelles pour un système optique quelconque.
Les lois classiques de la réflexion et de la réfraction
- Etude des lentilles minces : classification : lentilles convergentes, lentilles divergentes.
Définition du centre optique, des axes optiques, des foyers, des plans focaux, de la distance
focale et de la vergence.
- Images données par une lentille convergente et une lentille divergente : nature et position.
Formule de conjugaison, grandissement.
IV. Chimie
La structure atomique de la matière
Les corps purs et les corps composés
Les principaux types de liaisons
Les bases fondamentales de la chimie minérale
Les bases fondamentales de la chimie organique
Les équilibres réactionnels et la notion de catalyse
Les propriétés de l'eau
Les réactions acide-base et la notion de Ph
Les réactions d'oxydo-réduction

et la je suis sure que les parents vont comprendre que si je le rate cette année, j'envisage peut-être de le préparer pendant un an...

Testalakon...

2008-12-04T10:13:00.004+01:00

Bon déjà avant de rentrer dans le vif du sujet, petite réponse à une remarque de mon père qui m'a dit tout à l'heure "Bah dis donc tu t'enflammes sur ton blog en ce moment, qu'est ce qui se passe, t'en veux à tout le monde."

Je vais mettre les choses au clair : Je suis profondemment optimiste, j'aime la vie, je trouve le monde magnifique dans son ensemble, je crois qu'il y a des cons partout mais je me trouve plutôt généralement bien entourée, si si, je vous jure, j'en suis pas au point de tapisser mes murs avec des dauphins et des licornes, mais au moins ça me colle le sourire, comme ça, des fois, pour rien semble-t-il.

Seulement quand on lit mon blog, ou quand on m'entend parfois simplement parler disons que ce n'est pas vraiment la première chose qu'on retient.

J'aime râler. J'aime me plaindre. J'aime accentuer les aspects merdiques de l'existence et bouder pour rien. Mes meilleurs amis sont pour la plus part des vrais névrosés et pour moi c'est un compliment, ils sont complètement barrés, mais le fait qu'ils soient intéressants et qu'alors je ne me lasse pas d'eux à la moindre occasion n'est plus à prouver.

Je fais ça pourquoi ? Parce que c'est facile. Parce que pour prendre compte à quel point le monde peut etre génial il faut connaitre ses aspects negatifs, le bien n'existe que dans un contexte de comparaison (on va pas disserter sur le sujet, j'ordonne le fait établi). Parce que j'aime ça et je vous emmerde. Voila.

Et puis j'aime bien le style blasé. Chez les autres je veux dire. C'est souvent dans ce contexte que je découvre le meilleur humour, le plus grand intérêt intellectuel, comme si pour trouver ce qu'il y a de mieux il fallait fouiller dans ma merde avant. un peu comme si dans le symbole du yinget du yang, le blanc le plus brillant était le point du côté noir...

Bref là je commence à partir dans les philosophies orientales, il est surement temps de me taire et de laisser placeà un TEST.

Ouloulou, ça faisait longtemps et celui là en fait je l'ai déjà fait mais on dira rien, c'est le poulet qui m'a fait passer via son blog et en plus m playlist a changé depuis vu que j'ai plus le même pc...

Le but : je mets le lecteur en route et en mode aléatoire, les réponses aux questions, ce sera le titre de la chanson qui passera.

C'est parti.

Comment allez vous aujourd'hui ?

Bees and Butterflies de Girls in Hawai

(Les abeilles et les papillons) Après m'être enflammée sur les licornes, j'étais à deux doigts de parler des papillons... Enfin bon, comment inteprêter ça... Je "virevolte", je me comprends...

Irez vous loin dans la vie ?

A thousand Trees de Stereophonics

(Un millier d'arbres) Bon un millier c'est pas mal, j'vais considérer que c'est oui...

Comment vos amis vous voient-ils ?

Colorblind de Counting Crows

(Comment traduire ça... Aveugle aux couleurs ?...) J'ai l'air si blasée que ça ?

Allez vous vous mariez ?

Cendrillon de Telephone

Un nom de princesse... Je crois que mon destin est tout tracé... C'est bête je ne suis pas spécialement pour le mariage en plus...

Quelle est la chanson emblème de votre meilleur ami ?

Good Friday de Cocorosie

(Un bon vendredi). Si c'est une référence à Robinson Crusoé, vu comme il traite ce pauvre Vendredi, je suis ravie de ne pas avoir un meilleur ami spécifiquement.

C'est quoi l'histoire de votre vie ?

Ain't no sunshine when she's gone de otis Redding.

(Il n'y a pas de soleil quand elle est partie). Ou comment résumer le fait que je ne sais pas rester celibataire. Enfin j'espère que ma vie ne se résume pas à ça.

C'était comment le lycée ?

Everybody needs Somebody des Blues Brothers

(Tout le monde a besoin de quelqu'un) Je vois pas de rapport...

Comment pouvez-vous avancer dans la vie ?

Imagine Me and You de Je-sais-plus-qui (Turtle ou un truc comme ça nan ?)

(Imagine Moi et Toi) L'amour ouais, c'est un bon moteur. Peut-être aussi toi et moi, dans le sens collaboration, c'est vrai que je déteste bosser en "groupe" mais je crois quand même que le meilleur des cv peut etre remplacé par un bon réseau de connaissances...

A propos de vos amis ?

Sitting on the dock of the bay de Otis Redding

(Assis sur le "ponton" de la baie) Je sais aps ceque ça veut dire mais j'aime bien cette image, je viens de vous imaginer habillés comme Ton Sawyer, en salopette façon années 50, les pieds dans l'eau...

Quoi de prévu pour ce week-end ?

Knocking On Heavens Door de Bob Dylan

(Frapper aux portes du paradis) Sympa le programme... !

Pour décrire vos grands parents ?

Mad World de Gary Jules

(Monde fou) Ouais, c'est un peu ça, entre mes grands parents paternels a qui je n'ai pas parlé pendant cinq ans et qui m'ont dit que j'étais la pire chose qui leur était arrivé, avec qui ça va mieux et avec qui je vais manger un steack à la fin de la semaine, et de l'autre côté ma grand-mère maternelle, féministe, qui commence à radoter un peu et qui appelle tout le temps, mon grand père maternelle, qui n'est pas vraiment mon grand père, le vrai je le vois a Noel pour la Troisième fois de ma vie...

Comment va votre vie ?

Toujours là de Yann Tiersen

Effectivement.

Quelle chanson jouera-t-on a votre enterrement ?

Smile de Lilly Allen

(Sourire/Souris) Ironique, j'aime, j'aimerai pas une chanson triste de toute manière...

Comment le monde vous voit-il ?

Good People de Jack Johnson

(Bonne personne) Je ne sais pas si c'est vrai, j'aimerai bien en tout cas.

Aurez-vous une vie heureuse ?

Yellow Lemon tree de..?

(L'arbre à citron jaune [je sais on dis un citronnier mais comment parler du jaune sinon ?]) Bon là je comprends pas...

Je suis en train de me faire la rélexion que peut-être la Pythie de l'oracle de Delphes elles disait des choses aussi insensée après avoir bouffé son laurier, vous imaginez le truc : "Quelle vie aura mon fils ?" "RaaahahhHHAaaaAAaaa CiiiiIIIiTrrrOoooonIiiIIIiéééEEEééé JaUUuuune !!" et quie les prêtres interprêtaient "Il va tuer son père et coucher avec sa mère." Balèse. Moi j'arrive pas.

Qu'est ce que vos amis pensent de vous ?

Creepin'in de Norah Johns.

Je sais pas ce que ça veut dire. Je vous laisse m'expliquer dans les com'...

Est ce que les gens vous désirent secrètement ?

Kodachrome de Simon & garfunkel

(C'est le nom de la marque Kodak) Ca répond pas vraiment à la question...

Comment me rendre moi-même heureux ?

You and Me de Lifehouse

(Toi et moi) Tout à fait d'accord. Ca me suffit.

Qu'est ce que vous devriez faire de votre vie ?

I want you to Want Me de Letters To Cleo

(Je veux que tu me veuilles). Prostitution ?!?

Aurez vous des enfants un jour ?

Uptown Girl de Billy Joel

(La fille des quartiers "haut", huppée quoi...) Encore une fois on tombe à côté de la question...

Sur quelle chanson ferirez-vous un strip-tease ?

Yesterday des Beatles

(Hier) Si j'arrive à rendre la chose excitante sur cette chanson, je peux effectivement me lancer dans le porno...

Si un homme dans une camionette vous offrait un bonbon, que feriez-vous ?

Thriller de Mickael Jackson

Ouaiiiis je le transforme en Mickael !

Qu'est ce que votre maman pense de vous ?

(juste avant j'adore sur quoi le Poulet est tombé sur cette question "Thank You Satan")

Mrs Robinson de Simon & Garfunkel.

Encore une fois le titre m'aide pas à donner une signification...

Quel est votre plus sombre secret ?

Salvation des Cranberries.

(Salut) Euh, comprendre me croyances peut-être ? Il est vrai que j'en parle peu alors que je suis ultra croyante.

Quelle est la chanson emblème de votre ennemi mortel ?

Chick Habit de April March

(... habitudes) Tout à fait ! J'aime quand les choses changent !

Quelle est votre personnalité ?

La complainte de la butte de Cora Vaucaire.

Quelqu'un pour une analyse freudienne ?

Quelle chanson jouera-t-on à votre mariage ?

Accidentaly in Love de Counting crows

(Accidentellement amoureux) C'est une jolie chanson. On choisit pas de tomber amoureux mais c'est pour le bien souvent...

bon le test est fini... je vous laisse méditer...

VDM reverse

2008-11-29T12:45:00.002+01:00

Aujourd'hui j'ai découvertla partie "championat des emmerdeurs" sur le site VDM (pour Vie De Merde, si vous ne connaissez toujours pas, il est temps d'aller y faire un tour)

En réalité là je suis dégoûtée. Ecoeurée. C'est sensé faire sourire, mais alors il y a des anecdotes c'est le reflet d'une méchanceté tellement gratuite que ça me donne envie de gerber. Le plaisir de faire chier les autres je le comprends, mais être simplement méchant pour le plaisir, ça me dépasse.

Du style :

"Aujourd'hui, je me lève la première et prends exprès toute l'eau chaude. Dehors, 0 degré. Pour les autres, VDM "

ou :

"Aujourd'hui, j'ai pris le train de nuit avec des amis pour rentrer d'une semaine sportive harassante. J'ai subtilement échangé mon billet de train (siège inclinable) avec celui d'une amie (couchette). Pour moi, nuit complète. Pour elle et sa nuit blanche, VDM "

ou encore :

"Aujourd'hui, j'ai aidé un pêcheur. J'ai appâté les poissons de la rive d'en face et avec de gros cailloux. Pour lui, VDM "

Ouais bah si effectivement on se traine encore des boulets pareils, la fin du monde c'est surement une bonne chose...

29 novembre, 15h.

2008-11-27T13:36:00.002+01:00

Bon sur facebook il y a aussi des invitations beaucoup plus sympas...

Là j'ai reçu une invitation pour une énorme bataille de polochon le 29 novembre à quinze heures sur la place de la république de Lille.

Je trouve l'idée d'y participer assez idiote vu que les oreillers sont à fournir soi-même et qu'un oreiller en plume ça coûte quand même un certain prix...

Mais j'aimerai bien aller prendre des photos !

Si quelqu'un est motivé pour m'accompagner...

"Énorme bataille de polochons Place de la République à 15 heures !!

Ramenez tous vos polochons et un sac poubelle afin de nettoyer l'endroit à la fin de l'événement.

1. Votre participation s’effectue à votre propre risque.

2. Utilisez un oreiller plutôt mou.

3. Ne rajoutez rien dans votre oreiller pour l’alourdir, ça serait dangereux.

4. N’attaquez aucune personne sans oreiller.

5. Ne touchez pas non plus aux personnes avec des appareils photographiques ou des caméras.

6. Lancez doucement votre oreiller, on est là pour s’amuser.

7. Attaquez-vous à une seule personne à la fois.

8. Si vous portez des lunettes, songez à les enlever avant, c’est bien plus prudent.

9. Si vous êtes allergique aux plumes, abstenez-vous, car pour encore plus de fun, nous recommandons les oreillers à base de plume.

10. Enfin, une fois sur place, attendez le signal pour commencer la bataille (un coup de sifflet).

Sans vouloir passer pour des rabat-joie, nous vous rappelons que la participation à la bataille d'oreillers s’effectue sous votre propre responsabilité.

Le groupe décline toute responsabilité en cas de dommages et blessures de toute sorte, d’accident, qui pourront résulter de la participation à la bataille d’oreillers.

Venez nombreux !!!!"

Raaaaaaaaaaah

2008-11-27T12:37:00.002+01:00

Je sais que je m'y adonne moi même plus souvent qu'il ne le faudrait, mais putain quelle belle merde la connerie humaine !

Franchement comment on peut croire à un système comme la démocratie quand on voit la brochette d'abrutis qui nous entoure en permanence ?!? Vraiment, vous avez VRAIMENT envie quand vous votez, que votre vote compte simplement autant que le mec que vous croisez dans la rue les charantaises aux pieds, ou que les p'tits cons dans le métro qui sont tout fier de parler de leur première garde à vue comme s'ils avaient gagné le trophée à une compétition de sport, que la mamie qui essaie de griller des places à la caisse du supermarché, que le type qui planque des objet estampillés nazi chez lui ?

Même si je continue à y croiser de sacrés boulets, je me dis qu'encore j'ai de la chance, étant à l'université ou du moins dans l'enseignement supérieur, je suis avec des gens un minimum cultivés et avec un certain intérêt intéllectuel, mais aussi choquant que soit mon propos parceque limite élitiste, j'en suis navrée, il suffit de prendre le métro ou d'aller faire ses courses pour croiser une population toute différente où l'esprit brille autant qu'une boite noire enfermée à six mètres sous terre...

Si seulement ça s'arrêtait là en plus... Si seulement c'était si simple, s'il y avait les intelligents et les abrutis, deux classes de la population bien distinctes. Non ! Parce que la connerie est fourbes et qu'il y a malheureusement des cons partout ! Et pour vous le rappeler il y a.... FACEBOOK !

Ce magnifique outils de sociabilité où vos "amis" s'inscrivent à des groupes plus ou moins sympas. Entre vos potes qui sont pour la lutte "pour ceux qui n'arrivent pas à boire qu'un seul verre à l'apéritif" et là vous réalisez qu'elle est dure l'évolution pour certain après le lycée et que la vie adulte est encore bien loin (parce que tout le monde le sait on devient adulte quand la gueule de bois elle devient soudainement vachement plus tenace et alors un apéritif c'est bien juste un apéritif et pas un prétexte bidon pour boire de l'alcool et que la soirée se finisse en orgie...).

Je vous rassure je ne me crois pas protégée par le mal, moi même j'ai fait mon lot de tests bidons qui m'ont appris que j'allais finir seule, déséspérée et bouffée par mon berger allemand...

Seulement moi quand je peux l'éviter je n'invite pas mes amis ! Bah oui parce que c'est tellement plus sympa de partager ta passion pour britney spear et d'inviter tes 180 amis de facebook à venir rejoindre ton groupe !

Et dans la famille "groupe bidon pour causes qui le sont tout autant", aujourd'hui, je demande à ce qu'on m'envoie... l'invitation pour le groupe "CONTRE LA MORT D'UN CHIEN POUR L'ART !"

C'est malheureux que pour une génération qui vit avec des ordinateurs limite TOUT LE TEMPS, la plus part desgens n'ont toujours pas appris que "sur internet on trouve de tout" c'est à dire du vrai comme du faux, mais naaaaaaaaaaan, c'est tellement plus simple de croire que tout ce que le gens disent c'est vrai, d'ailleurs wikipedia c'est une encylcopédie dont s'inspire toutes les autres... eh ouais !

J'ai envie de tuer quelqu'un... Nan sérieusement, parce que non seulement j'ai dans mes amis un type assez idiot pour s'inscrire à ce groupe, qu'en plus de ça il ne se contente pas d'etre con tout seul, mais qu'il a la "gentillesse" de m'y inviter comme certainement la moitié de ses amis, que ce groupe compte quand même, attention... 77 937 membres !!!!

C'est quand même pas loin de 100 000 personnes (j'suis pas sudiste mais j'aime exagérer quand même) qui ont lu ça :

"
Guillermo Vargas Habacuc, l'artiste psychopathe qui a laissé mourir de faim et de soif un chien durant une exposition en 2007, a été invité à répéter son acte cruel par les organisateurs de la Biennale Centraméricaine d'Art du Honduras en 2008.

Admirer un chien attaché à une corde en le laissant mourir de faim et de soif, c'est de l'art ?Si certains hésitent encore, rendez-vous compte et faites vous une opinion :

http://www.youtube.com/watch?v=tyn5GoLbPn8&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=3-jIP8i1djg&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=O6vP8CgTonQ&feature=related

Vous ne saviez pas quoi faire d'intéressant aujourd'hui ? Réagissez! Vous pouvez signer la pétition sur ce lien :

www.petitiononline.com/13031953/ "

Outre le fait que la première et troisième vidéo ne fonctionne pas, personne ne s'inquiète outre mesure du faitque la deuxième soit la vidéo d'un mec qui s'indigne contre cette expo, mais... qui ne l'a pas vu, il a lui même "entendu parlé" du truc...

100 000 crétins qui n'ont pas pensé une seconde a vérifier que la cause n'était pas bidon (et pourtant un peu plus loin dans la page du groupe, dans le forum il y a un sujet "CE GROUPE EST FONDE SUR UN CANNULAR MERCI DE VOUS DESINSCRIRE"), 100 000 crétins qui ont le réflexe parce qu'on leur dit signe, de signer une pétition sans se renseigner le moins du monde... Les mêmes crétins qui vous envoient, j'en suis sure, les chaines de mails qui pourissent votre boite de récéption à longueur de temps... Et on s'étonne que les Allemands ont élus Hitler un jour ? Tu parles, les gens réléchissent tellement peu, il a juste eu a dire "vote" et y'en avait un million qui sautait de la falaise...

[petite parenthèse pour une réfléxion de mon prof de philo de terminale, vraie ou non, j'en sais rien, mais amusante : "J'ai un amis qui est spécialiste des ovins. Eh bah chez les moutons ils se suivent tous bien gentiemment, y'en a un qui saute de la falaise, y'a tout le troupeau qui va sauter avec lui. Alors que les chèvres là c'est différent ! la chèvre c'est individualiste ! Y'en a une qui saute de la falaise, les autres vont sauter aussi... mais dans une autre direction !" ]

Bref en cinq secondes de recherche pour connaitre si l'histoire était vraie je suis tombée sur ça :

"Les internautes s'indignent : un artiste nicaraguayen aurait capturé, exposé puis laissé mourir un chien. Tout ça au nom de l'art...

Guillermo Vargas "Habacuc" est un artiste trentenaire dont la pratique va du dessin à l’intervention dans les espaces publics, en passant par la danse et le théâtre. Dans un monde ou les idées et les avis sont constamment prémâchés par les médias, Habacuc est un artiste engagé. Quelqu'un qui n’hésite pas à déverser 300 kilos de tomates sur le sol d’une galerie pour provoquer une réflexion sur le gâchis dans le monde contemporain.

En 2007 il est sélectionné pour la biennale de la Galerie Codice et décide pour l’occasion de mettre un chien au piquet. Prénommé Natividad en mémoire d’une jeune femme égorgée par deux molosses quelques mois plus tôt, l’animal prisonnier au milieu de croquettes inaccessibles symbolise à lui tout seul bien des paradoxes de notre société. Et l'absence totale d’intérêt que le public de la galerie porte à l’animal lors de l’exposition est le nonosse sur la patée.

Provocateur, l’artiste laisse volontairement laisser planer le mystère. Qu’a-t-il fait de Natividad ? Est-elle morte ou pas ? Méga buzz sur Internet : l’animal serait mort de faim parce que Habacuc l’aurait laissé crever… comme un chien !

Les photos de l’installation ont fait le tour de la toile mondiale, générant des pétitions indignées dans de nombreux pays. L’une d’entre elles a obtenue plus de 2.200.000 signatures à ce jour.

Contactée, la fondation 30 Millions d’amis confirme avoir mené l’enquête sur le sujet, et dénonce l’utilisation de l’animal : "la Fondation 30 Millions d'Amis s'oppose à l'exposition d'un animal vivant dans des conditions de maltraitance (corde ultra-courte), mais, en l'absence de preuve tangible, ne peut en revanche dénoncer le fait que l'artiste ait fait mourir l'animal...".

Habacuc n’avait aucun intérêt à laisser mourir ce chien, sinon se faire des ennemis et devoir se débarrasser du corps. Dans un communiqué officiel Juanita Bermúdez, directrice de la galerie Codicé déclare que le chien n’a été exposé que trois heures, passant le reste du temps dans un patio où Habacuc lui-même lui donnait à manger et à boire. Chien errant, l’animal aurait tout simplement fini par reprendre sa liberté.

"C'est un travail qui laisse un message social, une oeuvre d’art conceptuelle. Et le public a encore du mal à concevoir ce type d'actions”, dit-elle au journal La Prensa. “Je comprends que nombre de personnes à travers le monde se soient montrées offensées par les propos de Habacuc dans lesquels il soutenait que son intention était de laisser mourir le chien d’inanition. Ces paroles sont de sa responsabilité absolue.J’espère simplement que les personnes ayant été informées sur les conditions de l'exposition, ont aussi crié leur indignation lorsque Natividad Canda a été dévorée par des Rottweilers."

Le mystère reste entier quant au sort final du chien. Ce qui est sûr, c'est que l'artiste utilise volontier la provocation comme moyen de communication et que, par effet rebond, il devient très facile de se persuader qu'il a bien laissé mourir l'animal. Ainsi, de nombreux médias n'hésitent pas une seconde à valider l'information (pourtant officiellement démentie), créant par là-même un terrain propice à l'expression de la haine de l'artiste.

Pour autant, dans la cacophonie ambiante, aucun média, internet ou non, n'a la moindre preuve de ce qu'il prétend avancer avec certitude. Que le chien ait été bien traité et soit vivant, qu'il ait été maltraité mais en vie, qu'il est été bien traité mais soit mort, ou qu'il ait été maltraité et soit mort, toutes les hypothèses sont aujourd'hui en ligne.

Si en 2007, un artiste nicaraguayen s'attire les foudres de l'opinion mondiale parce qu'il a exposé un chien dans une galerie d'art (c'est la seule certitude), il n'est sans doute pas inutile de rappeler qu'en 1999, Chantal Thomas créait elle aussi le buzz en exposant des femmes objets dans les vitrines de grands magasins... Mais, c'était avant le boom d'Internet."

(source : http://www.hoaxbuster.com)

Je crois qu'il n'y a rien à ajouter...

Sondage

2008-11-26T11:12:00.001+01:00

Entendu tout à l'heure aux infos du lapin : "1 français sur 5 pense que la fin du monde est proche"

La folie des cameras

2008-11-24T03:49:00.003+01:00

Alors que je cherchais des cadeaux de Noel succeptibles de plaire à tout un chacun avec la contrainte que je me suis fixée que cela ait un rapport avec la photo, me voilà à surfer sur le net comme la grosse accro au shopping en ligne que je suis et... J'ai trouvé des merveilles ! Des trucs formidables !

Je suis en train de devenir une accro à une gamme d'appareil qu'on appelle les toys cameras. Ces appareils-photo loin d'être déstinés à un public d'enfant comme l'indique son nom, mais plutôt à des ados, des jeunes adultes ou des grands poètes, ont la particularité d'être souvent tout en plastique et pour les plus connus, de prendre de mauvaises photos. Je rabâche je sais, j'en ai déjà parlé dans mon blog mais j'en remets une couche quand même. Mauvaises photos oui donc, enfin ça dépend des points de vue. Le Diana, le LCA, le Holga par exemple sont souvent des rééditions d'appareils bas de gamme des années 60 ou 70 (holga a été offert dans pif gadget...), les photos sont voulues, par leur utilisateurs, ratées. Vignetage sur les bords qui donne un aspect tunnel, flou, rais de lumière qui viennent innonder la pellicule mal isolée de la lumière par le boitier, on les utilise même souvent avec des pellicules périmée pour un effet aléatoire encore plus poussé (j'en ai un stock impréssionant à la maison). Il faut avouer que le "rattage" est d'une poésie magnifique et on comprends l'enthousiasme des gens pour ces appareils.
Mais les toys cameras ça va encore plus loin...

Présentation de quelques appareils...

Voici l'INSTAX.

(ici le mini S7) Comme vous le savez, ou peut-être pas, Polaroid a stoppé la production de produit argentique pour se spécialiser dans le numérique. Pour de nombreux fans ça a été une deception énorme et le prix des films s'est envolé, en ce moment sur le net, un film de dix poses vaut 20 euros, soit deux euros l'instantané, mais il y a aura toujours des gens pour en vouloir... la fin de l'instantané donc ? eh non, la marque japonaise Fujifilm a sorti toute une gamme de, j'allais dire petits mais en réalité ils sont énormes, appareils photo avec le même principe que le polaroid. Bon attention c'est loin d'avoir le charme "lomo" des polaroids, les couleurs ont un rendu visiblement plus réaliste, alors que polaroid ça pouvait partir un peu en cacahuette (son charme aussi), le format lui aussi est différent, pour les appareils "mini" c'est un format un peu carte de crédit. Les films sont abordables, on les trouve sur internet en provenance du japon pour pas trop cher (surtout en lot)

sur ebay : ici
Après vous avez les appareils qui prennent plusieurs photos sur la même photo

il y a l'ACTION SAMPLER. Le véritable appareil, parce que de de la marque lomo, coute une petite fortune, je me permets donc d'en présenter une imitation qui ne doit pas valoir le modèle original niveau qualité d'image mais qui coute tellement moins cher...

Là pour le coup, l'aspect toy est évidant... Quatre photos donc qui sont prise avec un petit décallage, sympa donc quand on bouge, l'ACTION SAMPLER ce sera donc cet aspect "quatre coins d'un rectangle" Petit exemple : ce genre de photos...

Dans le même esprit on a avec deux lentilles...

Ou trois...

Le SUPERSAMPLER, on revient au lomo, encore quatre lentilles mais dans une disposition différente :

Et enfin le Pop9 :

Il y a aussi les FISHEYE, plusieurs versions également

Les photos sont "rondes". Un effet tunnel super poussé, on a l'impression d'avoir une photo globe assez étrange...
Exemple :

J'ai toujours pas fini...

Il y a ensuite les appareils PANORAMIQUES :
Lomo en a des super ultra chers, je m'attaque donc à dégotter l'effet similaire sur moins cher :

Comme vous l'avez surement compris, il prend des photos panoramiques et si vous avez besoin d'un exemple je ne peux rien faire pour vous, il y a des photos sur le liens mais sachez que vous en tenez une bonne couche...

Les HALF FRAME :

Un appareil qui rend des demies photo. Ca peut permettre de mettre deux photos complètement différentes sur la même photo, on simplement, pour ceux qui développent seuls ou scannent leur négatifs, de faire une économie sur la pellicule... (35mm)

Dans la gamme des mini appareils qui utilisent des pellicules avec 110 photos comme j'en ai jamais vues qui doivent etre trop dures à trouver mais que je vais mettre quand même ici :
Le mini appareil en soi :

L'appareil faux livre :

Dans le même genre mais avec des pellicules normales il me semble qu'il existe l'appareil brique de jus de fruit et celui canette de soda...

Là j'ai fait à peu près le tour de ce que j'ai trouvé, à tout cela il faut ajouter des jeux d'objectif et d'ameliorations en tout genre pour avoir quelque chose d'encore plus varié...
J'ai oublié ceux pour aller sous l'eau... Tants pis...
Alors...
Adepte ?

Qu'est ce que je vais bien pouvoir faire de ma vie ?

2008-11-22T18:46:00.001+01:00

La question du titre est une question que l'étudiant connait. L'étudiant sait qu'il ne pourra bientôt plus prendre la carte maxi viva ou 12-25 de la SNCF, il sait qu'un dur avenir l'attend et qu'à un moment où à un autre il va devoir payer ses impots et arrêter de changer d'appart' tous les ans pour ne pas avoir la taxe d'habitation.
Il se prépare.
Dans le secret de son neuf mètres carré, son cerveau bouillonne dans la préparation de plans machiaveliques. L'étudiant voudrait tout laisser tomber pour aller vivre avec les moines tibétains ou aller élever des moutons dans la montagne de Bolivie. Il sait pas où c'est la Bolvie mais ça sonne comme une marque de saucisse. L'étudiant rêve, même s'il sait qu'il ne partira jamais parce que y'a pas la télévision là bas et que quand même hein... Totally spies le matin, ça lui manquerait trop...
L'étudiant commence à comprendre comment des gamines qui voulaient être maitresse en CM1 sont finalement devenue actrices porno, parce que sans aller jusque là, lui aussi il est prêt à faire des concessions, il ne vivra peut-être pas de sa passion comme il le voulait, mais il fera tout pour s'en approcher, ou au pire il ira bosser chez EDF comme ça il ne paiera pas l'éléctricité et il osera enfin allumer les radiateurs en hivers...
Il se prépare.
... en croisant les doigts au point de se les péter...
.
Tout ça pour dire qu'en ce moment je cherche une formation qui reste dans ma branche mais qui pourrait me permettre de trouver du travail rapidement parceque si je veux ouvrir mon atelier un jour faudrait que je bosse histoire de mettre de l'argent de côté...
Le truc le plus intéressant que j'ai pu trouver pour le moment c'est un BTS photographie. A voir éventuellement...

Mon Noel Photo

2008-11-22T18:08:00.005+01:00

Comme aujourd'hui j'ai passé mon temps à la recherche de cadeaux de Noel originaux pour tout le monde et que j'ai fini par penser à me tirer une balle dans le crâne devant le peu chose trouvée (y'a que Gaelle chez qui le Père Noel va passer cette année visiblement...) J'ai décidé moi de diriger un peu les gens en ce qui concerne les cadeaux...

J'ai fait simple en plus on peut tout trouver sur la boutique ebay du vendeur Lomo Cameras from Paris.

Bon si les parents passent par ici, sachez qu'un petit billet pour m'aider dans mon futur voyage au Japon serait certainement encore mieux venu, voici néanmoins quelques bricoles que mon appareil réclame...

cadeau 1 : le Splitzer

Comptez 19 euros.
Cadeau 2 : L'objectif FishEye

Comptez 41 euros...
Cadeau 3 : le téléobjectif 110mm

Comptez 36 euros
Cadeau 4 : L'objectif grand angle 38mm

Comptez 36 euros
Cadeau 5 : L'objectif grand angle 55mm et le close-up

Comptez 46 euros...

Après y'a carrément les pellicules. De la Kodack Portra 400VC, et le plus intéressant c'est de les acheter à ce vendeur sur ebay, 20 pour un total de 75.49 euros !

Voilà après ça on pourra pas dire que j'aide pas...

Photos

2008-11-14T17:11:00.005+01:00

Avant de poster les quelques photos que je voulais mettre, je réponds à certain : oui, oui, le lapin lit bien vos messages même s'il vous auriez pu vous douter qu'écrire en abrégé n'aidait pas forcément à ma compréhension... Pour ce est du message "DEBOUT" a cinq heures du mat', belle tentative, mais le lapin ne se réveille pas avant 8h45...

Les photos que je vais mettre ont été prises avec un appareil qui s'appelle un DianaF+, c'est une réédition d'un appareil photo des années 60 ou70, Russe ou Chinois, je me souviens plus bien, en bref une belle merde tout en plastique (même la lentille) qui fait des photos toutes ratées.

J'aime cet appareil. J'en suis amoureuse. Les photos ratées, avec des rayons de lumières indésirables qui traverse la pellicule, mal cadrées ou mal enclenchées, floues, le vignetage sur les bords et tout ça, c'est mon kiff comme dirient certains (mais pas moi parceque je trouve le mot kiff particulièrement laid et suis très déçue qu'un dictionnaire ait accepté de l'inscrire dans ses pages...)
Voilà quelques plans de la gare de Tournai, histoire de mettreceque je considère comme un peu de poésie dans mon blog...

La dernière j'en suis particulièrement contente...

Adoption

2008-11-08T11:04:00.004+01:00

Hier j'ai fait le genre d'achat qu'on ne faire qu'impulsivement. J'ai acheté un Nabaztag:tag. Un geste qui va me condamner à faire super attention à mes dépenses ce mois-ci mais bon... c'est pas grave...

Sur ce coup là j'ai quand même été influencée par Flo, mais là où je me suis vraiment sentie ridicule c'est quand je l'ai acheté à la Fnac.

Mise en situation :

Valentine DOIT depenser sous. Après avoir fait un tour chez JouetClub sans avoir trouvé ce pour quoi elle pourait ouvrir sa tirelire, elle repense au Nab de Flo et decide subitement d'en acheter un. Une fois rendue à la Fnac et après avoir cherché dans tous les rayons, elle demande enfin au vendeur "Excusez moi, vous vendez des Nabaztag ?"

Le vendeur regarde dans l'ordinateur et a la bonne idée de le répondre. "Oui on en a, Nabaztag:tag, vendu avec des ztamps, il n'est pas en rayon par contre."

Moi, véritable abrutie qui aurait mieux fait de fermer sa gueule :

"Des ztamps ? C'est quoi des ztamps ?"

"C'est un pack d'autocollant (au passage ce n'est pas ça DU TOUT)"

"Ah ok, j'avoue j'y connais rien."

Et là je sais pas ce qu'il s'est passé, le type a du croire que j'avais honte d'acheter ça pour moi et que je voulais faire croire du coup que ce n'était pas pour moi (ce qui va finir par être vraiment le cas vous allez voir...) et me répond légèrement moqueur :

"Oui, ça c'est ce qu'on dit..."

Genre le mec de la Fnac l'est trop pas sympa quoi !

moi : "Ah nan vraiment je sais pas, d'ailleurs ça sert à quoi exactement le Nabaztag ?" (Je vous rappelle la situation : je fais un achat compulsif, je connais quelques fonctions du truc mais je me base surtout sur le fait que Flo me dit que c'est marrant...)

Réponse du type (pire vendeur y'a pas...) : "Bah ça se connecte sur internet ça peut donner des infos... En fait c'est surtout un ami virtuel..." Un ami virtuel. Il l'a dit comme s'il disait "C'est un lapin thérapie pour le mec le plus associal que vous n'avez jamais rencontré, pire encore que la fille qui bouffait les feuilles de ses controles en primaire au fond de la classe..." (Histoire vraie pour ma part le coup de la fille) et là je me suis sentie trop mal. J'ai balbutié un "Ah ok... ouais j'y connais rien..." du tac au tac il me fait "Allez avouez, c'est pour vous !" et j'ai pas réfléchit. J'ai nié. Quand j'y repense j'aurais du lui dire "Bah oui c'est pour moi ! J'assume très bien le fait d'acheter un lapin, un ptit gadget electronique, parce que je suis une geek monsieur !" Sauf que sur le coup, j'assumais pas du tout. "Non, non, c'est pour mon neveu !" Mon neveu... Oui, mon neveu invisible, celui qui a au moins 15 ans vu le truc que j'achète et que donc mon frère a eu a 13ans... (parce que je prends le plus grands de mes frères...)

Veridique, j'étais tellement mal que j'ai été faire un papier cadeau ne fois que j'ai eu le lapin...

...

Bon maintenant quand même une petite explication, un Nabaztag c'est un petit lapin electronique, ca vous l'avez compris, mais il fait quoi au juste ? Eh bien il va me servir de réveil déjà à la place de mon portable, avec le MP3 que j'aurai choisit. Puis je peux le programmer pour qu'à des heures précises il me donne la météo du jour, allume la radio, me dise la qualité de l'air, me rappelle mes rendez vous etc. Il me donne aussi parfois son avis (tout à l'heure il m'a fait flipé, j'étais en train d'enlever mes chaussures et il me sort "Elles sont un peu trop grandes tu trouves pas ?") je l'observe aussi faire son Taï chi. Le truc important mais là on bosse encore dessus parce que j'arrive pas à le faire marcher, il me lise les flux rss que je choisis, donc en bref petit poulet par exemple normalement quand tu vas poster un billet sur ton blog je le saurai immédiatement et il me sera lu par mon zanimal à noreilles ! Et puis là où par exemple ça peut plaire à ma mère, on peut aussi me laisser des petits messages qu'il me dira (et si je suis pas là il me les lit plus tard) d'où le "répondeur Lapin" au dessus des articles, n'hésitez pas à vous en servir.

Sinon je passe une petite annonce pour ma lapine, qui cherce un conjoint lapin pour une réunion amoureuse et oreillère. (on peut les "coupler" avec un autre lapin et quand on lui fait bouger les oreilles, l'autre fait les mêmes mouvements). Bien que d'aspect général plutôt banal, Hikikomori (c'est son nom) va bientôt changer de garde robe (j'vais la customiser.... mouhahahahaaaa), elle a beaucoup d'amour à donner et recherche un compagnon affectif et non tire au flan (faut qu'il bouge ses oreilles de temps en temps...)

porte monnaie evolutif

2008-10-23T13:11:00.003+02:00

Petite refexion bête et gentille sur les portefeuilles. (oui bah pourquoi pas finalement hein...? C'est ça ou je n'écris rien...)

Ils font parties des choses qui symbolisent le mieux la vie de quelqu'un, étant remplis de petits détails propres aux gouts de chacun. J'adore ce genre de truc. Fouiller dans un portefeuille ça me rend toujours de bonne humeur. Ca marche aussi avec les chambres des gens, les sacs à main et accessoirement les disques durs (exemple concret : où un mec planque-t-il ses pornos ? Oui... Sur son disque dur ou dans sa chambre...) [Parfois même il pique une cassette dans la collection familiale pour enregistrer son prOn, et quand sa petite soeur innocement fouille dans ses affaires et trouve la dite cassette, toute heureuse de revoir un film qu'elle n'a pas vu depuis longtemps, quelle surprise a-t-elle lorsqu'elle se rend compte qu'après dix minutes de film il y a des gens tout nus sur l'écran... David (mon frère) si tu passes par là...]

Bref, il s'avère aussi que cette categorie de "contenant" (chambre, disque dur, porte monnaie) est evolutif et va changer tout en accompagnant votre personne dans sa quête de la maturité.

Exemple concret : Quand j'étais au collège j'avais des cartes diddl dans mon portefeuille, maintenant j'ai évité de les laisser.

Malgré tout on a beau enlever des choses au fur et a mesure, il semble que plus on vieillisse plus le portefeuille est voué à être blindé. Quand on est etudint en tout cas c'est a peine si on arrive a le fermer. Après un mois a Lille, j'avais déjà 7 ou 8 nouvelles cartes de fidelité qui ne demandaient qu'à percer la fine couche de faux cuir de la pochette dans laquelle je les avais placées.

Et puisqu'hier j'ai encore rajouté a ma collection de petite carte en plastique, je me suis dit que j'allais vous faire profiter de l'autopsie de mon portefeuille et de la mise a nu de ma vie.

Nom et Prénom : Portum Feuillus

Cause de la mort : explosion interne
Blessure(s) apparante(s) : Petite lanière avec un anneau "fashion" sectionné à grand coup de cuteur pour raisons esthetiques.

Couleur de peau : Faux cuir marron

Signes exétrieur apparants : Fermeture avec bouton pressoir et fermeture éclaire pour la partie monnaie. (Conséquence d'un dédoublement de la personnalité fréquent chez cette race d'individu).

Constat près ouverture du corps.

Grande poche à l'arrière du corps. Contenu :

- divers ticket de carte bleue pour "mac do gare", "chlin" (???), "kinepolis", "sarl alinea", "undiz", "sner" (???), "o cd", 'lidl", "sarl alinea" une nouvelle fois, "sarl alinea" une troisème fois et enfin "pharmacie monteb".

- Carnet de douze timbre poste dont aucun ne manque.

- Papier de la banque pour un versement de 410euros.

- Carte d'identité valable jusqu'en 2010.

- Carte electorale tamponnée seulement le 22vril 2007.

- Carte 12-25 périmée depuis 9 jours.

- Carte maxi-viva qui expirera dans 8 jours.

- Carte de fidélité OCD avec 5 tampons.

Intérieur tapissé de cavité pour cartes. Toutes remplies avec plus ou moins d'acharnement. Contenu :

- Carte bleue.

- Carte d'étudiante.

- Carte vitale

- Photos d'identité vieillottes.

- Cartes de fidélité pour trois kebabs (anatolie, planète bleue [oui celui qui a fermé] et Kaany) avec dans l'ordre 12tampons, 0 et 1

- Carte de fidélité pour le magasin "Rocambole" avec deux tampons.

- Carte de fidélité etam

- Carte de fidélité Bricorama

- Carte de fidélité Champion (et coupon de points)

- Carte de fidélité Carrefour

- Carte de visite d'un serrurier

- Ticket de métro parisien non utilisé

- Timbre pour envoi dans l'union européenne (0,55 euros)

- Carte de fidélité SNCF

- Carte UGC illimité 2

- Carte adhérant Fnac

- Carte adhérant Furet du Nord.

Poche éxtérieure. Contenu :

- 2 £ angaises.

- 3 tickets de métro lillois -20%

- Un espece de pendentif chelou avec un robot

- 21 cents d'euro.

Conclusion : Bah là je ne sais pas trop... je sais pas trop où je vais bien pouvoir mettre la carte etudiant de chez quick et ma carte crous pour manger au RU...

Mots clefs !

2008-10-13T15:47:00.002+02:00

Ca faisait longtemps avouons !

Voici donc quelques mots clefs qui ont conduit des internautes malchanceux ou complètements tarés sur mon blog !

"l'atelier des migraines "fille parfaite" " Oui je sais... mais je suis modeste...

"théorie des olives" ça parait idiot mais... en fait ça l'est, seulement c'est tiré de HIMYM

"j'emmerde le monde et il me le rend bien" tant de haine...

"valentine compagnie" une très agréable compagnie même !

"lesbiennes en couche culotte" et il a insisté avec pas mal d'orthographes différentes, visiblement le sujet lui tenait vraiment à coeur...

"zigzornif" les aliens débarquent sur mon blog...

" "accusés de reception" + portable" j'en ai un nouveau de portable et lui il indique qui a reçu le message ou non ! Un vrai bonheur...

"listes de fantasmes" j'en ai une sur mon poste fixe normalement, j'applaudis la personne qui les réalisera tous...

"photos de ma cuisine" pas mal d'articles avant...

"pisser sur une voiture" si tu cherches la technique c'est pas ici...

"qui a des poissons ?" Oh le mien est mort mais il reste celui de Gaelle là avec un nom tout bizarre et scientifique que je ne retiens jamais...

"vous n'avez qu'à le faire vous même" vous auriez pu dire non gentimment quand j'vous demandais service...

"a mort laposte" On est d'accord...

"a quoi ressemble un plan de pastèque" whaaaou... quand même...

"accessoirs de xena la guerrière" ca ne va aps à tout le monde...

"aiguilles chauffees" ... puis ensuite on les glisse sous les ongles quand elles sont encore rouges...

"aménagement wagon pour vélo"

"antibes lesbienne" c'est de l'autre côté...

"atelier du chat pot thé" Joli nom...

"ateliers des chats près de danoise" ?

"atelier rondade flip dessin" ils apprennent à faire tout ça en même temps ? Balèse...

"belle fesse remu bien femme" mais comment on peut arriver sur mon blog avec des recherches pareilles ?!?

"bloggeuse étudiante passionnée de déco" mais trop bordélique pour que ca se remarque..

"celibataire urbaine lesbienne masturbation" il cherche quoi au juste ?

"cernes énormes et envie de vomir" comme toujours j'attire le bon gout...

"chanson débile" oooooh je sais la chanson de noel avec lhippopotame elle est pas mal !

"claire bossé" mais non elle a pas une bosse, c'est juste son coude...

"comment tourner un bol en bois sur un tour" bah on ne le fait pas !

"conclusion sur le style vestimentaire" ca me rappelle qu'il faut que je raconte le coup de la jupe !

"cul d'étudiante à baiser" ça se passe de commentaire...

"depensière compulsive" on m'a appelée ?

"deteste la fac" nan pas du tout...

"dernier jour de vacances"

"dessin d'un bonnet peruvien" faut lire tintin au perou...

"deteste etre malade" comme tout le monde...

"dieu a dit aime la vie" "... mange des nouilles"

"démusculation du train arrière chez un chat" QUOI ?

"emmerde total devant son pc" va sur les jeux de la motion twin...

"enculéééééééé" j'ai respecté le nombre de "é"

"entendu à lille"

"etre deteste" faut savoir l'accepter !

"etre une femme idéale" ah c'est dur, vous ne pouvez pas savoir...

"expression "elle est bonne à marier"" no coment...

"fabriquer ses tongs atelier artisanal" adopte un ptit chinois il le fera pour toi...

"femme tour de bras idéal" y'en a qui poussent la volonté de perfection à ce point la ?

"formation d'une coccinelle" le genre de question que je ne me suis jamais posées...

"fumeuse à treize ans" ah non à 16 passées !

"invitation a boire un verre"

"j'ai envie de pioncer" bah vas-y...

"j'emmerde au boulot" démissionne...

"josephine ange gardien pathetique" lol

"jus multivitaminé chez lidl" l'est pas mauvais !

"kebab+lille+livraison" t'as de l'espoir toi

"l'epilation à la valentine"

"l'invitation à dieu et l'internet"

"la maladie qui fait bouger les dents"

"la nuit mon lit bouge tout seul" mais je le juuuuuure, il l'a fait !

"la suite de chaussures"

"la vie d'un migraineux"

"ma belle mère veut que j'attend pour me marier" c'est qu'elle doit pas beaucoup t'aimer...

"ma bite noire"

"mamie grosses pasteques" dis moi qu'il ne parle pas de ses seins...

"mater les filles ivres qui pisse" un psy, va voir un psy...

"mauvaise haleine gout de raisin"

"migaine et envie de faire pipi"

"migraine et mouche dans les yeux"

"migraines foies de poulets"

"migraines avec photo phobies comment ca marche" des photos de migraines ?

"mon copain drague sur internet" quitte le.

"mon scooter baotian rame" fallait pas acheter un scooter de merde chinois !

"odorat chat"

"paroles d'amour d'informaticien" I<3u

"parties qui démangent" va voir un médecin

"parure lit lesbienne" c'est d'un mauvais gout...

"pate a tartiner snickers" rue gambetta à Lille ou alors à l'étranger

"pan d'un escalator" euh. Haut. Bas...

"pomme c'est quelle touche" ?

"priere pour etre libéré des migraines" y'a vraiment plus que ca qui marche ?

"prix armoire de fermentation panam"

"que le meilleur d'hier soit le pire que demain"

"blyblog ecktonic bouge hip hop" oh my god !

"stepper j'ai" moi pas encore !

"tchouka avec poulet" une fois seulement et je doute qu'il y retournera !

"technique drague chat" j'donne pas dans la zoophilie désolée...

Et voilà comme toujours, j'raconte de la merde mais visiblement y'a pire...

Vicky Cristina Barcelona

2008-10-11T13:26:00.002+02:00

Ce film est une petite merveille. Chaque film de Woody Allen me convaint toujours un peu plus que je l'aime. Ce realisateur nous a pondu encore un petit chef d'oeuvre. Qu'est ce que je pourrais vous dire pour vous donner envie de le voir ? Vous pouvez allez lire le resumé sur allo-ciné et regarder la bande annonce ci-dessus, mais je crois que la chose la plus convaincante que je peux dire c'est qu'on est ressortie de là avec Gaelle avec une envie terrible d'amener une troisième personne dans notre couple pour faire un menage a trois. L'envie est passée au fur et a mesure que le film sortait de notre tête, mais je vous laisse imaginer les conversations qu'on pouvait avoir dans le métro en revenant, nous laissant sur la conclusion "putain on est peu etre un peu trop ouvertes d'esprit là quand même..."

Le coup de la relation triangulaire n'est pas tout le sujet du film, il y a bien plus et on ne sait pas du tout vers quoi on va. On s'attend un peu à tout... C'est seulement que cette relation est amenée d'une façon si belle et naturelle qu'à la fin on ne peut que se dire "mais moi aussi j'veux vivre cette experience !" et puis on ressort avec un air de guitare espagnole de la tête...

Je cherche quelqu'un pour prendre une carte ugc illimitée avec moi, histoire de m'accompagner souvent au ciné... J'ai envie de la prendre rien que pour ce film !

Disparition d'une oasis au milieu du désert...

2008-10-06T14:20:00.004+02:00

On remarquera (ou pas) l'effort que j'ai fait pour le titre, parce que c'est quand même rare qu'il ait un rapport avec le billet en général... Pourtant un titre c'est super important, c'est mon troisième critère de selection de bouquin d'ailleurs.

(Dans l'ordre :

-[1.0] (facultatif) Auteur

- 1. Grosseur du livre

- 2. Couverture agréable à regarder

- 3. Titre

- 4. 4ème de couverture)

Bon après j'ai dit que j'avais mis un vrai titre, j'ai pas dit qu'il était bon...

En ce moment c'est la misère. Mais vraiment bien. La rentrée c'est déjà plein de dépenses, faut acheter des bouquins (et puis quand c'est des méthodes de japonais c'est excessivement cher... 50euros un dico japonais-francais par exemple, si vous en voulez un français-japonais c'est 50euros de plus !), l'abonnement pour les transports (parce que je ne sais pas aller jusqu'à villeneuve d'ascq en scooter et vu qu'il pleut tout le temps en ce moment je ne suis pas sure d'avoir envie de passer une demie heure sous la flotte pour y aller...), les frais d'inscription pour l'Université...

Bien entendu le tout est co-dépendant si bien que le chèque d'inscription n'a toujours pas été encaissé, je n'ai donc toujours pas de carte d'étudiant, je ne peux donc pas faire ma carte de métro, je ne peux pas non plus me faire une carte de crous pour manger au RU le midi et comme je ne suis toujours aps inscrite je ne peux pas choisir mes options !

C'est bien dommage d'ailleurs parce que le japonais j'adore. Déjà contrairement à des études d'anglais ça ne fait pas dix ans qu'on me répète les mêmes trucs tous les ans, là tout est nouveau, dès qu'on nous dit un truc, c'est un truc qu'on ignorait donc forcément c'est passionant. Par conter petit hic : j'ai une semaine de retard sur les autres et comme ce sont les bases, je prends du retard pour tout et je suis obligée de bosser comme une dingue pour tenter de m'en sortir...

C'est sans compter qu'il y a le Flam's et que j'ai vécu ma pire soirée samedi, six heures de service avec les pires clients que je n'ai jamais eu. Je crois qu'il m'ont tout fait, je mets de côté les choses encore supportable du style danser en caleçon sur la table, à ce moment là quand ils étaient tous debout et qu'aucun ne me laissait passait alors que j'avais une pile énorme de vaisselle sale dans les bras, j'ai carrément foncé dans le tas, c'était jouissif, limite violent, mais bon, comme ils étaient bien amochés, ils ont pas du sentir grand chose... mais les plaintes en continus pour des trucs idiots, surtout qu'ils ont eu des pichets gratuits, ou ça tiens, on m'a quand même expliqué comment fallait que je fasse la formule. Les mecs ils vont au resto' et ils veulent bouffer et boire ce qu'ils veulent mais au final ca doit être la formule... Y'a un moment où j'étais a la limite des larmes tellement j'étais énervée, j'en aurai frappé un si j'avais pu...

Voilà pourquoi, comme j'avais dix euros que je pouvais utiliser sur mes pourboires, je me suis dit : "kebab !", envie qui se comprend d'autant plus quand on sait que cette semaine je m'étais fait trois repas avec un pain emmental-mimolette de chez Paul... Dimanche je vais donc avec mes dix euros vers mon kebab adoré, le meilleur de Lille selon presque tous les points de vue, je gare mon scooter assez loin parce que c'est le marché et que je dois y aller à pied. J'arrive devant et là... HORREUR ! Un magasin de portable !!!! Le meilleur kebab de Lille est devenu un magasin de portables ! Je suis effondrée... Et choquée, y'a un mois que j'y avais pas mangé, seulement un mois ! J'ai donc du aller à l'anatolie, et faut croire que la deuxième place de mon top deux kebab de Lille a perdu sa place et ne reprendra surtout pas la première parce que j'ai eu le droit a un kebab pas assez cuit et franchement décevant...

Je suis donc à la recherche d'un bon kebab, un où ils proposent de mettre du fromage dedans (à Lille c'est impossible à avoir ça...), où ils mettent du chou rouge, assez de sauce et où la viande est bien grillée !

Je finirai sur un coup de gueule sur le destin, parce que je suis sure que le dernier episode de HIMYM c'était un SIGNE !!!

Retour de Moi

2008-09-28T18:46:00.002+02:00

Retour du sourire cynique et de la paire de sein qui va avec. Si certain sont intéressés et/ou connaissent le poulet je recommande vivement un petit tour sur son blog pour voir son plus beau profil dans le billet que j'ai moi même "taillé"...

Demain nous sommes lundi et je me dis qu'il serait judicieux que j'aille faire un tour du côté de la licence de japonais, même si mon inscription n'est pas prise en compte encore. Seulement c'est à Lille III et non seulement ce truc est immense et je ne sais pas du tout où peuvent bien avoir lieu les cours, mais en plus je ne sais même pas s'il y a cours demain (c'est la fac faut pas oublier non plus hein...) A moins que je trouve quequ'un de lille III pour m'accompagner demain et m'aider à trouver où je dois aller... En gros : à voir...

Sinon je vais exposer quelques toiles au salon de coiffure où travaille Johan. Je suppose que je dois attendre que sa patronne ait refait l'intérieur, mais bon, ça peut être une occasion pour se faire un peu d'argent et ce n'est pas négligeable par les temps qui courent... Ca m'a permit aussi d'avoir une coupe de cheveux gratuite, ce qui fait toujours du bien... Même si j'ai servi d'essai à l'apprentie qui n'a pas eu la jugeotte de retourner le sèche cheveux pour que le fil du courant ne soit pas en plein milieu de mon visage. Mais j'ai fait ma gentille, un sourire et quand on me demande si ça va on répond oui, faudrait pas lui saboter ses aspirations à cette jeune fille... (Intérieurement je louchais dangereusement sur le trajet du sèche cheveux en pensant "il t'as dit Racine-Longueur-Pointe, Racine ! Oublie pas les racines ! Mon Dieu c'est fini je vais ressembler à cruella d'enfer, une moitié de la tête avec un brushing impecable et l'autre moitié de la tête mode caniche on...") Finalement je suis sortie avec une tête qui m'allait très bien et j'ai enchainé avec le Flam's.

"Val' j'ai une mauvaise nouvelle à t'annoncer " (Mathilde la resp' d'hier)

"..." [J'vais me taper l'étage...]

"J'suis obligée de te mettre à l'étage !"

Elle a tenté les flatteries pour me convaincre sans grand succès, j'y suis allée tout de même de toutes façons j'avais pas le choix. J'crois que j'ai réussi à forcer les clients à me filer des pourboires "Il y a deux coca qui ne sont pas payés là.." En fait nan les deux cocas ils avaient été payés avant, mais ça je m'en suis rendue compte qu'en faisant ma caisse. Bon bah, tans pis j'ai envie de dire...

Sinon là j'vais y retourner justement au Flam's, aller gagner mon salaire du mois.

Mon chat dort la tête a l'envers et elle ronfle... Ca motive tiens...

My turn

2008-09-28T14:25:00.002+02:00

"Quand je t'embrasse, c'est comme le baiser de la Mort...
- Froid, ténébreux, avec un goût de définitif ?
- Non... Par contre faut vraiment que tu te mettes aux cachous."
Le Bal des Vampires II (Try Again)

Aujourd'hui, cher lecteur, je vais te demander de stimuler ton imagination. Mais si, tu sais, la chose étrange qui jadis animait les Playmobuls et leur faisait vivre de grandes aventures, ou qui te transformait en chevalier du Zodiaque, en mousquetaire ou en Jedi quand tu trouvais une branche que tu agitais dans tous les sens, ou encore qui faisait de toi une princesse parce que tu avais eu la super bague en plastique mauve qui brillait sa mère dans le distributeur du Monop, quand tu étais petit(e). Je sais, c'est difficile. Beaucoup de gens perdent cette chose-là en s'intéressant à l'argent, au sexe, à la réussite et à l'alcool. En grandissant, donc. Mais crois-moi, tu peux le faire. Juste un petit effort.

Mise en situation: imagine que l'auteur de ce message est, comme d'habitude, une splendide jeune femme brune aux formes avantageuses qui passe son temps libre à parler à son chat, peindre des madames fluo sur fond de rue, rechigner à s'approcher à moins d'un mètre de son évier où s'entasse la vaisselle et savourer le plaisir indicible d'avoir renoncé au célibat. Facile, pas vrai? Après tout, c'est toujours comme ça sur ce blog...

Maintenant, stimulation de l'imagination. La pétillante artiste peintre disparaît, engloutie dans les méandres d'un fond noir étrange, sous le regard atone d'un lutin bleu aux ailes diaphanes. Elle prend quelques minutes de vacances et part visiter un autre blog. Mais en blogologie, comme en science, rien ne se perd et rien ne se crée. Pendant qu'elle vadrouille ailleurs, quelqu'un doit la remplacer.

Pour ce billet, j'aurais besoin d'un portefeuille, d'un paquet de cartes et d'une boîte magique. Non je déconne.

Imaginons que les hormones mâles envahissent la frêle enveloppe de la brune barbouilleuse. La silhouette se transforme. Les cheveux gardent la même longueur approximative, mais passent au blond paille. Le nez grossit, les yeux virent au noisette, le sourire passe du cynique à l'ironique, les épaules s'élargissent (un peu), quelques poils au menton et bingo, voici celui qui remplacera, pour cette session, la fondatrice officielle de ce blog.

Voilà, j'ai écrit un billet sur son blog. Passionnant, comme à mon habitude.

Moune.

Quoi de neuf ?

2008-09-26T15:02:00.013+02:00

Au revoir les Beaux arts !

Le moins qu'on puisse dire c'est que je n'y serai pas restée longtemps. J'en vois déjà venir : Non, je ne me suis pas faite virée pour atteinte aux bonnes moeurs... Simplement après avoir fait sérieusement le point j'en suis arrivée à cette pensée : "Putain mais je suis en train de faire quoi là ?". J'avais beau essayer de me convaincre "J'aime pas les gens mais niveau enseignement c'est cool" en fait non, y'a un moment où il faut ouvrir les yeux. Niveau enseignement c'est pas cool, j'ai envie d'apprendre des techniques, j'ai envie de m'améliorer avec un enseignement pratique concret, si c'est encore pour qu'on me dise "vas-y fais ce que tu veux, éclate toi", dans les faits c'est sympa, mais j'peux faire ça toute seule de mon côté... Il parait que les profs sont là pour nous épauler dans notre démarche artistique, mais j'ai aps l'impression d'être paumée et de faire n'importe quoi. mon idée sur l'art est claire et simple en plus :

L'artiste c'est celui qui a le don, le don de regarder plutôt que de voir. Ce don, c'est une sorte de double vue, une sorte d'état de super-conscience où alors tout ce qu'il y a autour de lui lui apparait. Dans cet état de conscience alors tout, absolument tout est magnifique, on voit la beauté en chaque chose et cela procure un sentiment merveilleux. Faire de l'art c'est tenter de partager ce sentiment si puissant, c'est essayer de tendre une perche aux autres pour qu'ils regardent le monde à leur tour. Alors on détourne les choses, on se sert de différents mediums pour "reveiller" leur vision, parce qu'étrangement quand on fixe une image sur une toile par exemple, les gens s'arretent dessus et parfois perçoivent la beauté qu'on voulait faire passer.

Bref donc ma solution de secours si je n'avais aps été priuse en Belgique c'était de prendre des cours dans un atelier. C'est donc ce que je vais faire, j'ai une liste longue de plusieurs pages à éplucher là pour me decider.

Et pour garder le statut d'étudiant si précieux, légèrement poussée par les parents pour ne pas rien foutre cette année, j'ai choisi de faire une licence de japonais. Non ça n'a rien à voir avec l'art, quoi que si je parle japonais ça peut toujours etre un plus sur un cv, mais dans le milieu artistique en soi, à part l'atelier pour l'instant je ne vois pas ce qui pourrait m'être réellement utile...
Là c'st un peu la course prce que les inscriptions se terminent dans quelques jours donc je me dépèche de finaliser mon dossier et denvoyer tout ça et après, j'irai rejoindre tous ces étudiants qui se perdent sur le campus de Lille III (moi qui espérais ne jamais y remettre les pieds après la première inscription en 2005, c'est foiré...)

Bon sinon rien à voir mais j'ai du acheter un scanner pour bosser sur mes photos, et dépenser une fortune pour éviter d'en dépenser une encore plus grande par la suite chez le photographe. Hop deux cents euros pour le budget Japon en moins ! (j'compte bosser à fond pour intégrer une galerie et renflouer les caisses...) Parce que je vais vous apprendre quelque chose si vous ne le saviez pas, mais on ne peut pas scanner des negatifs avec un scanner normal, il faut que la lumière puisse passer des deux côtés et j'ai bien essayer de suivre le raie de lumière avec une lampe, le résultat est plutôt foireux...

Je vous livre donc mes résultats : deux pelloches de format 120 prise avec un Diana F+, un appareil de la "gamme" lomo, (je vous renvoie à l'article de wikipedia pour savoir ce qu'est le lomo, c'est très intéressant je vous recommande de le lire) (Pour ceux qui n'auraient pas lu, en gros, "les défauts ca rend la chose poetique yeaaaah")

Donc c'était un essai afin de voir les résultats et savoir un peu comment bossait l'appareil. Maintenant je sais qu'il faut que je fasse mes réglages pour avoir plus de lumière. En tout cas, dans quelques temps j'espère bien me servir des clichés pour faire mes toiles...

La rentrée : impressions

2008-09-17T10:54:00.003+02:00

Hier c'était ma rentrée et me voilà déjà en train de louper un cours. Je ne vais pas me retenir de tout mettre sur le dos de Gaelle, parce que j'ai lancé exprès une machine hier vu que je n'avais plus rien à me mettre, j'ai sorti exprès quand je suis rentrée du boulot, assez tard, un t-shirt et une culotte pour pouvoir me mettre quelque ch

ose sur le dos (et sur les fesses accessoirement) et que ce matin, en sortant de la douche, un peu pressée parce que, ayant tout préparé, je me suis dit que j'irai vite et que je pouvais dormir un peu plus, tendant la main vers le petit bout de tissus noir sensé cacher mon intimité qui devait secher sur le côté, les doigts n'ont rencontré que le vide... Envolée la culotte !

Putain soyez lesbienne, j'vous jure...

Donc oui, je me suis retrouvée comme une imbecile à sécher une culotte avec le seche cheveux, totalement à la bourre cette fois-ci et j'ai fini par abandonner la partie en envoyant un message à Julie (une fille de ma classe à Tournai) pour lui demander si elle pouvait prendre le cours pour moi...

[Petite nouvelle très brève, mais assez alarmante pour que j'interrompe le cours de cet article : mon poisson rouge est entre la vie est la mort, le pauvre après une sortie de l'eau prolongée et une tentative folle de vie à l'air libre, est encore vivant mais limite paralysé sur tout un coté de son corps. Bien sur tant qu'il respire j'ai pas le courage de le jeter dans les toilettes...]

Sinon ma rentrée alors... Premières impressions... Assez partagées...

Dans les bons côtés je dirai que niveau cours, option, atelier, tout cela me semble vachement bien, j'ai mon petit coin dans la salle, que je peux aménager comme je veux, on est tout en haut, sous les toits, y'a même des fauteuils, des tables et tout ça... Pour mes options je dois en choisir deux minimum et pour le moment je m'oriente vers serigraphie, gravure et photo.

Points négatifs : C'était la rentrée mais on n'a vu aucun prof ! Avec Julie on était aussi à l'aise qu'une chaussette dans une boutique de slip... On ne savait pas ou on devait aller, ce qu'on devait faire et tout le tintouin... Si j'ai réussi à chopper finalement le prof de gravure, pour mes autres option c'est le flou total. Si la fac c'était "t'es grand tu te démerdes", dans le même style là on est encore un cran au dessus, mais comme on arrive en troisième année, on a quand même deux ans de pratique dans le "laissage total de direction" en moins que les autres...

Les autres d'ailleurs parlons en, hyper sympa et tout, c'est pas le problème, tanguant entre le baba et le teuffeur, ils ont l'air plus préoccupé par le fait d'aller dans l'atelier fumer leur clope et bédot et buvant quelques bouteilles de vin que d'aller suivre les cours... Loin d'être quelque chose qui me dérange, c'est simplement, que ce milieu bohème j'y ai été attaché pendant un moment, que j'y ai passé de très bons moments, mais que j'aimerai le laisser derrière moi, parce que ce côté "j'aime pas la société" m'a lassé, j'me sens plus trop dans ce trip. En gros le quatuor Marianne-Claire-Sab-Moi me manque, j'crois pas que j'vais retrouver l'ambiance de ce groupe de si tôt. Même si j'vais bien m'entendre avec les autres de la classe cette année, j'crois que y'a quelque chose qui va me manquer...

Beaux Arts

2008-09-15T17:07:00.002+02:00

Bon finalement ce sera troisième année aux beaux arts...

Je trouvais ca étrange aussi qu'ils me mettent direct en quatrième année alors que je ne venais pas de l'établissement... Moi qui voulais craner devant Gaelle genre "Tiens c'est marrant, on en est au même niveau question études pourtant j'suis une p'tite jeunette par rapport à toi..." (oui je suis sadique et alors..?!?)

L'avantage a tout ça (parce qu'il y en a un) c'est que ça repporte à un an de plus la question "Putaiiiiin qu'est ce que je vais faire de ma vie ?!?!!!!". Si je rentrais en première année de master, ca me faisait deux ans avant de finir mes études. Et après ?

L'angoisse totale à ce niveau là, il est exclu d'ouvrir un atelier vu que j'ai pas un rond... En tout cas, tout ca se rapproche de plus en plus et je commence à voir la fin du fil de ma vie d'étudiante avec une certaine peur...

Bref la rentrée : demain a neuf heures, j'avais prévu de me faire des sushis pour le midi, mais avec le boulot au flam's la c'est exclu...

Osakaaaaa

2008-09-12T18:38:00.002+02:00

Aaaaaaah trop happy la Val' !

Non seulement j'ai trouvé un appart a 89,000 yen par mois, soit dans les 550euros pour deux personnes, mais en plus j'arrive à situer la station de métro la plus proche sur le plan du métro d'Osaka et encore mieux : je vois tout avec le propriétaire directement sans passer par une agence quelconque !

Reste à me renseigner un tout petit peu plus, même s'il a l'air de me dire que c'est 89,000 "all including" (y'a même internet qu'on peut utiliser) !

J'suis tombée sur l'annonce traduite par un francais sur son site, pour un de ses amis japonnais. Y'a quelque photos sur le site regardez : http://jdemarq.free.fr/ (descendez un tout petit peu). J'peux vous assurer que c'est le paradis par rapport à ce que j'essayais de trouver !!

Mes derniers jours de vacances

2008-09-12T16:19:00.002+02:00

Je profite de mes derniers jours de vacances pour glander autant que je peux. Je glande aussi quand je ne suis pas en vacances, mais puisque là j'ai une excuse, je ne vais pas m'en priver...

Et donc qu'est ce que je fais de mes si précieuses dernières journées ? Je prépare les prochaines vacances. Enfin... prochaines c'est un bien grand mot, les prochaines vacances d'été quoi. Parce que voyez vous, je ne sais pas qui a eu cette idée débile entre moi et Gaelle d'aller faire un super voyage d'un mois aux prochaines grandes vacances, mais le truc que je sais c'est que j'ai proposé l'asie et que Gaelle a ciblé sur Osaka au Japon. Et là mes amis c'est le début de la fin. Parce que le Japon c'est l'autre bout du monde, mais ca reste un putain de pays méga cher.

Juste pour rigoler, devinez mon budget : 1500euros. Ouais. Normalement on le fait avec peut etre 3000euros histoire d'etre sure, mais nan, moi j'ai dit 1500 et je m'obstine. Forcément, vu comme ça, s'y mettre un an avant ça ne parait pas si fantastique...

Le premier défit : le billet d'avion. Riez si vous voulez mais il peut aller jusqu'à 4000euros et c'est bien simple j'ai tout épluché. Sur pas mal de truc je ne peux même pas chercher pour juillet encore, mais mine de rien, là où j'ai trouvé j'ai réussi à sortir de mon chapeau un beau vol aller retour pour 796 euros ! (pour juin ou juillet, il y a une semaine le vol était a 845euros pour le moins cher) Donc j'attends encore, sait-on jamais, vu que les prix changent tout le temps, j'vais pas me précipiter.

Deuxième défit et pas des moindres : le logement. Sachant que techniquement je ne suis sensée avoir que 700euros restant pour tout le voyage là... Alors oui trouver un hotel a 30euros la nuit c'est facile mais autant dire que le 900euros par personne pour le mois, c'est exclut. La solution des auberge de jeunesse où l'on paye 15euros par nuit (j'vous fait les conversions eu fait parce j'voudrais pas que vous vous suicidez avec le taux du yen et tout ça...) (et puis surtout gaelle elle n'a meme pas la touche yen sur son clavier... la loose...) (y'a même pas la touche euro non plus...) Bref, 15 euros par nuit donc soit 450 au mois par personne, mais vous devez supportez de dormir dans un dortoir de dix et bon, une petite semaine ca va, un mois, c'est un coup a me planter un sabre dans le bide avant...

L'hotel le moins cher que j'ai trouvé est a 28 000 yen pour dix jours pour une chambre double, soit 525euros au mois pour deux personnes, maiiiiiis la chambre doit faire à peine plus de 5mètres carré et vu la photo je ne suis pas certaine qu'il y ait une fenetre, mais plutot un vieux néon caché par un rideau pour faire une illusio de lumière du jour. Les douches sont bien entendu à l'exterieur de la chambre, internet est payant et il faut etre rentré à l'hotel a minuit pour le couvre feu... Donc la solution de dernier recours. Mais solution tout de même...

Ce que je recherche véritablement c'est à louer un appart', même un truc minuscule, mais avec une petite cuisine, histoire qu'on n'ait pas à prendre tous les repas dehors, qu'on puisse rentrer à l'heure qu'on veut et qu'on ait une certaine autonomie. Le hic c'est que je ne parle pas un mot de japonais, donc il faut que je passe par des agences spéciales qui s'occupent de locations pour les étrangers, le tout en essayant d'éviter les locations avec un reikin (en gros une tradition japonaise ou vous "offrez" à votre proprio votre caution). Pour corser la chose il n'y en existe presque aucune de location pour moins de trois mois. J'ai envoyé des mails un peu partout en anglais pour demander des "short stay rates", j'attends les réponses avec une certaine apréhension...

Le troisième défit : tout le reste, mais ça je n'y suis pas encore...

Ensuite...

Hier "entretient" à l'académie des Beaux Arts et bonne surprise. J'espérais très fort entrer en deuxième année ou troisième année, pour ne pas perdre trop de temps. Il se trouve que je vais peut etre bien rentrer en quatrième, enfin il faut encore qu'ils regardent mes notes, mais niveau pratique ca ne semblait pas poser de problème. J'ai la réponse lundi en attendant, j'me fait des crampes aux mains en croisant les doigts...

Valentine le retour

2008-08-28T12:22:00.002+02:00

Entendu dans une pub à la télé ce matin : "Avez vous déjà ressenti le pouvoir du diamant dans vos cheveux ?!?" et là je vous laisse méditer là dessus parce que moi ce matin, pendant que je somnolais un peu et que Gaelle regardait les dessins animés, ça m'a donné très envie de rester encore un peu plus longtemps dans les draps et j'avoue que là je suis encore quelque peu perplexe...

Bref je suis de retour ! Le fait est que j'ai du déserter mon blog, non pas par choix, mais par obligation, parce que de un : Je n'avais plus de clavier, après avoir descendu dans le salon la tour qui prenait la poussière dans l'atelier, je me suis rendu compte que "ah bah oui c'est vrai, le clavier il était par terre dans les cinq centimètres de flotte..." et evidemment... non il ne marche pas bien... Et si j'ai du descendre la tour c'est evidemment parce que le portable ne marchait plus. Enfin si, il marche, c'est juste que j'ai des tâches noires et des lignes de pixels morts qui pululent et se reproduisent sur mon écran aussi vite que des lapins sur qui on aurait testé du viagra. (hmm, quelle belle image... désolée...) On ajoute à tout ca que NON je ne pouvais pas prendre l'écran de la tour pour la brancher sur le portable parce que le cable était mort et qu'il a fallu en racheter un autre et à ce moment là le pc était, je ne vais pas dire en réparation, mais du moins en "diagnostique"...

Bref que des folles aventures...

Y'avait bien le pc de Gaelle sur lequel j'ai bien squaté, mais oui il est vrai je n'ai fait que y jouer à hordes. Ah tiens faut que je vous parle de ce jeux. http://www.hordes.fr Alors dans ce jeux vous jouez un personnage vivant dans une communauté, un petit village, entouré par le désert et qui doit faire face à une invasion de zombies. Dans le jeux il est clair que vous allez mourir un jour, le tout est de rester en vie le plus longtemps possible. Il se joue en réel, les heures de la journée ici étant celle du jeu et vous avez plusieurs option de jeu, sachant que dans un village d'une quarantaine de joueurs, il faut entre autre construire des batiments de défense, aller chercher dans le désert le materiel sans se retrouver entouré de zombie et y creuver et faire attention à la dépendence des drogues, au rationnement de l'eau et j'en passe. Pourquoi je suis à fond dans ce jeu ? Parce que pour que la ville tienne le plus longtemps possible il faut que tous les joueurs jouent en communauté, se mettent d'accord sur les options qui leur sont offertes et évite au maximum de jouer pour leur gueule. Tous les joueurs le savent mais evidemment ca ne se passe jamais comme ça. En fait ce jeu est totalement pessimiste je dois l'avouer, parce que vous etes face à un échantillon de la population composé d'une quarantaine d'individus des plus divers et il y en a toujours une partie qui n'en fait qu'à sa tete et qui réduit à néant les efforts de tous les autres. Psychologiquement ce jeu est une mine d'or sur le comportement humain et on arrive toujours à la meme conclusion qui n'est pas pour nous rendre fier, "putain si ce jeu était réel, je serai aps dans la merde..."

Je vous conseille vivement d'y jouer, j'ai pleins de conseils à vous donner si y'en a qui sont intéressés...

Après que raconter de beau ? J'ai été a Tournai pour m'inscrire hier, je dois passer devant une sorte de jury le 11septembre avec mes toiles sous le bras pour les entendre décider si oui ou non je vais pouvoir rentrer en deuxième ou troisième année direct. Je croise les doigt et je compte passer l'aprèm à peindre une nouvelle toile.

J'vous raocnterai bien la journée kayak sur la Lesse, mais j'attends les photos...

La compagnie Valentine présente... La Mer en Chambre !

2008-07-31T23:28:00.002+02:00

[A lire avec une voix de jingle des années 50]

"Vous vous sentez fatigué ? Votre femme est partie avec votre labradore et votre voisin de palier ? Vous avez besoin de vacances mais vous bossez dans la restauration ?... Votre teint pâle et votre mauvaise haleine sont les premiers signes : VOUS AVEZ BESOIN DE NOUS !!

Vous pouvez jeter votre vieuxe vélo d'appartement, votre rameur et votre couette pokémon. Vous pouvez tout aussi bien annuler votre voyage dans les îles, car nous avons la solution chez Valentine & cie, nous avons LE produit qu'il vous faut !

LA MER EN CHAMBRE !!

Ce merveilleux produit en plus d'être d'un dépaysement exquis, ravira toute la famille et réunira petit et grands sous les mêmes aventures !

Pour vous procurer la mer en chambre rien de plus simple ! Il vous suffit d'habiter en france métropolitaine, dans un appartement au dernier étage et possédant un velux. Attendez une bonned grosse averse et oubliez par mégarde de fermer le dit velux. Le miracle se produira enfin ! Quand vous rentrerez chez vous, sans que vous n'ayez à faire le moindre effort, la mer de chambre déjà formée vous attendras ! Vous pourrez ainsi profiter de trois bons centimètres d'eau en plein milieu de la pièce. De plus, nous vous offrons en cadeau un rafraichissement à l'eau de tous vos draps situés sous le velux ainsi que de votre ordinateur ! Tout cela GRATUITEMENT !"

je pense que je n'ai rien à ajouter...

Et mon clavier marche pas très bien avec de l'eau dedans !

Amélie Nothomb : Cosmétique de l'ennemi

2008-07-27T19:16:00.002+02:00

J'inaugure une nouvelle section à ce blog : "Critiques Littéraires fumeuses"... Comme ça j'vous fait croire que je lis à mort, hennn ouais...

En fait vous allez vite vous rendre compte que non mais bon pour le moment j'm'accorde à moi même le bénéfice du doute.

[Oui ! Vous avez gagné ! Je sais plus comment remplir mon blog c'est tout...]

[en même temps je dis rien mais le poulet il fait pareil avec les films lui...]

Donc là j'viens de me remettre serieusement à lire et j'ai pris un livre dans la pile "non lus" de ma bibliothèque (non lus par pure feignantise hein parce que j'suis certaine qu'il y en a un bon paquet de très bon dans le lot). Le livre en question c'étair Cosmétique de l'ennemi de Dame Amelie.

Dame Amelie. Aaaah j'adore Methaphysique des Tubes, de ceux que j'ai lus d'elle c'est mon préféré bien en haut de la pile, y'a aussi le Petit Robert j'sais plus quoi qui est pas mal. En gros oui Dame Amelie j'aime bien... un moment. Ouais non sérieusement un moment quoi. Cosmetique de l'ennemi là pour moi c'est clairement trop... Faut vraiment pas aimer lire ou vraiment aimer l'auteur (je faisais partie de la deuxième catégorie mine de rien) pour payer si cher un bouquin pareil. Six ou sept euros d'envolés pour l'epaisseur d'une tranche de fromage dans un hamburger de chez McDo, écrit avec des caractères spécial presbytes... Faut vraiment êre un auteur dans le vent pour oser publier un truc aussi petit tout seul. Mais bon pour le moment ça se vend alors pourquoi l'éditeur se priverait de publier ça comme ça plutôt que de regrouper plusieurs roman d'Amelie comme de simples nouvelles ?

Sinon le roman en soit... Amelie Nothomb il faut aimer je pense, c'est simple à lire mais en même temps y'a un côté super pédant dans son écriture. (C'est encore pire quand on a vu une interview d'elle, elle a une façon de parler très "littéraire" plutôt que "orale" et après on ne peut plus s'empêcher de voir ce côté là dans ses livres aussi).

L'histoire n'est pas aussi prenante que dans certains de ses autres romans, un type bloqué dans un aeroport subit une attaque verbale et pourtant non violente par un type des plus bizarres. La situation imaginée est magnifique cela dit, elle dure un peu trop longtemps avant d'arriver à un dénouement dont on ne se doute pas (comme souvent dans ses romans et on adore ça), mais l'idée est vraiment sympa en soit, cette "torture" qui utilise juste la parole et dont on peut pas se défaire, j'aime...

Bref pour faire vite parce quye Gaelle me presse. Une bonne histoire, mais trop allongée sur la durée, qui aurait plus sa place même avec sa longueur dans un regroupement de nouvelles qu'en tant que réel roman...

râââle d'agonie chaleeeuuuur

2008-07-27T18:39:00.002+02:00

Le Valentine, je pense, doit être une espèce de milieu tempérée, ne suportant donc que les temperatures de mi-saison. L'hivers son comportement est des plus curieux, on peut l'observer dans une danse frénétique (rituel d'accouplement ?) avec les radiateurs. Changeant déséspérement entre celui du rez de chaussé, celui du premier ou celui du deuxième pour décider lequel aura ses faveurs, la polygamie étant exclue par le dieu EDF qui sinon envoie son fils Factursalé parmis les hommes pour les chatier. A la même période encore on observe un curieux style vestimentaire dans lequel le Valentine s'obstine à n'avoir aucun pull et entre nous j'ai jamais compris pourquoi j'allais pas m'en acheter, parce que l'hivers j'peux vous le dire : JE ME LES PELE.

Considérons maintenant la saison chaude de l'année et réjouissons nous du spectacle de ~~cette baleine échouée~~ ce Valentine dans le canapée, accablée par la chaleur, suant à grosses gouttes et n'osant faire aucun mouvement.

"Putain Gaelle t'as pas chaud toi ?"

"Bah non ça va"

"J'en peux plus, j'ai des bouffées de chaleur, faut que j'me pose. Tu peux passer l'aspirateur et le balai eponge dans la cuisine? J'vais aller ranger les livres dans la bibliothèque..."

(aujourd'hui ~~avec~~ Gaelle on a fait le ménage)

voilà pourquoi révolution dans mes habitudes, cette année pour ne pas me laisser surprendre par la chaleur, je me suis achetée un ventilateur ! Ah le miracle de ces petites hélices qui tournent apportant un petit zephyr sur ma peau sèche... Les dix euros pour un ventilateur sur pied de Champion ont su être le dernier argument pour me décider.

Effectivement l'achat aurait été génial si je n'avais pas filé ce jour là mes clefs à Gaelle.

"Bon je ramène toutes les courses chez moi et ensuite j'te rejoins en scooter !" (oui parce que j'ai le scooter ca y est !)

Naïve va.

Ca a très sympa de retourner chez Gaelle le carton énorme dans les bras et un sac sur le dos avec mes "courses lourdes" : littière pour le chat par 5kilos, bouteilles d'ice tea etc... Puis de retourner chez moi sans le ventilo parce que quand même le sac c'était déjà beaucoup et il fait vraiment lourd dehors... J'suis pas encore prête pour Pekin Express moi...

Conclusion le ventilateur est toujours ici (sachant que j'suis chez Gaelle) et vu qu'avec le scooter j'prends plus beaucoup le métro, j'ai genre de presentiment pourri que de toutes manières le jour où j'vais le reprendre il va recommencer à faire moche...

Le seul truc bien avec l'été c'est que ça me donne envie de boire du thé glacé, des LITRES de thé glacés, et au Flam's ils se méfient pas encore et j'peux taper dedans...

Pour finir quelques messages perso :

- Pour mon père : J'ai été très heureuse de vous voir toi et Francois cette semaine comme prévu. Comme j'aime ces moments de convivialité en famille, de retrouvailles émouvantes devant un petit diner au restau', de... Vous auriez au moins pu prévenir que finalement vous ne veniez pas, famille indigne...

- Pour le poulet : Tu me manques pourriture de volaille. Je pense à toi et à ton 56k, j'ai la ferme intention de t'appeler, dès que... honnètement dès que j'arriverai à me convaincre que soulever le téléphone ne me froissera pas un muscle... J'y travaille au moins dix heures par jours là, thérapies de groupe et tout le tintouin...

- Pour Pam Forest : Dimanche prochain déjà je ne travaille pas. J'dis ça j'dis rien mais bon j'espère vraiment pouvoir avoir les fesses trempées par un vieux fond d'eau dans un kayak avec vous...

- Pour tous mes nouveaux lecteurs, et ne riez pas, il y en a vu qu'un crétin a vendu la mèche en parlant de mes blogs au Flam's alors qu'il n'est même pas sensé y travailler en ce moment (pourriture)... : Ne vous inquiétez pas, les effets secondaires dûs à la lecture de ce blog disparaissent au bout de quelques jours... (Bon sauf pour ce type qui continue à penser qu'il est un abat-jour mais bon il avait lu Zola avant ça faisait un peu beaucoup pour un seul homme...)

Le repos du guerrier...

2008-07-14T15:35:00.002+02:00

... en tout cas jusqu'à vingt heures hein, parce qu'après c'est Valentine mode serveuse [on]. J'enfile mon petit débardeur noir et je me faufile entre les tables pour apporter des flammekueches à ceux qui ont la chance de ne pas travailler le 14 juillet.

Mais le pire dans l'histoire c'est que j'l'aime ce boulot... Bon je pourrai me passer de bosser aujourd'hui et même les autres jours, mais quitte à travailler quelque part ça m'arrange que ce soit ce restau et pas le MacDo qui ait accepté mon CV... J'me demande même comment j'ai réussi à vendre des chaussures, boulot que je déteste, pendant un an entier, comment j'ai pu passer tous mes samedis après midi à voir les minutes défiler en attendant le client et rentrer à la maison avec une fatigue tant psychologique que physique. Maintenant il est vrai, je finis mes journées après minuit et je rentre alors qu'il fait noir depuis plusieurs heures, en ne croisant sur la route que les jeunes fêtards à moitié saouls qui s'entraident pour marcher d'un bar à l'autre, mais alors y'a des compensations plutôt pas mal, la première étant que je ne vois pas trop le temps de défiler, les quatres heures de services que je fais en moyenne passent relativement rapidement, l'ambiance entre employés est carrément agréable et vu que je mange là bas, je dépense carrément moins d'argent pour la bouffe (faut voir ce qu'il reste dans mon frigo à la fin de la semaine c'est impressionant...)

En gros c'est tout bon, même si j'vais avoir du mal à me motiver pour sortir de mon pyjama là...

Et puis là je prévois de m'endetter avec un prêt jeune, pour acheter un scooter. Après moult recherches j'ai enfin trouvé LE scooter et j'ai même bien choisi puisque tous ceux qui s'y connaissent un peu me le conseillent aussi quand on en parle. Disons juste que j'en ai un peu ras le bol du vélo dans Lille et que rentrer après deux heures du mat' alors que j'en ai déjà plein les pattes et devoir pédaler jusque chez moi j'me lasse vite !

Alors mardi j'ai un programme chargé entre la MACIF le matin, la banque et le concessionnaire et tout ca pour lui :

Valentine ou "la nouvelle vie saine"

2008-07-08T12:04:00.002+02:00

En ce moment je deviens quelqu'un de bien. J'veux dire... d'encore mieux quoi...

Pour vous faire un petit topo déjà sachez que je reviens tout juste du marché, ce qui implique que je me sois levée avant onze heures. Oui, la nouvelle Valentine se lève le matin et a inclu dans son vocabulaire la notion de petit dejeuner en même temps qu'elle remlissait ses placards de brioche, de cereales pour finir par décréter au titre de meilleur breakfast la faisselle avec du sucre dans laquelle on mélange des choco pops (je sais, ça ne s'appelle plus comme ça et maintenant ça se fait avec du "chocolat de la jungle" mais on s'en fout ce n'est pas le sujet).
La nouvelle Valentine va donc faire le marché pour acheter des fruits et des légumes. J'suis même proche des cins fruits et legumes par jours qu'absolument personne ne bouffe jamais ! Il faut dire que la nouvelle Valentine a eu un blender pour son anniversaire, gracieusement offert par Gaelle et qu'elle se fait son petit jus de fruit presque quotidien. Allé, tiens, histoire que ca claque j'vaix même vous dire, en ce moment dans le frigo, y'a des nectarines, des pommes, des bananes, des kiwis, une orange (j'suis en rupture là), des cerises congelées, des framboises congelées elle aussi et un assortiment de fruits rouges congelés (merci picard). Ajoutons quelques haricots verts, une salade, des tomates et des carottes (mais bon ca c'est pour les nems)...
La nouvelle Valentine fait de l'exercice, elle veut perdre l'espèce de boule qu'elle a de chaque côté des cuisses et monte et descend et monte et descend de son pouf, et ON LEVE LES GENOUX, et une et deux et... les battements sur le côté et hop, cent à gauche, cent à droite, yoooopleeeaaaa ! Elle voit pas la différence pour le moment mais c'est pas graaaaave ! Et puis elle va avoir un petit stepper depuis le temps qu'elle fait chier Gaelle avec son envie de s'en acheter un, vu que Claire va filer le sien (ah c'est trop bien les amis !) et elle fera de l'exercice de plus belle !
La nouvelle Valentine boit beaucoup d'eau, et elle rajoute dedans un liquide qui "favorise le destockage et la combustion des graisses, aide à accelerer l'élimination de l'eau et des toxines" et qui donne à l'eau un gout de raisin légèrement rance alors que c'est marqué "gout agreable fruit rouge" sur la bouteille, ça donne à mort envie de faire pipi, mais c'est pas graaaaaaaaaave !
La nouvelle Valentine ne se couche plus à quatre heure du matin. Bah nan, même si l'état d'esprit de la vie nocturne lui manque, se lever tôt implique bien souvent se coucher plus tot aussi. Crevée la Valentine à la fin de la journée...
.
Bon sinon aussi pour raconter ma vie, j'suis embauchée au Flam's en tant que serveuse et j'ai commencé samedi soir, ce qui n'était peut etre pas l'idéal pour commencer vu que c'est bondé le week end, mais le boulot me plait vachement, les gens sont supers sympas là bas, il y a l'air d'y avoir une super ambience et j'pense que j'vais aimer y bosser.
J'ai reçu ma boite à bento ce matin provenance du Japon, j'ai qu'une envie c'est de ne aps bouffer ici pour pouvoir me la péter avec...

Une petite pause avant de repartir...

2008-06-18T16:17:00.002+02:00

"JOYEUX ANNIIIII.." "Oh Putain ta gueule !"

(c'est pour mettre ma touche perso avec un ton déclaré d'entrée de jeu blasé, mais sinon moi ça va...)

Aujourd'hui c'est mon anniversaire et je suis claquée. Ce matin j'avais un entretient d'embauche pour faire des inventaires mais je leur ai dit que finalement je ne viendrai pas, comme ça j'ai pu dormir jusque... 10h30 et encore, j'me suis même levée un peu avant... Merde je perds mon rythme de "vivante en milieu nocturne" !

Je vois déjà mon père devant son pc, horrifié que je n'aille pas à un entretient d'embauche. Bah il n'a qu'à se plaindre à Gaelle qui pour en avoir fait, a su me décourager définitivement. Et puis bon j'avais d'autres raisons, j'crois que j'ai une semaine assez chargée comme ça, dans moins d'une heure je vais faire une formation pour distribuer des trucs demain matin ou vendredi matin, ou les deux... Ensuite j'enchaine avec la préparation des friands (je meurs d'envie de m'en faire et j'ai fait fouiller partout ma mère pour qu'elle retrouve la recette alors ca serait dommage de ne pas s'en servir...). Après nettoyage rapide de la maison parce que ce soir evidemment y'a quelques personnes qui passent pour fêter mes 21 ans... Je suis légèrement fatiguée là déjà, j'viens de rentrer de mes courses, j'étais chargée comme un baudet et il fait super lourd dehors. Je voulais être rentrée pour 16h30 parce que Gaelle doit rentrer à peu près à cette heure là et me donner mes cadeaux (aucune surprise, j'suis trop curieuse j'ai deviné ce que c'est ! ehehe...) SAUF QUE la demoiselle a oublié son portable à la maison donc n'a pas reçu le texto comme quoi je devais être partie à moins le quart. Le dit portable qui entre parenthèse sonne toutes les minutes tant qu'on n'a pas lu ses textos et qui commence à me gonfler serieusement et va alors certainement bientot entamer un vol plané par la fenetre ! On parit combien qu'elle arrive après que je sois partie Gaelle ?

M'en fout j'ouvrirai les cadeaux sans elle. Ca me fait penser à toutes ces fois quand j'étais petite, où j'avais découvert la cachette des cadeaux des parents et que j'y aller régulièrement pour déballer tous les paquets avec le plus de soin possible pour ensuite refaire un emballage presque parfait (le plus dur c'était de ne pas déchirer du tout de papier). Ah curiosité quand tu nous tiens...

La véritable raison pour laquelle je ne suis pas allée à mon entretient ce matin au fait c'est que j'en ai un jeudi en début de soirée pour bosser au flam's et que aux dires d'un de leur employé (l'ex de Gaelle en fait) je suis quasiement prise.

Bon Gaelle arrive, je l'entends qui essaie de défoncer la porte parce qu'elle arrive pas a ouvrir la serrure.

A bientôt pour de nouvelles aventures !

pilùpili c'est finiiiiiiiiiiiiiii

2008-06-14T19:02:00.002+02:00

Voilà, à prioris je ne distribue plus pil*pil* ! LIBERATIOOOOON ! N'ayons pas peur des mots ! Si j'en entends un seul qui ose encore prononcer le nom du magazine devant moi, j'lui defonce les oreilles à coup de machoire (je lui mords les lobes quoi, et aussi tentant que cela puisse paraitre, ca ne sera pas agréable...) Je deviens super bonne pour la distribution. Aujourd'hui j'en ai distribué... attendez je fais le calcul... [(8x50)+(8x50)+(4x50)+(3x50)+(2x50)] (hop là, merci le bac littéraire spé math...)... 1250 ! eh oui, la classe !
Alors j'vous livre mes secrets de super distributrice, une technique qui deviendra légendaire :
- Foncer sur les gens. Il faut aller droit sur eux et non pas tendre le magazine depuis le côté. Si vous voyez un groupe d'ami, soyez sûr de bien vous mettre en plein milieu du groupe, obligez si possible les gens à se lâcher la main.
- Tendre le magazine à la denrière seconde. Histoire que les gens surpris n'aient pas le temps de comprendre ce qu'ils attrapent.
- Tourner le magazine. Si les gens n'en veulent pas, ne montrez pas de quoi il s'agit. La publicité à l'arrière les tentera plus.
- Dire bonjour ou bonsoir en partant sur les aigus. Comme si vous posiez une question : "BONsoiiiiiiir" avec un grand sourire. il semble que les gens soient plus receptifs.
- Variante : arriver vers les gens en sautillant, genre vous êtes de trop bonne humeur alors que ça fait deux heures que vous distribuez le magazine...
- Prévoir des chewing gum. Dire bonsoir tout le temps ca défonce la gorge genre deshydratation sévère.
- A la fin de la journée, supplier les gens. "Bonsoir Madame !" "Non merci" "Oooh s'il vous plaiiiit, pour m'aider à finir". Technique géniale, les gens qui n'en voulaient pas vous en prennent en général deux !
- Technique du désespoir : mettre un magazine dans un autre, comme ça c'est clair quand on vous en prend un... on vous en prend deux... (C'est un passant qui me l'a montré celle-là)
- Important : sympathiser avec les groupes d'enterrement de vie de garçon et de jeune fille, eux aussi peuvent en prendre beaucoup ou pour faire rire les copain commencer à distribuer le magazine avec vous. Laissez les faire le boulot quand ca part comme ça. Donnez des directives. Plus vous êtes autoritaires plus ils se marrent et le font longtemps !
- Une fois la tournée finie allez voir tous les gens qui font le même boulot que vous mais qui eux au lieux de distribuer des magazine distribuent des barres de kitkat. Passez une première fois avec votre superbe tenue blanche et sa casquette a visière et une seconde quand vous serez passé en mode "civil". Bourrage de poches au chocolat effectué.
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Sinon à part ça ce matin j'ai reçu mon colis. J'adoooore recevoir des colis par la poste. Enfin pas par la poste en soi, mais recevoir des colis directe chez moi. Quand je suis la. Bon j'vais partir sur une critique de la poste là faut que je me calme. Donc... QUAND LES CONDISTIONS ADEQUATES SONT REUNIES (être là et ne pas avoir un facteur abruti) j'aime recevoir des colis. J'ai l'impression d'avoir un cadeau à chaque fois. Bon souvent c'est moi qui ai payé le truc mais c'est pas graaaaave, c'est comme un cadeau quand même ! Parfois ce sont même de vrais cadeaux : genre le lisseur pour les cheveux reçu cette semaine, cadeau de mon père en avance pour mon anniversaire (c'est mercredi le vrai bande de nuls). Là ce matin le colis il était vachement bien. Il remplissait bien les critères du colis parfait : arrivé après onze heures, donc j'avais perdu l'espoir de le voir arriver et puis soudain : SURPRISE !!! Et puis ensuite "putain y'a du scotch partout autour de la boite !!" un peu de suspens donc le temps de réussir à ouvrir ce foutu scotch de merde qui résiste aux couteaux... Et là une fois la boite ouverte : 46 petits cadeaux ! Youhou ! En fait pour faire court j'avais commandé sur ebay un lot de 46 pellicules photos 35mm périmées pour une utilisation "lomo" et le vendeur m'a même fait le plaisir de mettre un petit sachet en plastique avec un smiley qui souriait et la mention" Kdo" avec deux autres pellicules !
Maintenant j'ai le Diana qui me démange...

Des nouvelles

2008-06-13T22:38:00.004+02:00

Je vais essayer de ne pas faire comme le poulet (whaaa je balance) et écrire de temps en temps dans mon blog.

A force de perseverance j'ai enfin compris ce que ça voulait dire "CMB", que je voyais surtout écrit sur bash.fr et que je m'interdisais de googleliser. Eh bien c'est le genre de truc qui ne méritait pas tant d'efforts : "Comme Ma Bite". Eh oui. C'est profond...

J'avais filé à la fin de l'année un dossier très rapidement monté à une amie de la fac qui faisait un stage dans une galerie du vieux Lille et qui m'avait dit de tenter ma chance après avoir vu mes toiles. Il se trouve qu'elle m'a appelé hier, elle n'avait pas osé filé mon dossier avant parce que la responsable de la galerie avait envoyé bouler quelqu'un en disant qu'elle avait déjà assez de monde à exposer. Puis elle me dit qu'elle a finalement donné tout mon bazar et que la responsable a accepté de prendre une ou deux de mes toiles pour essayer et m'exposer. Bonne nouvelle quoi !

Sauf que... (il faut toujours un mais...)

Condition pour entrer dans la galerie : faire partie de la maison des artistes. Me demandez pas ce que c'est exactement j'en ai aucune idée, je suis sur leur site depuis un moment et j'y comprends rien... Ou ce que je comprends a l'air d'annoncer une prise de tête incroyable parce que d'une part ca a l'air de prendre en charge la sécurité sociale et que je veux pas bouger de mon statut d'étudiant à ce niveau là ou encore parce que d'une autre part pour faire partie de l'association il faut une preuve de vente et que j'aurai pas de preuve de vente avant d'entrer dans la galerie et j'entrerai pas dans la galerie avant d'entrer à la maison des artistes. C'est bien je n'ai pas du tout l'impression de tourner en rond...

Et qu'est ce que je fais en attendant qu'une fabuleuse carrière artistique décolle ? Je distribue Pil*pil* à 6h30 du mat', en polo et casquette à visière, trempée de la tête au pied sous une pluie qui ne me laissera a 9h30 aucun centimètre de vêtement sec sur moi... J'ai d'ailleurs développé une technique de distribution qui s'approche beaucoup du harcelement. Veridict, si vous voyez à la sortie du métro une fille qui court vers vous en disant : "Monsieur ! Monsieur ! Je le sais, je le sens vous mourrez d'envie d'avoir Pil*pil* !" Ne tentez pas pas de m'ignorer c'est encore pire : "Non, monsieur, vous le voulez, je vous jure ! Je le sens !" et après je les course jusqu'à l'escalator... si ca fait flipper les passants ca a au moins le mérite de faire rire le mec qui distribue Lille Plus... Quand j'en ai marre de poursuivre ces pauvres malheureux j'ai une autre technique : donner le magazine côté verso, c'est à dire avec la publicité d'Einkein seulement visible. Ca empèche la remarque fabuleuse que j'entends de plus en plus "je l'ai déjà" "bah oui j'me doute on le distribue partout depuis samedi ca serait dur d'être passé à côté" là les mecs ils le prennent par reflexe, ils en prennent même parfois deux sans se rendre compte, surtout que la publicité jeudi matin c'était la même au verso du supplément de 20 minutes. Je suis fourbe. La terreur de la distribution, je vous le dis.

Eh sinon, y'a du foot a la télé tous les soirs. Ca donne vraiment envie de lire.

Quand un portable vous fait perdre de l'argent et autres contrariétés diverses...

2008-06-05T14:25:00.002+02:00

Un portable peut vous faire perdre de l'argent. Non rien à voir avec le fait que vous allez choper le cancer et que les soins couteront chers (faudrait que je parle un de ces quatre de la psychose moderne pour ce genre de truc, mon opinion et assez arrêtée...). Non, un portable peut vous faire perdre de l'argent s'il est comme le mien : une grosse daube !

Je n'ai aps envie de mettre de l'argent dans un portable. Autant je suis une dépensière révée pour tout industrie commerciale, acheteuse compulsive sur internet et future interdie bancaire assumée, mais pour ce qui est d'un téléphone portable je crois que son rôle est simple : pouvoir téléphoner ! Bon après s'il est en couleur aussi ce n'est pas plus mal. S'il peut recevoir plus de dix textos aussi (ça sent le vécu hein...) donc mon téléphone devrait me plaire puisque c'est... un téléphone. Sauf que la bestiole a quelques particularités qui font que malgré mon manque d'intérêt pour les téléphones nouvelle génération qui brillent dans le noir et vous font le café du matin en même temps qu'ils sonnent, ca ne va pas. Ca ne va pas du tout. (ca ne serait pas moi si je ne trouvais pas un truc à redire n'est-il pas ?)

Il y a trois particularités qui font que je hais mon portable parfois :

1 --> Parfois il est allumé, la personne qui m'appelle peut etre à deux mètres de moi, les barres réseaux s'affichent au maximum... MAIS ON TOMBERA QUAND MEME SUR MON REPONDEUR !!!

2 --> Quand je reçois un accusé de reception il dit juste "massage reçu" ou "echec message" mais SURTOUT PAS LE NOM DE LA PERSONNE A QUI JE L'AI ENVOYE ! Très pratique pour savoir qui a eu mon message ou non lors d'envois groupés...

3 --> Si jamais j'ai le malheur d'avoir laissé un message ouvert sur l'écran, IL N'EN RECEVRA SIMPLEMENT PLUS ! Enfin si en fait, ils les recoient puisque les gens recoivent les accusés, mais c'est seulement lorsque je fermerai le message qu'il va sonner à tout va et m'afficher joyeusement et fourbement "Vous avez 3 messages"

Et voilà comment perdre de l'argent, quand il y a deux jours j'ai laissé un message de Gaelle ouvert et que je n'ai pas reçu les deux messages de l'agence pour laquelle je bosse qui me disait "Urgent, mission pour demain matin et jours suivant. Rappeler l'agence si disponible" et ouiiiii j'étais disponiiiiiible ! Sauf que je n'ai vu le message qu'à 19h30 au lieu de 17h30... J'ai bien essayé d'appeler à l'ouverture le lendemain matin mais biensur il n'y avait plus de place sur la mission.

Tu voulais gagner ta croûte ? Dans ton cul ! Mouhahahahaaaaaa...

Bon, ensuite malgré tout, bonne nouvelle puisqu'on m'a appelée pour d'autres missions depuis. C'est comme ça que j'ai du me lever à... attention... 5heures du mat' aujourd'hui ! Et affublée de mon jouli t-shirt "Metro" vert pétant j'étais à 6h30 jusqu'à 8h30 en train de distribuer des journaux devant le palais de justice en remplacement pour quelqu'un qui ne pouvait être là. Un boulot assez cool en fait, j'ai assez aimé et ce malgré l'horaire matinal... Surtout que j'ai bossé deux heures mais que je vais être payée trois ! (ce que j'étais sensée bosser d'après mon contrat mais j'avais déjà tout distribué...) Ensuite demain, samedi, mardi matin, jeudi matin je distribue le journal Pilipili (j'adore ce mot, j'arrête pas de le répéter ça énerve tout le monde) en ville et dans certain commerces. Puis d'après ce qu'elle m'a dit à cela devrait s'ajouter d'autres trucs certainement. D'ailleurs elle m'a appelé pour une mission cette après midi, mais j'ai loupé l'appel parce qu'en rentrant à la maison je me suis rendormie jusque midi et demie...

Sinon en vrac : j'héberge ma volaille d'amie en ma maison et alors il devait avoir un élan de motivation lui aussi à 6h30 ce matin parce qu'il m'a même refait le lit ! Je vous donne sa technique secrète pour économiser l'énergie, quand votre batterie de pc est pleine et que celui-ci est branché, enlevez la, elle ne vous sert plus à rien. Bien sûr il faut être certain que Gaelle ou moi ne soyons pas dans les parages pour tirer la dite prise et plonger votre pc dans le noir total. "Oups, j'me suis trompée ! J'étais sûre pourtant que c'était la prise de mon pc, mais non, c'est celle d'à côté..."

Ce soir je vais au biplan voir un petit spectacle, invitée par ma chère et tendre, la classe !

Après avoir fait trois photographes dans Lille j'ai trouvé enfin un labo qui vend des pellicules format 120 pour mon nouvel appareil, mais EN PLUS qui fait du traitement croisé pour les développements. Ce qui est totalement formidable, surtout qu'il est en plein centre ville ! (et juste à côté de chez Paul histoire d'avoir la tentation d'aller acheter un pain emmental-mimolette et des maccarons pralinés...)

En bref la vie est quand même belle au pays des merveilles !

Correction...

2008-06-01T20:23:00.002+02:00

Finalement en ce qui concerne l'appareil photo dont j'ai parlé plus bas comme éventuel cadeau d'anniversaire : je l'ai acheté ! Pas la partie fisheye, mais l'appareil en lui même. A la place offrez moi un Holga, sur la même boutique sur ebay, une petite préference pour le Holga CFN...!

(un post qui ne sert à rien mais j'aime rêver...)

Bon... euh... juste au passage...

2008-05-30T11:27:00.007+02:00

... dans une vingtaine de jours je vais pouvoir acheter de l'alcool partout sur la planète. (Très utile pour quelqu'un qui ne va PAS en Amerique... qui ne sort même pas d'Europe d'ailleurs et à peine de France... bref...)

J'avoue qu'à mon anniversaire j'ai toujours une peur énorme. La peur du fameux "cadeau-tache", le truc qu'un pote ou quelqu'un de votre famille t'offre et qui s'avère être totalement à côté de la plaque. Le truc que tu ouvres avec le sourire, que tu découvres en faisant "whaaaa" tout en te concentrant pour être convainquante et dire merci sans pleurer... Souvent à ce moment kà on te dit "bon si t'aimes pas tu peux le changer hein !" et là au bord des larmes tu réponds en tremblant "non... non... ca ira... merci !" Encore, si c'est des vêtements, tu peux prier pour que ce ne soit pas la bonne taille.
Ce qui me fout vraiment les boules et qui me terrifie c'est tous les trucs qui viennent d'une carterie, le machin pour ado qui se veut drôle, les diplomes du meilleur chais-pas-quoi ou les verres à bières foireux... Ca pourrait limite me filer des boutons tellement j'ai envie de les bazarder une fois reçus. J'suis tellement arrêtée à propos ce qui doit avoir ou ne pas avoir place dans mon intérieur, dans l'impossibilité de jeter, de peur que ça se remarque, il faut tenter à tout prix de trouver la meilleure planque pour dissimuler cet horrible affront...

Ce qui est aussi "génial" quand tu grandis c'est l'évolution des cadeaux. Comme quoi les parents sont bien malins... Quand t'es petit tu observes avec des étoiles dans les yeux, les plus grands qui recoivent des "enveloppes" et tu sais très bien ce qu'il y a dedans : DE LA MAILLE !!! ehehe... A partir d'un certain age tu connais toutes les règles : d'abord prendre l'enveloppe, dire merci, faire des bisous à tout va et tout ca et ensuite prétexter n'importe quoi pour se retrouver en solitaire avec le petit bout de papier et l'ouvrir. Chose dont tu dois te retenir à tout prix devant la personne qui te l'a offert, politesse oblige ! Mais pas de bol, tu n'as pas à tous les coups une enveloppe : non ! Tu peux avoir le "cadeau utile" ! Eh oui ! Le truc dont tu avais besoin dans ton appart', le truc indispensable que l'on aurait du t'offrir dans tous les cas, pour peu que cela tombe en même temps que noel ou ton anniv', tu peux etre sûr qu'on te l'offriras à ce moment là ! Et tu te dis donc "Merde, à un mois près, j'avais l'enveloppe..." Ca doit être un truc pour préparer au robot ménager que tu recevras à la fête des mères quand t'auras des gosses... (Cela dit je crois que une fois parent j'vais flipper de recevoir un collier de pâtes...)

Donc voilà, afin de prévenir contre les imprévus, j'vous donne quelques idées de cadeaux qui me feront plaisir à coup sûr. (j'en aurai aucun je m'en doute mais sait-on jamais, si vous piochez dedans, assurez vous que quelqu'un d'autre ne le fasse pas aussi...)

Alors en top 1 :

Le Diana F+ (86euros) à acheter ici

Et tiens, imaginons que vous fassiez le cadeau à plusieurs (je commence à partir dans mes délires là, mais bon j'vous ai épargné le vespa...)

De quoi transformer mon futur Diana en Fisheye (41euros) à acheter ici

Ce sac (16 US$) ici

Ou celui là... (28 US$) ici

Ca c'est fait !

2008-05-29T18:28:00.002+02:00

Voilà une journée bien remplie !

Alors... alors...

- Session de recrutement pour un nouveau boulot : CHECK !

Avec une difficulté certaine pour trouver ce foutu numéro 16 autour de la grande place ! Y'a pas un numéro pour indiquer où on se situe ! J'ai du rentrer dans trois boutiques pour me rapprocher du but. Je stressais comme une folle ce matin "putain mais c'est mon premier vrai entretient d'embauche, les seuls autres que j'ai eu c'est par téléphone !" Finalement en fait à partir du moment où on venait c'était qu'on était déjà pris... Donc c'est un bon job d'étudiant par excellence, c'est une société qui fait du marketing, donc j'aurai des missions de temps en temps et donner les disponibilités que je veux. Distribution de flyers, animation en grande surface, etc... Boulot qui me permet de le cumuler avec autre chose. Donc Monsieur McDo si tu passes par là : Moi ! MOI ! Moi !

- Appeler pour démissioner au magasin de chaussures : CHECK !

Comme ça c'est tout simple, je travaillerai juste aux soldes et pour la braderie !

- Appeler Tournai pour savoir ce qu'il en est de mon courrier : CHECK !

Il est encore très tôt, ils doivent tout juste etre en exam là bas donc j'ai juste à patienter un peu et ils m'appelleront.

- Se renseigner sur les journées portes ouvertes du même établissement : CHECK !

Du 21 au 26 juin.

Prendre un rdv avec un dermato et m'occuper de mon permis : euh... pas check... mais bon on verra plus tard, j'suis pas pressée de payer l'essence de toutes manières !

Mes notes

2008-05-27T21:17:00.002+02:00

Je viens d'avoir mes résultats pour mon dernier semestre à la faculté :
Moyenne du semestre : 13.12
- UE libre :14
Workshop : 14
- UE1 : 14
Culture du modernisme : 13
Atelier général : 15
- UE2 : 11.5
Modernisme : 11
Modèle vivant : 12
- UE3 : 15
Esthétique : 18
Exposer l'art contemporain : 12
- UE4 : 14.5
savoir et méthode : 13
Atelier seminaire B : 16
- UE5 : 7.2
Anglais : 7.2
.
Le tout pour une licence avec mention AB ^^

mode blasée.

2008-05-26T18:33:00.002+02:00

J'écris depuis le magasin de mes parents, depuis l'ordi en libre service donc je me dépèche un peu, il me reste seulement quatre minutes quinze pour taper l'article.
Je suis venue à Soissons pour rien.
On a rien à me faire faire.
Je suis blasée.
Voilà.

Bye bye Lille

2008-05-25T12:19:00.002+02:00

Valentine ou "le côté mièvre de ma vie", déjà en plus de m'afficher en avatar msn embrassant Gaelle "Ca fera un an dans sept mois qu'on sort ensemble !", je désespère de partir de Lille pour quelques jours "Nooooooon pars pas, ça va faire cinq dodos sans toiiiiii !". Veridique la scène ou je lui choppe la jambe pour l'empêcher d'aller préparer le petit dejeuner le matin...

"J'ai pas mis que je suis avec toi sur facebook"

"Pourquoi ?"

"Bah je me suis dit que ça faisait un peu mièvre non ?"

"Ouais quand même..."

*Valentine est maintenant en couple avec Gaelle*

"..."

"Connecte toi sur ma session pour accepter."

Après avoir fait imaginativement tout mon appart "Bon bah on met un escalier en colimasson ici en perçant le plafond, là on rebouche, on fait une penderie en haut et on met une baignoire dans la salle de bain donc on monte les toilettes au premier dans le labo photo que je revendrai... On vend ma machine à laver pour garder la tienne mais par contre on garde mon lit, on prend ton canapé... Tain. Faut qu'on reste ensemble en fait, j'vais être deg' sinon si dans un an j'fais pas tout ça, la maison fait vachement moins canon là..." on a imaginé une variante de la théorie des olives de HIMYM avec les yaourts à la cerise et on fait des études analytiques très poussées en duo sur les parfums des glaces ben & jerry's. Une vraie vie de couple oh mon Dieu !

Et donc tout ça au final qui n'a rien à voir avec ce que je voulais raconter au départ, c'est à dire que je m'en vais quelques jours à Soissons pour faire un genre de mini stage chez une connaissance de mon père, un type qui bosse dans l'art évidemment, alors selon mon père "ils sont trois au monde à faire ce qu'il fait, il bosse vachement avec le cinéma etc etc" mais bon. Mon père quoi. Je sais aps encore à quoi m'attendre une fois enlever la bonne dose d'exagération qu'il ajoute à chaque fois qu'il parle...

Retour bien entendu à Lille pour bosser Samedi au magasin.. -__-'

"Tu viens vendredi soir du coup ?"

"Je finis à 22h30 je crois"

"M'en fout ! Ca fera cinq dodos, tu te démerdes, tu viens."

Mes samedis...

2008-05-25T11:39:00.002+02:00

Le samedi je mets mon réveil a 9heures. Jusqu'ici je n'ai JAMAIS réussi à me lever à cette heure là mais je persiste. Je finis en général par me dire "Bon je me lave pas les cheveux je peux gagner dix minutes et dormir encore un peu" ("Mais t'as déjà pas pris de douche hier...") Après je speed pour essayer de ne pas être en retard, j'enfourche mon vélo et je pédale à toute allure dans les rues de Lille parce que FORCEMENT je suis en retard de toute manière.

A onze heures environ j'arrive au magasin, je dis bonjour à Yannick, je monte, pose mon sac dans les réserves et là y'a toujorus ce déclic "putain de merde c'est parti".

La journée du samedi étant une journée fourbe on me fait d'abord croire que ça ne durera pas longtemps avant de m'enfoncer totalement. Le matin deux heures, l'après midi : 5 ! Sept heures de perdues tous les samedis pour pouvoir me faire un peu d'argent. Sept heures à vendre des pompes, comme si j'en avais pas déjà assez bouffé dans ma vie. Comme si j'en avais pas entendu parlé tous les jours de ma vie pendant dix huit ans. Comme si j'avais pas dis il y a un peu plus d'un an "TOUT SAUF LES CHAUSSURES ET LE MCDO !" (et là j'essaie de me faire embaucher à mcdo... Ahah, j'adore le côté ironique de ma vie...)

Mais le pire dans tout ça c'est que JE VENDS PAS DE POMPES !!!! Non, parce que y'a jamais personne dans le magasin ! Et qu'on est trois vendeurs pour un magasin qui doit pas dépasser les 15mètres carrés... Et pendant qu'on essaie désesperemment de faire passer notre journée sans nous suicider ou nous tuer mutuellement on se dit des trucs du genre "Tu te rends compte là qu'on est payé à rien foutre ?" "Ouais et le pire c'est que si j'étais pas payée je foutrais quelque chose."

Vous savez quand vous allez chez le médecin et que vous attendez trois quart d'heure dans la salle d'attente, à quel point ça vous agace et vous trouvez ça chiant ? Bien, maintenant imaginez que l'attente dure sept heures et qu'en plus vous devez les passer debout, pas le droit de s'assoire. Y'a rien de pire que rien foutre. Y'a rien de plus fatiguant que de rien faire. Pendant toute l'année je rêve des soldes, où le magasin va etre bondé, où j'vais servir quatre personnes en même temps et courrir toute la journée !

Oh putain le samedi : la hantise de toute ma semaine.

Et pendant les vacances ça donne quoi ?

Ca m'empêche d'aller à tous les festivals. Ca m'empêcher de partir de Lille autrement que du dimanche au vendredi...

JE HAIS LE SAMEDI

La nuit fait les artistes

2008-05-21T01:19:00.003+02:00

Là c'est partie pour le grand moment de réflexion de 1h30 du mat', conneries incluses et malheureusement obligatoires dans ce genre de moment. Je ne vous épargne rien.

Il y a un truc formidable qui se passe la nuit. Y'a comme un rideau invisible qui tombe en douce sans qu'on sans aperçoive et d'un seul coup on est dans un moment [j'bloque en même temps que j'écris l'article sur un documentaire sur des tigres bouddhistes... cherchez pas...] un moment totalement "à part".

La nuit on pense pas pareil, on agit pas pareil.

J'parle pas d'aller dehors et de faire la fête. Mais quand on essaie d'écrire ou de peindre la nuit et le jour ce sont deux choses différentes. Avec l'obscurité la façon de penser change radicalement, c'est très étrange. Et quand on a tendance a vivre un peu la nuit, on ne peut pas s'empêcher de se retrouver dans un monde "underground". Quand tout le monde dort et qu'on ne le fait pas on se retrouve forcément toujours un peu en marge. Tiens d'ailleurs y'a beaucoup plus moyen d'apprendre des trucs intéressants à la TV quand on la regarde la nuit.

La plus part des gens que je connais qui sont "imaginatifs" ont un côté insomniaque plus ou moins poussé.

C'est peut-être pas la nuit qui fait ces gens là, mais ça doit être dur pour ces gens là de ne pas être touchés par l'atmosphère qui y reigne et de ne pas subir à la tentation d'y passer un peu de temps.

Si on veut toucher la vérité ça ne peut qu'être que maintenant.

J'ai jamais compris les gens qui préfèrent faire l'amour le matin.

Encore un article qui sert à rien.

Maudits soient les cons.

2008-05-19T00:04:00.003+02:00

Ah commençons par...

"MAUDITS SOIENT LES PTITS CONS QUI DECOUVRENT LE NET" ! Plus moyen pour la geek que je suis de trouver sur internet des smileys pour msn qui ne bougent pas. Non, parce que la collégienne moyenne de base aime voir des trucs horriblement moches en 3D dès qu'elle tape un mot. Histoire que ça bouge dans tous les sens une lettre sur deux et qu'on soit sur de ne pas savoir la lire. (Oui parce qu'en plus ça écrit en langue "texto" ce qui n'est pas plus mal parce que lorsque ça tente d'écrire normalement on se rend compte que ça ne sait tout bonnement pas.) Et moi je cherche un smiley tout con, un truc statique, mais joli. NON PAS POSSIBLE. SMILEYS DEVOIR BOUGER SINON PAS SMILEYS ! Aaaaaargh. Le pire maintenant c'est quand un contact te balance un smiley énorme, un truc jaune monstrueux qui sourit et au final fait trop peur.

J'avoue c'est simple. Quand c'est comme ça je bloque.

Et pour montrer que j'exagère pas, j'vous montre sur quoi je suis tombée. (c'est flippant)

"MAUDIT SOIT FREE" ah oui, maudit, maudit, c'est dégueulasse ce qu'ils me font là. Ils m'envoient un courrier me disant que j'ai le bouquet canal plus gratuit pendant dix jours à partir du seize mai, je me dis "ah cool, jvais pouvoir regarder des films sur canal+ cinéma" bah oui. je pouvais hier. Alors j'ai eu le temps de regarder un documentaire sur le cinéma en Chine avant d'aller bosser et aujourd'hui et bah y'a plus rien qui marche. Le bouquet Canal+ gratuit ? On avait dit ça nous...?

"MAUDITE SOIT GAELLE" parce qu'elle m'a ramené des bonbons schtroumpfs et que maintenant j'en ai plus et que je suis en manque. (bon en vrai je suis contente qu'elle les ait apportés...)

"MAUDIT SOIT LE JEU FALLOUT" parce que du coup j'ai pas fait tourner de lessive...

"Ah l'enculéééééééé"

2008-05-05T17:01:00.003+02:00

Ce joli titre, s'il en est, c'est la première réaction que j'ai eu quand j'ai lu les questions de mon partiels d'aujourd'hui. Pensée qui se mariait très bien avec le fond sonore : les rires nerveux des autres élèves qui pensaient aussi tout bas la même chose que moi.

Oh ce prof, ce vicieux !

Et je le répète : aaaaaaaaaaaah l'encuuuuuléééééééééééé, aaaaaaaaah ces profs qui se vengent vicieusement de leur vie triste et infâme sur les pauvres élèves qu'ils vont devoir noter... Ca me fait un peu penser à la chaine du cri dans HIMYM mais c'est un autre sujet...

Qu'a-t-il donc oser faire le fourbe pour que je sorte du partiel en décrétant "Bon à priori je peux m'approcher de la moyenne" plutôt que "bon à priori je devrais être un peu au dessus de la moyenne" ?

IL A POSE DES QUESTIONS SUR LE PREMIER SEMESTRE !

ouiiiiiiii messieurs dames ! Sur le premier semestre ! Et puis pas une ou deux non non, sur six questions il y en a quatre dessus !

Et l'autorité maternelle de me répondre quand je lui raconte "bah oui mais il faut toujours tout réviser !" sous-entendu "voilà bien fait pour ta gueule t'avais qu'à être plus sérieuse !" mais noooooon je proteste ! Depuis quand il faut TOUT réviser ? TOUTE UNE ANNEE entière pour le partiel ? En trois ans de fac c'est bien la première fois qu'on a un coup pareil et pour le coup ça marche plutôt comme une psychologie des contraires quand je vois les élèves qui arrivent aux partiels en disant "Bon comme il pose souvent des questions fourbes sur des petits trucs qu'il a dit et qu'on pensait pas necessaire de noter, bah j'ai pas réviser, quitte à me planter, j'vais pas en plus perdre du temps pour ça..." déjà dans le cadre du semestre, là quand on transpose en plus ça dans le contexte, je crois que beauocup ont abandonné toute idée de révision maintenant...

En tout cas c'était drôle tous ces visages déséspérés "mais il a fait quoi déjà Newman ? et De Kooning ?!?" moi j'en sais rien et maintenant je m'en moque, j'ai blablaté comme je pouvais pour meubler avec les souvenirs qu'il restait, la vie fera le reste...

Val la grosse flippée de la vie...

2008-05-01T17:36:00.003+02:00

Vous allez vous foutre de ma gueule...

J'vous prépare parce que je le sens venir. C'est aussi évidant que si je voyais foncer un bus africain sur moi, chargé de chèvres, de poulets et d'une vingtaine de personnes sur le toit...

Mais d'abord j'explique un truc. Je ne SUIS PAS une grosse flippée de la vie ! C'est juste que j'ai peur d'un truc : des esprits et oui j'y crois et même j'assume ! Oh et puis zut, je trouve ça plus normal d'ailleurs de flipper d'un truc qu'on voit pas que de courir dès qu'on aperçoit une abeille ou une araignée...

Donc pourquoi je tente de vous expliquer cela ? Pour que vous compreniez l'état d'esprit dans lequel je pouvais être hier et que vous vous imaginiez ce que moi j'ai pu m'imaginer pour que je mette aussi longtemps avant de m'endormir.

Que s'est-il passé ?

Hier soir il était deux heures du mat', j'étais dans mon lit en train de lire, avec mon chat qui jouait avec ma couette quand soudain mon lit a tremblé. Alors je ne sais pas vous mais moi j'ai pas l'habitude que mon lit soit parcouru d'un frisson et le fasse savoir. Ca s'est arrêté assez vite et comme je venais d'étendre mes jambes je me suis dit que c'était ça ou que j'avais rêvé... Mais quelques minutes plus tard ça a recommencé et mon chat était en dehors du lit, je me suis dit "elle est contre le lit et elle se gratte, ça fait bouger le lit" (faut vraiment le vouloir pour se dire ça parce que vu la taille de mon lit et celle de mon chat pour qu'elle arrive à faire bouger le meuble faudrait y aller...) de toutes façons pendant que mon lit bougeait tout seul j'ai vu mon chat bouger à un autre endroit de ma chambre donc ce n'était définitivement pas le chat.

Plus de doute non plus sur le fait que mon lit tremblait bien et que ça ne venait vraiment pas de moi.

Puis ça s'arrête à nouveau.

Je vous décris vraiment la chose, parce que je dis trembler mais c'était pas vraiment ça non plus. Vous êtes sur un lit, un fauteuil ou un truc mou là ? Bon, mettez les mains de chaque côté de vous et poussez légèrement environ deux fois par seconde. Voilà ça donne ça. Sauf que là ça ne le faisait pas sur un point précis du lit mais sur tout le lit...

Quelques minutes encore plus tard, ça recommence. Mon lit qui bouge. Je lache un "mais c'est pas vrai, ça suffit !" et là une seconde plus tard tout s'arrête.

Ca n'a pas recommencé de la nuit, mais moi j'ai eu du mal à éteindre la lumière et trouver le sommeil.

Alors non, je ne dis pas que c'était un esprit, mais je ne nie pas non plus que sur le coup l'idée m'a largement traversé l'esprit...

J'ai d'abord pensé en réalité "c'est des basses, ma voisine doit écouter de la musique" mais non, ça n'aurait pas fait ça et puis il était deux heures du mat' et j'entendais aucun bruit. De plus ma voisine a vraiment écouté de la musique ce matin et les basses là j'en suis certaine ça ne fait pas le même effet !

Bref j'arrive absolument pas à comprendre ce qu'il s'est passé mais je me suis retrouvée comme une gamine qui a peur du monstre caché sous son lit...

LE jour

2008-04-30T22:52:00.003+02:00

Aujourd'hui GRANDS evênements, oui, oulalaaaaaa ! Pour vous résumer le truc aujourd'hui c'était (jusqu'à preuve du contraire) mon dernier cours à la fac. Le tout dernier ! Ah, petit moment d'émotion ! Et comment je l'ai passé ? A gratter comme d'hab' pendant une bonne heure et demie, à discuter l'heure et demie suivante en prenant des notes plus ou moins intéressantes en même temps et puis en regardant ma montre les dix dernières minutes (enfin là pour le coup le portable de Claire dans sa trousse...)

Faut pas pousser non plus j'ai encore une semaine de partiels qui m'attend dès lundi donc ma petite fac de Tourcoing je la reverrai bientôt ! Après ce petit cours on s'est retrouvé à quatre/cinq à discuter avec ce qui aura été un de mes meilleurs profs, faut avouer totalement désabusés sur l'avenir des métiers dans l'art. Bon mon cas a l'air réglé en tout cas. Quand j'ai dit que je voulais partir dans un truc de pratique, le prof commence à ammener l'approche "bon, vous êtes vraiment le genre à gribouiller tout le temps, y'a que les véritables passionés qui y arrivent..." et les autres filles de répondre à ma place "non mais elle c'est bon, elle y arrivera, elle a trouvé sa voie !" et moi toute étonnée de voir comme les autres croient en moi quand pour moi ça ne parait pas si évidant.

Bon aujourd'hui aussi le second évênement c'est : la première fois que j'ai eu affaire à des pic-pockets ! Oui je revenais de champion avec mes courses, genre chargée comme un baudet (j'avais pas pris de sac à dos), la litière de mon chat dans une main, ses croquettes dans l'autre et mon sac de bouffe dans la troisième...??? Et puis je rentre dans le métro et deux gamins sont derrière moi. Soudain je sens une pression sur mon sac. Ni une ni deux (je suis assez méfiante) je m'arrête, regarde mon sac à dos (j'en avais quand même un mais y'avait mes cours dedans, mon écharpe et les pinceaux que je venais d'acheter) et là oh tiens ! Ma pochette de devant est ouverte. J'ai un vieux doute. C'est moi ou les gamins ? Eux sont passés devant moi et sont devant le distributeur de confiserie. Je reprends mes sac à la main, me dirige vers le bon quai et là comme par hasard une fois que je passe devant eux ils se mettent en route eux aussi derrière moi. Et ils me collent quoi c'est évidant. Je m'arrête, ils font genre qu'ils prennent un journal sur le distributeur derrière moi mais encore une fois je sens une pression sur mon sac. Ils l'avaient ouverte encore une fois et ils essayaient encore là de l'atteindre. Je regarde le plus grand et lui fait "Tu peux arrêter d'essayer de chourrer dans mon sac ! Ca fait deux fois que je vous grille là c'est peut-être suffisant !" Ce qui est chiant c'est qu'une fois que je suis montée dans le métro (ils ont eu la présence d'esprit de ne pas monter dans le métro pour continuer à voler des trucs) je les voyaient qui ont suivis els gens qui descendaient de la rame tandis que les portes se refermaient sur moi. J'me suis sentie un peu coupable de ne pas pouvoir aider leur futures victimes, mais bon, y'avait pas de monsieur orange (prévention métro) et j'allais pas m'installer sur le quai pour prévenir tout le monde.

Un moment de déception j'avoue. J'avais prévu s'ils recommençaient une troisième tentative à leur dire que dans la pochette de devant qu'ils essayaient d'ouvrir il y avait juste deux tubes de peintures et mes chaussettes de la journée que j'avais retirées parce qu'elle étaient trempées... Ca aurait eu son petit effet quand même non ?

Bon sinon là je suis en sevrage de Gaelle, qui m'abandonne sous le pretexte de jours fériés ou pour bosser. Honte a toi si tu me lis.

Là je vais vous abandonner pour commencer une nouvelle toile. Vous n'imaginez pas à quel point j'ai hate que la semaine prochaine soit terminée pour enfin me mettre à peindre comme une dératée...

Liste de mariage trucs

2008-04-27T20:00:00.005+02:00

J'avais envie de me faire un genre de liste de mariage sur internet. Vous voyez le genre de liste sur laquelle vous mettez tout ce que vous aimeriez qu'on vous offre. La grande différence là pour moi c'est que je ne me marie pas. Mais bon, au cas où un riche donateur passerait par ici et se sentirait une âme généreuse pour la frêle jeune fille que je suis, surtout qu'il ne se fasse pas de soucis : ça ne me pose aucun problème moral de recevoir un cadeau de quelqu'un que je ne connais pas.
Donc pour mon plus grand plaisir et pendant que mon chat arrache mes rideaux pour attraper une saleté de mouche de @"+)"-% :
Cher ~~Père Noel~~ Mystérieux inconnu, j'aimerai :
- Un appareil photo Horizon pour faire de la lomographie sur des panoramas (235euros)
- Un scooter baotian collector (800euros)
- Un casque POD pour aller avec (135euros)
- Un voyage en Asie (1000euros et des brouettes)

- Une paire de lunettes de motar/aviateur
- Une parure de lit sympa (au moins 40euros)
- Un grand téléviseur (200euros)
- La wii + quelques jeux (450euros)
- Bon là je trouve pas d'autres trucs mais j'vais y réfléchir...

Soirée pathétique...

2008-04-21T21:52:00.003+02:00

Ce soir au programme Télé vous avez le choix entre Josephine Ange gardien et D&CO, en gros entre une chieuse et une autre qui vous taperont sur le système autant l'une que l'autre (quoi qu'à vraiment choisir je préfère encore Joséphine...) Alors hop je zappe, je m'arrête devant Oliver Twist, dans une version avec le type qui fait le hobbit dans le seigneur des anneaux... En bref rien de trépidant, rajoutons à ça que j'ai recommandé de la laine et que je me suis donné pour mission de finir mon écharppe, que je tricotte a tout va devant la télévision et vous avez Mamie Valentine le parfait exemple...

Galerie

2008-04-17T15:05:00.003+02:00

J'ai été acceptée par une galerie en ligne sur internet.

J'sais pas si c'est la classe mais en tout cas on peut acheter mes travaux ici maintenant :
http://daquai.toastgallery.com/

Publication d'un champignon

2008-04-16T12:26:00.004+02:00

Pourquoi un champignon ? Ma foi je n'en ai aucuuuuune idée. Ca m'a traversé l'esprit au moment où j'ai écrit le titre du billet...

Parmi les lecteurs de ce blog il y a une catégorie de personne qui sait. Oui elle sait. Pas tout non, elle sait juste qu'à seize ans j'ai écrit une histoire, un petit roman. Je dramatise la chose parce que je suis plutôt honteuse devant la ~~merde~~ chose que ça peut être... Bon pour excuse, c'était ma période de découverte sexuelle, j'avais besoin de sortir la chose par un moyen ou un autre. Ca m'a pris un an mais finalement j'ai sorti une histoire lesbienne y'a pas plus à l'eau de rose et ringarde, 180 pages word indigestes, pleines de fautes d'orthgographe et abstentes de la moindre mise en page. Une horreur. Mais je l'ai foutue sur le net. Sur skyblug en plus, pour dire à quel point ça pue...

Toujours est-il que l'histoire a eu un certain succès en fait. Quelques mille visites par mois en moyenne, bon après c'est surtout des ados prèpubères qui le lisent, très très loin des grands critiques littéraires, en général les commentaires stipulent que "c la première foi que je li une histoire jusqu'o bou lol ces tro de la balle mdrexpldr lol ^^"...

A l'heure actuelle je ne m'en occupe pas beaucoup, j'y vais une fois de temps en temps histoire de lire les commentaires ou les mails, répondre à quelques uns, avoir pendant trois secondes la fierté de donner le gout de la lecture à quelqu'un qui ne lit jamais et puis après basta la vie reprend et suit son court normal...

J'ai jamais essayé de l'envoyer à un editeur comme j'en avais le projet à l'origine, une association m'avait proposé de le publier et en gardant tous les revenus mais j'avais refusé en me disant que j'allais tenter chez les maisons d'édition d'abord voir si je pouvais en tirer quelque chose. J'l'ai jamais fait, j'pense que j'étais réaliste sur mes chances...

En ce moment j'y repense à tout ça. Pourquoi ? Parce qu'on vient de me proposer de le vendre sur internet sous la forme d'ebook.

Vu que j'en ai jamais rien fait de cette histoire je me dis "pourquoi pas", jpense pas gagner une fortune avec mais pourquoi pas... Bon, ça sous entend la signature d'un contrat, l'exclusivité internet pour le site, il faudra donc le retirer du mien alors qu'il y a toujours des centaines de visites tous les mois...

Le site est encore en construction visiblement. Il est lancé à la fin du mois. Et vu l'enjeux, enfin ce n'est pas un enjeux énorme mais bon c'est quand même mon histoire ce truc informe, je préfère pas m'engager à la légère. J'ai répondu par mail au type tout à l'heure que je voulais voir le site avant, quiite à me laisser décider seulement à la fin du mois, ce qui me laisserait aussi le temps de remanier un peu le texte.

En tout cas...

Affaire à suivre...

My Afternoon Breakfast

2008-04-15T05:03:00.003+02:00

Tu peux croire ce que tu veux, quand tu rates quatre fois de suite, la cinquième ne sera pas la bonne. Non, cette putain de tête n'ira jamais. Tu peux donner des coups de pinceaux dans tous les sens, bizarrement quand tu crois que tu peux pas faire plus moche tu trouve toujours le moyen de te contredire...

Au final tu finis par te dire que si tu coupais la toile au niveau du cou, ça pourrait donner quelque chose de potable et tu résistes fortement à la tentation d'attraper le scalpel qui semble te tendre les bras, même s'il n'en a pas...

Zen. Il est cinq heures du mat'. Dis toi que t'as fini. Va dormir

Welcome Home

2008-04-14T14:48:00.010+02:00

Je commence par poster les photos de ma cuisine, depuis le temps que ma mère les réclame... Donc après le coup de peinture ça donne ça : un beau mur blanc avec un tableau. Rajouts de déco avec un style un peu vieillot. Il reste encore à faire mais on y est presque...

Mais le fait est que je ne me suis pas arrêtée là. Fin de semaine dernière assez éprouvante. Un passage éclair chez Ikea, et l'effet "post-discussion-sur-comment-changer-la-maison" aidant, j'avais envie de balancer l'ordre actuel par la fenêtre et de faire la révolution meublière !

Eh bien c'est chose faite ! Ca a commencé vendredi matin, mille et un allers-retours dans l'escaliers pour porter tous les livres et magazines des étagères du haut vers l'étagère de la chambre. Rangement du "sous-le-bureau" et même d'ailleurs rangement total du bureau (c'est à dire de la planche méga lourde qu'il a fallu porter à bout de bras au risque de mourir en dessous) après Gaelle est arrivée pour m'aider et on a démonter le lit et le clic clac et les a remonté (non pas sans mal) en échangeant les places.

Le soir même on a dormi, j'vais pas le cacher, dans un BEAU BORDEL, pour être réveillée le samedi matin par le soleil, bah oui, au deuxième il y a plus de lumière ! Sans oublier qu'on a le velux au dessus de la tête et les branches de l'arbre en face de la maison qui viennent racler le toit. Enjoy.

Après un journée de boulot au magasin, direction IKEA, j'achète ma table basse et je vous donne l'astuce suprème pour ceux qui n'ont pas de voiture et qui doivent se trimballer les meubles jusqu'à chez eux : le skate-board. T'as l'air bête le temps que tu le trimballes mais ça va tellement plus vite et ça fait tellement moins mal au bras !! Comme quoi elle a servi a quelque chose ma période de djeunz rebelle fausse skateuse ! Heeen ouais !

Et finalement en revenant du roi norvégien du meuble en kit, sur quoi je tombe ? Mes voisins tous dans la courrée et très synchro avec moi puisqu'ils regardaient tous le mec perché dans l'arbre qui élaguait les branches ! C'est pas beau ça !? Pile le lendemain su moment où j'installe ma chambre au deuxième déplorant ce connard d'arbre, hop, on m'enlève les branches !

Je crois que vous réalisez pas ce que ça veut dire : Ca veut dire que ca va pas gratter sur le toit quand il va y avoir du vent, ça veut dire que j'ai encore plus de lumière et SURTOUT, ça veut dire que les feuilles mortes ne vont plus boucher les gouttières et qu'alors il ne va plus pleuvoir dans mon escalier !!!

Donc sans plus attendre attention : tadaaaaaaaaam ! Les photos de mon salon au premier, de ma chambre au deuxième :

Alors forcément le gros avantages, en plus du gain d'espace : les gens vont plus facilement aux toilettes ! Beh ouais mais mine de rien, ça change tout...